私は今年の春まで、すごく好きな仕事をしていた。
辞めたのは、
結婚しようと取引先の恋人に言われていたから。
親にも紹介され、
彼の上司や同僚にも紹介され、
子供にも会わせ結婚すると思っていた。
すごく好きな仕事だったし、
周りからも期待されていたが、
彼よりも私が辞めた方が良いだろうと、
なんとなくそんな雰囲気になって辞めた。
彼との関係がうまくいかなくなったのはこの頃だった。
転職先を見つけて1ヶ月ほど勤めてたが、
嫌がらせにあい、職場の雰囲気も合わず、
辞めてしまった。
精神的にも病んでいて、
彼に泣きつくことも多かった。
面倒くさいと言われることが多くなった。
結婚しようと言った割に何の行動もしない彼に、
一緒に住もうと持ちかけると、
『転勤になるかもしれないから』
『お金がないから』
『こっちにはそもそも一時的に来てて、地元にもアパート借りてるから』
と、様々な理由をつけて断られ、
転勤とか戻ることになったらその時一緒に考えれば良いでしょ？と言うと、
『良い加減にしてくれよ！仕事で疲れてるんだよ！』
そう言って一切口を聞いてくれなくなった。
彼の友達から喧嘩について、
『今さっちゃんの頭を冷やさせてるとこ、とか言ってたよ…』
と、彼が思っていることを教えてもらった。
私の頭を冷やさせてるとこ……
同棲しようなんて言い出してごめんね、とでも言えば良いのだろうか？
その後私から連絡することはなかったが、
彼からは時々連絡が来ていた。
私に対する嫌味や仕事の愚痴しか言っていなかった。
いちいち傷つけるのやめて欲しいと言うと、
LINEで暴言が山のように送られてきた。
結婚する気もなかったくせに、
調子のいいことを言って、
ただ社内恋愛がしたかっただけのようだった。
結婚する気がなくなったのは、
全て私のせいだと言っていた。
私は彼を信じたせいで傷ついただけでなく、
好きだった仕事を失い、
収入も10万近く減って、
ボロボロだった。
何より仕事を失ったのが辛かった。
どんな時も支えてくれたのは仕事だったから。
この業界は入り口が狭く、年齢的にも再就職は難しい。
彼を信じた私が悪い……。
育ち盛りの子供が居るのに。
何度も何度も何度も何度も泣いた。
バカだった。
幸い、今は知り合いの会社で働かせてもらっていて、
新しい事業も任せてもらえそうだ。
でも、
なんで私がこんな目に、と考えてしまう。
結婚しようと言われて、
本気にしてはいけないのか？
喜んで信じてはいけないのか？
親にも早い段階で紹介されて、
2023年中に結婚しようと言われて、
話し合って仕事を辞めて、
信じた、私が全て悪いのか？
今の私には、
結婚も、お金も、仕事も、
何もなくなった……。
助けてくれる人がたくさん居るのに、
まだどうしてもそう思ってしまう。
毎日毎日、彼からの暴言を思い出して泣いてしまう。
明るく生きたい、
強く生きたい、
そう思っていても、涙が止まらない。
人生の幸せの総量は決まっているのだという。
私にもいつか、心から笑顔になれる日が来るのだろうと信じたい。
結婚はもう諦めた。
きっと私には縁のない話なのだろう。
今はただお金を稼いで、
今の仕事を全力で頑張って、
誇れる自分になって、
子供を幸せにしてあげたい。