何かが違う

何かが違う。

就職活動。このままどこかに就職する。何かが違う。パチンコ関係の会社になんか入ってもしょうがない。まったく魅力がない。商社入ってどうする？意味がわかんない。

俺何したいんだ？

でも普通に仕事やって普通に金稼がないと社会で人間として成り立たない。

このままじゃただ親にすがったまま生きてるダメ人間じゃん。

じゃ～考えよう。

でっかく稼ぎたい。

じゃ～何をする？

起業？大手？独立？何？

それらに俺は打ち込める？

じゃ～何をやりたい？

人を動かしたい。どんな範囲で？できるだけ大きく。ここが曖昧じゃよくない。正直大きさとかわかんない。

人を生かしたい。じゃ～生かせるだけのポジションに着かなきゃいけないじゃん。

どんなポジション？社長？何？

社長なんか興味ない。ぶっちゃけ社長なんて名前だけあればいい。ど～せ働かないんだから。

一緒に稼いでいくなら俺も全力で現場で働きたい。

そんな立場になれるか？

俺はそんな大きな人間になれるのか？ほんとにわからない。

いや、無理だろう・・・・。

海外に行きたい。どんな形で？外人と取引なんかしながら仲良くなってわいわい♪

そんなのいいね～ｗ

でもセレブとか興味ないし～

う～ん・・・先のこん考えすぎなのだろうか？

じゃ～今何やりたい？

とにかく大金を稼いで親に恩返ししたい。

果たしておかん親父はんなこん望んでる？

俺ってそんなに全てを把握して生きてきた？

でも、ここだけはいかん。

大学期間中に俺は間接的にものすごい迷惑をかけてきた気がしてしょうがない。

もう会社でがんばってる自分。これから新たに勉強するにしてもとにかく社会人としてしっかりしてなければ親を悲しませるだけである。

私欲に従順ではあるが結局そこには行きつかない。

正当化？逃げ？そんなん上等。俺は絶対親に感謝しなければいけない。感謝の気持ちをなんらかの形で表さなければならない。

どうしたらいい？？

もうあえて親なんか無視してみよう。

何か見つかるか？

一緒だ。

ってこんは今問題なのは自分の問題。

何がしたい？

とにかくでかいこんしたい。極力のリスクを避けて。

借金なんかする気はまんざらない。

まずどっか会社に入った。全力で働いた。給料もらった。

んで？？

結婚？恋愛？

それも悪くない。

でも人生はそのまま一直線に安定化。

それを求める。

刺激は失われる。

そんなの絶対にいやだ。

じゃ～刺激を求めなければ。

新しく発展できるところ

起業の展望が見えるところ。

新しいでっかい会社に近づけるところ。

外人といっぱい仲良くなれるところ。

どこに満足を求める。

挑戦は絶対に俺んなかで生きがいである。

そのほこさきはどこに向けるべきか？

見つからない。

じゃ～成り行きにまかせるか。

そんな自分に満足できていないから考えて考えて何かに惑わされないように自分で処理しようとしている。

でもそんな考え方今までしてたっけ？

自己分析とかどうでもいいし。

いつもかってにやってるし。

馬鹿じゃないの？んなん一生わかるわけないじゃん。

俺様が考えてもわからんだで。

わかってるやつはそれは思い込み。

全てが主観。

客観を自分で処理するなんて

結局ただの事実なだけ。

分析結果ではない。

自分ではない。

あまい。

でも俺も面接じゃきっと俺んなかのどこかできっと主観の処理で相手をだまして終わり・・・・

結局何かやることで自分をごまかすしかないんだね。

そんな人間。ちっぽけな人間なんだね。

これじゃ俺自分のためにがんばるってモチベーション

って絶対に

存在しない。

じゃ～誰かのために行動して

自分を制御して

誰かの幸せを究極に

求めていけばいいのか

休息のときだけ

自分に陶酔して

主観を作り出して

自分の欲求満たせばいい。

その時間をできるだけ減らせばいいんだ。

でも、そんなこん考えて生きてたら

俺いつか死ぬんだろうな～

絶えられなくなって

くるしくて

逃げ出したくなって

何もしたくなくなる。

今の俺ってそ～ゆう～ことだったのか。

と思った。

正しいのか？

ずれてるのか？

そんなの他者に聞いても結果は知れてる。

わかるわけがない。

そ～ゆ～こと。

明日から行動に自分を縛り付けて

文句を言わせない。

自分にも誰にも。

俺は戦う

そこで戦おう。

そこにより効率性を求めて。

答えなんてない。

やっとその答えがわかってきたかもしれない。

そ～ゆ～ことなんだ。

俺の領域がまた一歩広まった気がする。

これは哲学の領域とは違う。

精神世界の領域。

事実の領域じゃない。

自分次第で変えられる。

今からでも遅くない。

そう思うことで全て変えられる。

行動することで。

行動すれば

効率性も

妥協することも

すべてが

いい方向に行く。

失敗しても

結果は情報。

力、経験、

すべてが

俺の力に

そうなるはず

どんな決断も

迷いも

行動することで

どこまでも押さえていける。

そしたら

親にも

友人にも

認められる。

そうなりたい。

結局

認められたいんだ。

俺はさびしい。

そのために

行動する。

できるかぎり。

自分に負けなければ

絶対認めてもらえる。

絶対に。

この答えがまちがってたら

俺の人生は

おそらく

途中で

遮断されるであろう。

何者かに。

生と死

生きることにものすごい恐怖を感じる。

過去にもそうゆうことはいくらかあったけど今ほど感じたことはない。

なんでか？

たぶん背負ってきたもの、自分を理解してくれる人が増えた、あるいは強く認識の中に入ってしまったからであろう。

どうしたらいいか？

きっと今後この原因については解決というのとは違う形が発生する。

背負うものも理解者も増える一方だからである。

どうしたらいいか？

一生懸命生きるしかない。

死にたくても死ねない現状。決してマイナスの発言ではない。

逃げることをクセにしたくない。大学になって逃げてる感覚を把握しないうちに逃げていることが多かった。

どうしてだろう。きっとこれをがんばったらいいことが起こる。これに参加したらきっと楽しいだろう。

絶対に思っている。

でもやっていない。

なぜ？

なんでできない？

なんで結果を残さない？

なんでこんなに臆病なの？

はっきり言って俺なんか背負っているものなんてものは正直ないかもしれない。

そんなことを言えるような立場でもない。

きっとそんな人間なんだと思う。

志は高くても結局理屈ばっかで何にもできやしない。

やればできるのに。

こんなことも言われた。

でもやってないんじゃ何も言えない。

じゃ～やればいい。

何を？？

誰か教えてくれ。

自分で見つけなきゃいけないのもわかっている。

それが自分の弱さだってのもわかっている。

それが既知かどうかさだかではないこともわかっている。

なんでこ～やって今いる家に住んで、てきと～に大学生活すごしてこのまま就職ないし留学、をして、

その後に何が残るのか？

なんで俺は未来のことまで気にしてしまうのか。

まったく理解できない。

行動にすべてがつながらない。

やはり受験のとき同様すべてをたたない限り何もできないのか？

それが嫌だからがんばろうって決めたのに。。。。

泣きたい。

こんなに誰かにすがりたい、頼りたいと思ったのも初めてかもしれない。

こんな精神状態で何ができるというのであろうか。。。。

この前母親から電話が来た。

俺は何も知らなかったようだ。

こんなに親に頼って生きてきたなんて・・・

育ちでもなんでもない。

自分が理解しなかったから悪い。

こんな腑抜けな自分に育ててしまった自分が悪い。

はたして今後これを修正できるのだろうか。。。

人並みになれるのであろうか。。。

生き続けられるのであろうか。。。

真実は？

偽は？

俺の生きがいってなんだったのであろうか。。。

何かをしているときはこんな考えすぐにでも消し飛んでしまう。

でも何もやってないと寝ることすら最近は恐怖を感じる。

このままでいいのか？

何をすればいいのか？

こんな状態人にさらさせるのはいけない。

がんばろう。

不思議な気持ち

今後の自分の将来のこともあるが・・・

とりあえず好きな人ってんができない。

意外にすぐ惚れやすいもんだと思っていてもなかなかそうもいかないらしい・・・

とりあえずミクシに元彼を入れてみたはいいけんが俺のブログまったく見やしない。。。

やっぱそ～ゆ～女だったのか～・・・

俺ん勝手に怒ってるだけか・・・今年はここ直したいわ。。。

自分の想像内での処理。これはまじでいかん。きっとこれは当たっているっていう自負が不毛に植えつけられている証拠だろう・・・

でもやっぱちょっぴしむかっとくるね。

なんか紹介文もよくわからん形で変えられたし・・・

ほんとよくわからんのは嫌いだわ。。。

人生めんどくさい。何かと考えるってのが嫌いなのに考えることがクセになってしまっている。。。

ほんとに腹立たしい。何にかわからないけど。

やっぱ留学しよう。人に何かを認めてもらわなければ社会に出て何も準備できない。今までやりたかったことができていない。とか後悔を残してしまう。

何かをやり遂げていない。

でも一つ何かをやり遂げるってのは次の何かにつながっているわけでいつも目標とやり遂げるのゴールがまるで違う。

満足していないからだ。人生に。

別に勉強をやりきった。そんな現象は決して起こらない。

別にやりたいことをやりきった。そんなこと起こるはずがない。

世界で一番この女が好きか。そのときだけである。

でも人生そのときにそう思い込むことで充足感を満たし、不満、不安、社会とのつりあいに順応しようとしているだけなのかもしれない。。。

生きることはこんなにも複雑で難しい。

欲というものが何を生み出すのか。。。未だ答えが見つからずにいる。

欲に否定的な自分なのに。。。その欲を渇望する自分がいる。

そんな自分が憎い。。。でも自分を好きにならないといけない自分もいる。

人？

ブログ上で女の子と仲良くなったけどむちゃくちゃ絡んでくる。

ぶっちゃけ疑問・・・

なんで顔もわからん人間にそんなに心開けるかわからん・・・

やっぱネット社会ってモラルだのなんだのってのが少しズレ始めている。。。

安心感の希薄さ。便利さとのジレンマ。絶対に気づいてない。といか現実に問題が表面化しているようでしていないのが現状ではないだろうか。。。

でもこっちもブログ上では真摯に対応している。

人間ってほんと結局なんのために生きてるかまったくわからん・・・

動物もよくわからないけどｗ

社会作って経済動かして開発して結局みんな世界平和だのほざいて政治で解決の道を開こうとしているけど結局私欲の裏返しじゃないの？

だって金がほしいから開発が進んで自国が発展するためにしか政治なんて動いてないじゃん。

実際、貿易だって国際協力と他の世界機関が連結しやしないだから究極的な面結局私欲のためにしか活動できてないじゃん。。。

だからってあきらめてちゃもっとどうしようもないけど・・・

葛藤だよね葛藤。。。

だってこんなんある意味精神論じゃん。こ～ゆ～問題伏せるために政治が隠蔽してるとこもあるし。。。

ど～なるんだろうね。人間って・・・

きっといつか絶対的な力にすべてを変えられない限りこのままロクでもない方向行くんだろうねきっと。

力が分散し続けて脈絡ないこんばっか始まるんだろうね。ずっと。

まちがいなく自然現象に屈して滅びるな。人間は。。。

まじそんなこと考えるのに人間一人一人がちっちゃすぎだよね。影響力なさすぎだよね。

意味わかんないや。

こんな地球がどうだの人類がどうだの言ってる人間もいれば人殺しまくっちゃう人間もいるしね。

まじまとまりね～。。。

ま～人間いろんな要素ありすぎてこ～ゆ～問題って多方面どころか人間一人の脳みそで答え、結論を求めるって不可能ってわかってるけどね。。。

でもやっぱ気になるには気になるからな～今後の人類って。

地球温暖化とかってやっぱやばいと思うし。環境問題も。

人間一人がちっちゃいんだって！まじ！感じれないんだって！直接的に！

ほんとメディアもっとそ～ゆ～とこちゃんと活躍すべきだよ！視聴率なんかとってないで！

誰んこんな社会つくりあげただかね・・・

歴史たどれば結局私欲がらみの抗争ばっか・・・

だから哲学者を俺は尊敬してやまない。。。

危惧、疑問、追究にもっとも純粋だった集団だと思っている。絶対的にすばらしい！ほんとヴィドゲンシュタインなんかは変態とか聞いたけど思考は俺の考えてた以上にすごかった。。。

俺も私欲で生きている。決してフラットに生きるなんて不可能。

葛藤したって俺には何もできない。ほんとちっぽけ。だから何をすればいい？

別に世界に貢献なんかしたくない。

でも自分の究極的な存在意義って確かめてみたい。

私欲という思考を捨てた場合。そこに行き着いた。

わからん

就活は難しい・・・

みんなコネ作ったりなんかいろいろしてるみたいだけど

ぶっちゃけそうゆうの好きではない。

名刺交換というものが嫌いだからである。

あのなんかいちいちかしこまらなきゃいけないカンジ、ほんと非効率以外の何者でもない。

無論、名刺交換をすることによって両者の情報交換、ネットワークの拡大が見込めるわけではあるが、あのスタイルではどーにも非効率に見えてしょうがない。

形式ばりすぎで情報交換をするにも「遠慮」が前提にありすぎなのである。

もちろん、礼儀というのは大切だし目上などの上下関係なども気を使うのは常識である。

だが！上司であれ目上の人であれ、より情報交換を有益に得るためにはいちいち両者の立場、環境おのおのはより無視？できる方向へ持ってくべきである。今のは極端な話ではあるが・・・

で、たまには少し考えた。もう世に既出の可能性はあるがこんなのはどうだろう。

「色名刺」　通称「付加価値名刺」とでも言おうか。

たとえば名刺を「青」にする。

その名刺を提示したときにいろいろな条件なりをもう相手は理解できるようにする仕組みである。

もし「青」なら「気楽に話してください」「何でも質問してください」

とか。

だいたい名刺交換してるときの会話を聞いていたらとにかく会話が一方的な「自慢話」ばっか・・・

あと相手をひたすらムダに褒めたり賞賛したり。

そんなんいらないし。

あんたら大人か。とか思った。

それで会話終了だよ。関係も結局、形式ばったもので終わるわけよ。

相手がどんな性格で何を求めているのかはどんな会社かとか曖昧なものが多すぎで核心にせまれないで終わるんじゃない？そんなのもわからないわけないよね？社会人？

言葉使いは大人でも言ってる内容はクズそのもの。

とにかく名刺に自分の特色をつける。これをアピタイズ的な形でもう名刺カテゴリすべてで統一してしまえばいいわけである。

業界がどんなものか知らないからロクな案は出ないけどとりあえず色なり形なりなんなりで付加価値を決めていけば相手も交流の踏み込み方がしやすい。

コミュニケーションの拡大につながる。

だいたいなんか企業家とかのパーティとか見ても結局探りあい。名刺交換に必死で別に何するわけでもない。これならミクシでコミュニティ作ってレスで会話でもした方がよっぽど効率がいい。

社会人のコミュニケーションの始まりは名刺。

ってこんはそれにいろんなルールをつければ明らかに経営の提携なり情報交換なりは格段に早くなると思われる。メール交換なりするが相手に決して心を許してメールが進むわけがない。

この名刺のシステムならその型が崩れあわよくばより有益な情報がより効率的に得られると思われる。

ほんと日本に潜む社会主義なり文化が生んだ非効率性だわ。

まじそーゆーとこは文化は文化。経済は経済でわけないと外資系に勝てないんじゃない？

だって日本て「遠慮」「謙遜」が似合ってしまうお国柄だし。

なんか間違ってるかや～・・・

たかが大学生の愚痴だし。ま～間違いだらけのショボ案だからほんと自己満だわこれ。。。

う～ん・・・わからない。。。

友達の話。

なんで俺に付き合ってる女隠すかわからん。ぶっちゃけ人間疑う。なぜなら彼女の家が近いからと俺の家に来るわけで。。。理由がどうあれいとこの家に行くだとか言うところが意味わからん。ナメてるだか？それとも昔俺ん好きだったから気使ってくれてるだか？俺もさすがに今のところかなりテンパってて冷静に考えられないけどこーゆー時いつものパターンだと体が拒否反応発生。険悪ムードになること必死である。

ほんとウソつかれるって気分悪い。でも俺もウソついたことあるからなんとも言えない。人ってほんとそーゆーとこやだ。ほんとウソつくこと、隠し事ってのをやめようと思いたくなる。けど人間関係、社会構成がそれを許さない。絶対にすべて正直に、隠し事なしで生きていくなんて不可能である。感情があるのだから。

あ～くやしいな～もっといい男になりたい。もっともっといい男に。イライラする～。。。

とにもかくにも俺がどうなったとこで何もおこるわけでもないのでとにかく忘れることに専念したい。でもこの彼女、友達、両者とも俺に大きく今後も関わる存在。とっても大切な親友である。今までこんな状況はいくらかあったが的確に自分の心のコントロールをしたためしがない。ただつらいだけ。ただ憎悪が募るだけ。そして結果的に自分への憎悪。自分の存在意義、失望感、不毛さにつながる。

苦しい。ほんとに苦しい。何が悪いわけでもない。心が弱い？そーゆー問題じゃない。俺だって彼女のことは心から好きだったし本当の俺のことをもっと早く知ってもらえてれば付き合えたかもしれないと思っている。言い訳じゃない。絶対そうなはず。タイミングか～？それとも人脈か～？でも結局自分のふがいなさという結果に結びつく。。。

大学入ってもっといろんなことやりたかった。恋愛をもっとしたかったし、将来の指針をもっとはっきりさせたかった。もう遅いわけではない。でもほんとにやりきれないのである。

原因がわからないから。

なんでこんな状況に陥ったのか。なんで中学のときみたいな充実感がないのか。中学のころも変な思想持ってたから自殺願望とか生きることへの不毛さとか感じたことはあるけど「思い出」になるものはいっぱいある。まちがいなく何事にも一生懸命生きていた。バスケ。勉強。生きることの意味への探求。恋愛。なんでも目の前に入った情報に敏感に反応した。決して能動的ではなかったかもしれない。受動的であっても一生懸命だった。わからない。なんで今こんなに悲壮感に満ちてしまい、物事への執着心が薄れていってしまったのか。はっきり言って一日一回は死にたいとか思うねリアルに。終わってるまじで。でもそのうち病気とか寿命じゃなくて俺自殺するだろうな。ってか引き際ってあるし。なんてのはウソ。家族、友人には少なくとも今のところ必要とされている。幸せなことだと思う。実感は薄いけど絶対そうである。

でも彼女の笑顔はかわいいね～あれじゃ男もイチコロだわ。才色兼備な女性。彼の方も聡明で行動派。なんでもできちゃうわけだからお似合いだ。

今の俺はバスケやめて人の空気ばっか気にして何もできない。笑わせることが限界のダメ人間。何をやりたいわけでもなく何をしてるわけでもないただの学生。大学入って何かやりたいことを見つけようとか留学して何か変わるだろうとか。今を何も見てない気がしてきた。

今ってなに？何をするとき？就活？何したらいいの？何が有益なの？何をしたら幸せになれるの？何したら自分を変えられるの？

絶対企業でいいポジションに付いたら人を動かせる自信はある。

何か団体立ち上げれば今ならなんでもできる自信もある。

失敗しても何かをやりとげる自信もある。

彼女ができてその彼女を誰よりも幸せにする自信もある。

何がいけない？何が正しい？人は何か行動しないと幸せになれないってなんでそう決まったの？

答えがわからない人間ばっかだよ？なんで苦しむことを曖昧にした社会を存在させた？

生きることへの義務感を本能で植えつけないでほしい。

わからない。ほんとにわからない。

でも生きたいし人を幸せにしたい。・・・わからない。

なんかな～

ってか俺の昔好きだった女の子に彼氏が・・・しかも俺の大親友・・・。

なんか複雑。

そもそもそいつ俺が付き合ってるのか？って聞いたら付き合ってないとか言うから安心してたらちゃっかり。。。別の友人の証言。

なんかな～付き合ってるの隠さなくてもいいじゃん・・・確かに言いづらいかもしれないけどな～・・・

ってかそーゆーときはほんと友達が自分をどう思っているのかどう感じているのかを疑ったり考えてしまう。。。

気を使って言わなかったのか。俺が彼からすれば別にそんなこと言わなくてもいいような存在であるのか。

少なくとも恋人ができるということは友達関係としてやっぱ知っておくというかいろんな用事がらみでもなんでも理解できるじゃん？？

でもやっぱそーゆーときはほんとそんなことよりも自分の情けなさを感じる。つまりは。

俺はだめで友達はOK。ということに直接的にはなるわけで・・・

つまりは俺の方が人間的に劣るのか？？そーゆー認識はきっと違うのだろうけど少なくともそいつにはあって俺にはない魅力ってものがあるわけで・・・

タイミングもあるけどやっぱどーでもいーやですむ問題でもない。心の中では・・・

結局今でも好きだった？う～ん・・・そ～か？わからん。

やっぱ好きな子ってなんかそのカテゴリ自体どう決まっているのか心の中ではまったく識別できていないらしい。このコと付き合いたかったってのもあるけど他にもかわいいくて付き合いたいってのもいる。。。

でも、消去法、あるいは比較でいけば高校時代のあいつが俺のきっと生涯で一番最高の女だったと思う。

昔なんて恋愛経験少ないけど本当に好きな女性というのは別にSEXの愛称だのそんな方向に価値判断を大きくは未だに求めない。

きっと今後求めないであろう。

でもそんな基準で今後生きていったら一生理想の恋人なんかには出会えるわけもなく・・・

やっぱもっと気軽に付き合うべきなんだと思う。

ただ昔好きだったその女があまりにも重い・・・

こいつを超えないとどーしてもだめ。。。

でもそれを超える女性なんかいないだろうって決め付けてる。

ってことは一生できない？？？

まじやばい。それともこれって彼女ができないいいわけなのかな？？

たぶん両方かな。。。

そいつを超える女性を見つけるためにも自分がより魅力的な存在にならなければいけない。

気持ちではわかってる。が。。。。

そんな自問自答ばっかりしたくないんだけどな～・・・

もっと気楽に自由に。他人と比較なんかしないで自分らしく生きれたらどれだけ気が楽で得であろうか。

もう比較によって自らの向上を目標設定に置くクセがあるせいでこんな状態が続いているわけで・・・

わかってるのに直せないって本当につらい。

直したい。でも直せない。いろんな原因、要因はわかっているのにこの理由の核がまったく見つからない。

いつか見つけたい。もっと自分を変えたい。決して何にもしないという楽ではなく一生懸命になり心に音訪れる楽を目指したい。

彼女はとにかくほしい。

そもそもなんで彼女ほしいんだ？でもやっぱうらやましいし人間の本能だから？

二次的な理由はわかる。きっと安心感ややすらぎがほしいんだ。

孤独と戦い他人の幸せを見る。つまり女性といることを幸せで有益な時間と感じているからだ。

そんなものなくなればいいのに。そんな感情なければ。

でもなかったら生きる意味を失いかねない。

かといって生きる意味が女性に対する愛情のみなわけもない。

人間ってほんとにわからん。

このままじゃ自分の存在を否定しかねなくなりそう。

再起！

ほんとに最近家でぼーっとしすぎた。。。

まじでこれはなんとかしないといけない。

とりあえず、バイト探して即決。勉強をコンスタントにやる。留学の相談に行きちゃんと目標設定を行なう。

ちゃんと学校に通う。ゲームやめる。

これを全部必ずやることをここに宣言したい。

ってかなんでこんなに体がだるいんだろう。。。なんとかしたいとは心では思っているのだが、ぜんぜん体が動かない。やらなきゃいけないことが多いせいかはたまたやりたいことが決まらないのか。

目的が定まってないから動けないんじゃなくてきっとなんにもやりたくないってただのわがままのせいだとおもう。

まじで自分変えたい。。。

とにかく留学するためにも英語の勉強。親に迷惑かけないように資格を取る。

絶対やる！！まじで体がだるいとか言ってらんない。。。

こーやって勢いで今まで何とかしようとしてきたせいですぐに体がだれてきたから、とにかくペースはゆっくりでいいから無駄な時間を作らないようにする！！

ここにまじ宣言！！就職かまだわからないけど、誰かに勝ちたいとか負けたくないの前にまず自分と向き合って修正！！それからそーゆーことは考えればいいと思う。。。

なんで今までこんなことができなかったのか。。。

次ブログ書くときには絶対前向きに進行状況を記載できるよにしたい！！

友達とは。

どーも友達を作るのは苦手だ。だいたいモラルがない奴とか空気読めない奴はすぐ自分のなかで削除。しかもそれが顔に出ているらしい。。。最悪な自分。本当にそんな性格をうらみたいときも多々ある。だからといって苦手な奴にいい顔して振舞うなんてことはきっと到底無理なんだろうなと思う。もっと行動力があって知的な中におもしろさがあって・・・みたいな理想ばかりで実現したことなんて笑いに長けてるところぐらい。むしろ自分がおもしろいと自覚症状がある自分にも腹立たしい。。。

ただほんとに自分のことをわかってくれる友達は数人でいいとみんな言うが、まったくで自分も数人である。浅い関係を作るのが本当に嫌い。だから自分のことを知ってもらおうと自分の考えとか言いすぎて結構引かれてしまう。だから結局深い長い関係の友人ばかりが残るらしい。あるいは自分の人格が相手に好かれないか。。。このブログでは結構こんな気持ち悪い文章を書いてはいるが、実際の自分は常識があるように見られるように努力し、明るく振舞っている。なんでも笑いに変えてみんなを楽しませることに幸福を感じる平凡な学生である。ここに書くことは本当に自分が思っていることで実際人に言うことはまったく少ない話かもしれない。

一人で生きていくことなんて不可能だとかマンガ、ドラマ、書籍は語るがまったくそのとおりである。今までどれだけの人に支えてもらって生きてきたか。。。計ってはいけないものだとも思う。

小学時代からの仲できっとこいつは生涯唯一無二の親友になりうるだろうというやつがいた。

脆くも高校時代に自ら関係を絶った。

自分（親友）の親を「奴隷」呼ばわりしていたからである。

医者の息子で顔もかっこいい。同じバスケ仲間で、俺を止められるのはあいつ、あいつを止められるのは俺だけ。俺のパスに一番答えられるのはあいつ。最高のパートナーだった。

でも、高校にもなって偉そうに自分の知性をひけらかしていながら自分の親へのあの態度。お金のありがたみの知らなさ。自分の中の「モラル」への概念を崩された瞬間だった。

あいつはきっと今でもなんで俺が突然バスケをやめてあいつとの交友を絶ったかなんてきっとわかってないだろう。だが、人を「拒否」する自分の不毛さに嫌気がさすのも事実。我慢が足りない証拠かもしれない。

大人ってなんだろう。人を殺す大人もいる。弱いものを利用しようとする大人もいる。人を救うことに一生を費やした大人もいる。いろんな大人がいる。そんな概念きっと考えながら生きている人間なんてこの世に何人いるだろうか。。。

今一緒に俺と付き合ってくれている奴らみんなに感謝したい。俺もみんなの期待に答えたいし、みんなも俺の期待に答えてほしい。エゴが交錯しないように。エゴが受け入れられるように。そんな関係を常に目指している。

究極なものに我慢はきっといらないだろ？？

昨日は久しぶりの飲み会

友達の働く居酒屋で久々のまったりのみ。

俺の友達になんでもできて、今、企業協賛とってチャイナがらみの大きなプロジェクト活動指揮してるやつがいる。

前にそのプロジェクトへの参加の誘いを受けたんだけど、なんか返事もあいまいな状態。

とりあえず差別云々とか別に中国に興味がない。あと一緒に活動してる奴に恋愛がらみでモメゴトした奴がいてどーも素直に活動できそうにない。

でも本当にその友達には尊敬している。

人間関係の効率的な形成。本来持ちうる性格、価値観、行動力。全部。

ただ、そいつの下で将来働きたくはない。

決して人格が悪いこともなければなんかおかしなとこもない。

ただ・・・負けたくない。。。

そーゆーすごい奴がいればいるほど表面上の尊敬発言とは裏腹に心の中では悔しくて悔しくてとにかく同じフィールドに立ってそしていつか追い越したいと思っている。

・・・もともと小さい頃からそーゆークセがあったのかな～

勉強するにも大好きなバスケするにも何するにも自分よりも優れてる人間に対して決して相手を意識して自分を高めることを目的にしないことはまずない。

勝ちたい。そして自分に可能性を見出したい。

ただ今回のそいつに限ってはその感情が仇になっているのかとても危険だ。。。

今まではライバル視した相手のフィールドに到達、追い越すビジョンがはっきり見えていた。

なのにそいつはあっまりにも大きな存在。

今まで育ってきた環境、俺じゃ決して知りえないような情報を意図も簡単に得られる情報力とそれを得るための人間関係。どれをとってもすばらしい。そしてあまりにもハードルが高い。

高校時代、東京に来ていろんな友人ができればきっとこうゆうことになるだろうと覚悟しきっと俺はそれに対してあるだけの負けん気で対抗できるだろうと思っていた。

が・・・・今気持ちだけが勝てると先走りビジョンが見えず行動の「こ」の字も出てこないほど心がいつの間にか折れていたらしい。

まわりにはびこるいろんな誘い、欲望、そんなものにばかり体が動き一時の充実感を求めることに中毒になっている。いや中毒じゃないかな・・・心の中では悔しい、あるいは自分のそのマヌケさにもう一人の自分が心で爆笑、揶揄しているのがわかるから。。。

なんでこんなことを書いているか・・・打破したいからである。

本当に自分に言い聞かせたい。自分の可能性と自分の現状を照らし合わせるには準備が足りないことを。

脳みそんなかはきっと自分と戦える準備、覚悟はできている。しかし、体が動かない。いったいどこを勘違いして今に行き着いたのか、あるいは変な完璧主義な部分が本当はそんなもの気にしなくてもいいことにばかり作用しているのか。。。こんな不毛な苦しみがあるとは知らなかった。びっくり。

ただの大学生。されど大学生。ってとこを絶対に見せて、ひけらかしてから卒業してやりたいと思った。２１歳三日目の飲みでした。ってか変な会話したな～。。。