愛犬もストレス障害

最近食欲がなく物音に敏感な我がエンジェル。




いつものお薬をもらいにいったので先生に聞いてみたら…

うっかり血液検査(壱諭吉)をされまして。

結果、健康面では問題なし。

安心ちゃ安心しましたが。

音に敏感なのは怖がってるからと言うことで…

そう言えばオカンが最近更に不安定で癇癪をちょいちょい起こすんです。

２年前にリフォームしたばっかなのに、壁はボロボロですよ。

手当たり次第投げたり倒したりしますから。

この前も私がお風呂に入る時にオカンが暴れていて、愛犬がお風呂に慌てて入ってきました。

そのままお座りしてカタカタ震えてましたね。

というわけでストレスが溜まっているようです。

困ったなぁ…

生きにくさの理由 ②

また少し分かった気がするので書き留めておこうと思います。

私の生きにくさの理由。

それは

【努力をしていないから】

私は認めてもらいたい人です。

承認欲求っていうんでしたか…

多分高めです。

でも『私これ頑張ってる』ってことを認めてもらいたいんですよ。

『やりたくないけど上司命令だから仕方なく適当に形にしただけ』ってことを誉められても嫌味にしか聞こえないんです。

なぜ嫌味に聞こえるのか？

【努力してない】事を自分が一番分かっているからです。

頑張ってないのに誉められる訳がないと思っているからです。

そして思い返してみました。

人生で何とも楽しく充実していた１年間の事を。

それは大人になってから専門学校へ通っていた期間です。

なぜあんなに楽しかったのか？

それは日々明確な目標に向かって努力し、頑張っていたからです。

自分自身で努力している事を分かっていたから、人の目も気にならなかったし勉強もバイトも大変だけど楽しかった。

特に成績が良かった訳でもないけど楽しかった。

心が折れて何もかもが嫌になって、何もしなくなるまでは何か楽しかった気がする。

心が自然に回復するまでは【嫌なことはしない】と決めて仕事以外何もしませんでした。

仕事が嫌すぎてそれ以外は寝てるくらいか気力がなかった。

それでも毎日会社に行く自分を『イチローより努力してる』と思って来ました。

しかし。

遂に気付いてしまったのです。

【努力してない】ことを分かっているから、何も誇れないし、自信もない。

常に後ろめたいので変な不安感に襲われてモヤモヤしている。

勿論、楽しい訳がない。

何でも良いんです。

好きな声優さんを追いかけても。

好きなフィギュアを集めまくっても。

美味しいモノ探求しても。

本当に何でも良いんですよね。

その努力が自信となり、満足感となり、人生楽しくなる。

でも…

【執着心がない】から努力を捧げたい何かが分からない。

でもでも少し前進したがする。

あ!!

思い出した。

誰かの本に【頑張らなくても、そのままの自分で認められる資格はあるんだから頑張ることをやめなさい】みたいなこと書いてあった。

あれ？

努力しなくて良いのか？(笑)

工場閉鎖すれば良いのに

職場で節約!!経費節減!!とうるさいです。

６階までエレベーター使用禁止とか。

今まで１階降りるのにもエレベーター使ってたジジイはどいつらだって話です。

お前らのボーナス減らせば良いんじゃね？

つかうちの現場、恐らく１日の人件費が200万超えてると思います。

それが今、毎日遊んでるんですよ。

て、一応『清掃』とかいう作業名ついてますけど。

もう半年清掃し続けてますけれども～

再び生産開始する時が来るのか甚だ疑問です。

10億位かけた現場かもしれないけど…

もう閉鎖した方が良いんじゃないのかなぁ…

私が社長なら毎日200万ドブに捨てるようなことしたくないなぁ～

そんな中、前年通りボーナスが出たそうです。

私は貰えない立場なので関係ないですけど～

心の病気(自称)で数年お見受けしてない方にも、ボーナスは出ているそうです。

ヤル気失せるわ～

ま、最初からないけど。