怖い。

心屋じぇにいさんのブログを
読んでいて

前にぢんさんのブログが、炎上した？
と思ったくらいに、コメントがヒートアップしてたのを思いだしました。

あの時と同じように
人同士の本気のぶつかり合いが怖いのです


現実が辛くても
甘えるんじゃないよ

って聞こえて、
(幻聴？)


自分を、可哀想可哀想ってなってる
被害のヒロインになるなよってことかな？って思ったんだけど、


心の深くをえぐるような
言葉に感じて、頭が真っ白になりました。
きっと。リアルにそこにいたら
あたし、動けない。
立ちなおれない。

絶対嫌われたって思うだろうし
何でそんなことをいうの？！って、泣いてしまいそうです

傷つくあたしの方に多分問題があるのはわかるのに、自分をかばいたくなる。

私は、いうほどひどい人間じゃないって
自分を守りたくなる

でも、それじゃいけないってわかっていて

ショックで何をしたらいいのかも
どう進んだらいいのかも

わけがわからない状態になりそうです


怖い。

ちゃんと怖いって、言えてないって事か？

その言い方、怖い！！


いや。

それを伝えたら…

伝えたことはあるけど、俺の言い方に口出しするなって言われて

いつからか、言うのをやめた
言うことだけ、聞けばいいんだって。

うんん？これはパワハラ？？
他人じゃないから、当てはまらないかな？


親子関係でも、その言い方はどうだろうって私は思ったの。

あなたの奴隷じゃない！

そう言ったらお前は俺の娘じゃないから、出てけ！だったなぁ。


実家に甘えてるのは本当だ。
でも、その言い方はひどい。


何か、何かに私は、気づいていない。

何を忘れてる？
汚いものをきっと抱えてる。



そもそも。なぜこんなに怖いのか？

動けなく体験をしたんだろう

でも、何なのか、わからない


どこに封印したんだろう？



助けて


今、これが言えてない気がする。。
違和感があるなぁ。



そして、自分の心の中にある回答を見つけたくて

もう一度、じぇにいさんのブログを
読み直した。




行動は、私が勝手に諦めた。
ということなのだと思う。


他にやり方を知らなくて
自分の感情に嘘をついた


自分の生活を守るため
自分に嘘をついても、この人の機嫌を損ねないようにしよう、

そう思って、とった行動。


逃げなのか？

戦っても、話を聞いてもらえず
お前は俺の娘じゃない、と言われた時

あんたの娘じゃなかったら
誰の娘なの？

って聞いた。
(被害者意識、バリバリやね)


知らん。出てけ


あたしの存在を否定された気がした


好きだったから、悲しかった
辛かった

大切にしてよ

それを望んではいけないんじゃないかって
自分を封印した。

だって、大切にされる事を想像しなかったから

知らなかった。
その気持ち、言葉


大切にされる存在であるという
私の自信は、なかった


大切にしてよ


ずっと唱えつつ、実感がこもらない、魔法の言葉


わたしはあなたの、なんなの？


ううん、それはあたしが決めること。
あたしのあり方は、あたしが決めること。


やっと、少し見つかった気がする



わたし、大切にされていいんだ[みんな:04]

大切にしていいんだ


自由にしていいんだ


そうだよね？
たぶん。




iPhoneからの投稿

たまに

勝手に一人になるクセが発動して

人に寄ったり、離れたり
どっきどき！

人が好き、でもあたしここにいていい？

不安になると、ふわふわ。

近づいたり離れたりする自分が
心のままに、動いてます

みんなは優しいねん

閉じてるのは、あたしやねん

こじ開けたって。

それ、嘘やで。

ゆめみとるで！
おきや！

おーい、戻ってこーい！


そう、頭では、わかってるのに
心はたまに、ふわふわとしてる。

ビクビクドキドキ。

安心できるといいね。

あたしらしく


弱々やけど、自分を信じられたら。

iPhoneからの投稿

やろうかな

山部さんのブログを拝見して

先日、お金の事で悩んでいた時の事を思い出して


あたし、そういえば、うちって

家は節約第一で

お饅頭でも、10円単位で安い方
似てる形なら、妥協して安い方にしなさいって
言われて育ってきて

高いものは、自分が手に入れられんのや
贅沢なんや
欲しくても諦めなあかんのや

って、どっかで初期設定したっぽい。

確かにそれで、父親はお金が節約できて
生活費が浮いたんだろうけど
あたしはすごい不満だった

不自由なく過ごせてる
いいじゃんって言われても

きたい服がきれない
望みはお金に負ける、叶えてもらえない

妹は上手に甘えて、好きなのを買ってたのをみて
あたしもそうしたらよかったんだ
でもお姉ちゃんだから、甘えれない
わがまま言わないでと言われたら、貫けない

で、予算内の服って可愛いのがなくて
妥協して選んだら

お姉ちゃんは服のセンスが悪いからって言われて

そんなーって思った(/ _ ; )


また、父に
私が小さい頃、紹介ノートっていう、
いろんな人にプロフィールを書いてもらうノートに、書いて貰ったのね。

小学一年生くらいかな？

そのとき、好きなものに
「金、金、金、妻」って書いてあって

なんで母が一番じゃないの？！
父の母への愛ってそんなものなの？！
母は四番目なの？！


って、ショックだった


そんな、いろんな事を思い出しました。


お金に愛は負ける
お金の前に、愛はむりょく、意味ない

というような、

そんな設定がありそうです。


記事を読む限り、マスターにいったら
お金に関する初期設定、リセットできるかしら？

あたし以上に必要な人がいたら
席を譲ろうって思っていたけど

行こうかな、マスター
ぢんさんや、マスター卒業生のみなさんのコメントを読んでると、お金の価値観ってそんな軽くて、お遊びみたいに扱ってええのんか？！
と、めっちゃ、うちのこ、ビクビクしてる

でも、すごく楽しそう！

うん、いいなぁ。こんな雰囲気。

あたしも混ざりたいなぁ。




よだん。スマホでタグうちは、難しい。てか、厳しい！！
ダブルクォーテーションが出ない…どこー？！＿|￣|○

でも、とりあえずできた！！

わたし、頑張ったよ！笑