彼と結婚？ したくない気がする。だって彼に恋愛感情を抱いたことが多分無い。
恋愛結婚がしたかった。ずっと。
でも、彼を好きになれるんだったらなりたい。それができたらどんなに良いか。それがいちばんいい。
そんなことを思いながら悶々と2か月ほど過ごしていたら、結婚の話題(結婚を意識した話とプロポーズの予定時期)が出て、改めて考えて 出てきた自分の思いについて。
ひとまず、虎ノ門 金比羅宮に行き、結ばれたら幸せになれる縁かどうか、神様に教えていただきたいなとは思っているけれど←
「私が 心から“素敵だ”と感じられる女性たちは まだ未婚だ」
「劣等感を感じてきたあの子だったらイケメンや精神性が ばり素敵な方と恋愛結婚しそう。だから私も恋愛結婚じゃなきゃ嫌だ。」
「もう誰に対しても“羨ましい”と感じたくない」
「SNSでみた素敵な女性は 恋愛結婚してそう。しそう。」…
わたしが 彼との結婚に対して迷いがあるのは、“彼と結婚したくない”と言うよりも、記憶の幻影のような、
“誰か”がこれこれこうだから、同じようにして対抗したい。負けたくない。
あの子は絶対恋愛結婚。結婚でまで悔しい思いしたくない。
そんな、絶対的な幸せではなく、相対的な幸せの基準での感覚だったのかもしれない。
そして、“彼と結婚はしたくない。彼との子供は産みたくない”というよりも、
“自分の意思が尊重されない経験と、その無力感”
をもう味わいたくないからなのかもしれない。
(「好きじゃない人とは付き合いたくなかったのに、状況としつこい(おい)アプローチと、精神的なしんどさに終止符を打ちたくて 意思に反して付き合ってしまった」
「同棲 いやだったのに、(彼が)不機嫌になるから同棲が始まってしまった。ひとり暮らしに戻りたい瞬間が多すぎてしんどい」…)
じゃあ、わたしは どんな未来を選びたい？
わたしが幸せって感じる未来って何？
わたしにとって幸せってどんなこと？
…その答えに添うのは。
Mさん(私が嫉妬感情無しに、心から素敵だと思う同級生の女の子)は確かに まだ結婚していなくて、本当に素敵な方と 彼女のタイミングが来た時に結婚するのかもしれない。
でも、「Mさんのお母さん」は？
お会いしたことなんてないけど、もしかしたら 今の私のような “恋愛感情のない結婚”でも、Mさんのような素敵な女の子と共に生きる時間を過ごせたら、わたしもそれができたら、最高に幸せじゃない？
広島のような大好きで素敵な地方都市で。
名古屋でもいい。
大阪でもいい。
素敵な 地方都市で。
プロポーズを受ける予定は、来年の私の誕生月の3月。
それまでに、わたしの心と一致する答えを見つけたい。
追記
わたしは「自分の人生を生きることを楽しみたい」し、「自由な感覚を感じたい(※実際には 子育てなどの義務があるとしても、閉塞感や“身動きできない感じ”、息苦しさを感じたくないのだ)」。
彼と結婚をした場合、子を成した場合に それが守られないのならば、結婚をしないし、子を産まないだろう。
逆に言えば、それさえ守れれば、“彼と結婚するか、しないか”は あまり わたしにとって大きな問題では無くなるのかもしれない。