2ヶ月半

五男、2ヶ月半になりました

2ヶ月になる前から、

よく笑う

よく喋る「おごーん」とか

指しゃぶりもしますが、

よだれがすごい笑

今まで4人共、スタイ要らずだったのですが、服がベタベタになるくらいのよだれ

5人目にして初めてスタイいるかもしれないなぁ〜〜

夜は、21時から30分程授乳して、

23時から30分程授乳して、

1時頃添い乳、

3時半から4時にかけて起きて添い乳。

それから5時半くらいから添い乳

朝はきっちり6時半に起きる

みたいな、規則正しい生活になってます

こんなきっちり時間で起きてくるのって初めてかも〜

朝まで寝なかった息子たちとは大違いだな

長男の頃は、ベビーベッドで寝かせないといけないと思っていたので、

抱っこして寝かせても、

ベッドに置いたら泣いて、

また授乳して寝かせて泣いての繰り返しでしんどかった〜〜

寝る前にミルクを飲ませたらよく眠るというのも言われたので飲ませていましたが、

全然寝なかったからね笑

生後1ヶ月過ぎたら、

お風呂の後はお茶を薄めて飲まさないといけないと思っていたので、

それもしっかりやっていたし、

授乳も20分以内とかで、ダラダラ飲ませてはいけないというので、

時間をはかって飲ませ、

何グラム飲んだか計らないといけないって、

授乳してウトウトしている赤ちゃんを体重計にのせて、

毎回体重はかってました

完全母乳の赤ちゃんは、生後2週間まで体重増えず、

3週間くらいから徐々に増え出す

ってもっと早く知りたかったよね

長男なんて4kg超えての出産だったから、

1ヶ月健診でそんなに大きくなってなかったよね

体重は心配してたな〜〜

そういう、いろんな不安がいっぱいありすぎて、

可愛い時期をただ可愛いだけで楽しめなかったのが残念だったな

そういうのが一切ないので、

五男は本当にただただ可愛いだけで2ヶ月きましたね

今もう一回、いつに戻りたいと言われたら、きっと長男の頃だと思うけれど、

あのときの経験が、

今の自分をつくってくれていると思うので、

一日だけ戻って、

ただただ可愛いと過ごしたい

そして、あの頃の自分に頑張れってそっと励ましたいな

…

…

…

そして、わたしの体重は69.5kg

一体いつになったら痩せるんだろうか。

あの頃の自分よ逆に今の私を励ましておくれ

令和元日

平成が終わり、

令和がスタートしました

令和元日、

私は息子5人を夫に預けて仕事へ

妊娠中〜産後1ヶ月でも仕事をしましたが、

ようやく産後2ヶ月経って長時間座っていても腰が痛くなくなってきました

仕上がりも素敵に出来たので喜んでもらえて良かった〜〜

子どもたちを預かってくれた夫にも感謝

午後からは、

五男の初節句の兜飾りを買いに

どれだけ兜買うことになるんだろうと思いつつ笑

観る目は養われた気がします笑

令和の始まりの日は何をしていたんだろうな〜〜

ってきっとこの先振り返ったら思うんだろうけど、

仕事して、五月人形買いに行きました

ってきっと忘れないでしょうね

そのあと、夫が休みのときしか買い物に行けないので、

家族で買い物に行きましたが、

抱っこ紐で買い物していたら、

五男大爆発

赤ちゃんあるある笑

背中までグッショリですよ

まだ背中までで済みましたが、

長男だけの頃、

ベビーマッサージの体験会に行って、

体験をしたあと大爆発

すんごい量で、

抱っこしている私の服までグッショリで、もうどうにもならなくて、

タオルケットでくるんで、

慌ててタクシーを拾って自宅まで帰ったのですが、

そのときは何もかもが初めてで、

すごく慌ててしまいましたが、

今となってはそんなことあるあるだな笑

が漏れただけで慌てることもなくなりました笑

もうね、五男は孫産まれたことないけど孫みたいに可愛い

てか、何しても可愛いしかない

可愛いしかないな〜〜

本当に

令和の時代も、

健康で、心穏やかに、家族仲良く過ごしていけますように

憧れと自分と

私が方向性間違って行動していたな〜〜

天中殺あるある

ということを前回のブログで書きましたが、

うまくいかないことって、

1.時期が合っていない。

2.宿命と合っていない。

3.思考のブロック。

のどれかだと思うんですよね

算命学では、人間も自然の一部という考え方なので、

時期、タイミングというのは、

大いに関係してくると思います

流れている自然のエネルギーと、

自分自身のエネルギーが不一致だと、

どうもうまくいかなかったり、

体調を崩したり。

これを無理矢理引き寄せの法則だとか、

思考のブロックだとか、

やりたい気持ちが足りないんだとか、

それは違う。

努力や根性論では何ともならないんですよね。

そして宿命と合っていない

ってわたしもそうでしたが、

自分の星を認めていない

これに尽きますよね笑

私ね、一生食べるものとお金に困らない

っていう星なんですが、

お金を自分で稼がなきゃ

って、必死になってたんですよね

わたしの持ってる星だと、

一般的なやり方ではない方法でやるのが向いている。

普通に儲かる

集客とはこうだ

みたいなメソッドって全然当てはまらなかったんですよね笑

先にお金じゃねぇ

ってことです

私の場合は

ここ大事ですよ〜〜

私は、お金が儲かる儲からない、

商売になるならない、

で判断したらいけませんよ

ってことです

なのに〜〜

商売にならないようなことばかりアイデアが浮かぶ、

こんな自分はダメだ

他の人のやり方をマネしなきゃ

って、もう努力の方向性間違えまくり笑

お金に困らない星があるのに、

お金を稼がなきゃとか、

お金を稼ぐを頭にしてたから、

商才がないと思ってしまったり、

自分の星ちゃんと見てませんよね

ってことです。

大抵、1.2.どちらかでうまくいってない理由がわかります

で、最後に思考のブロックだな

潜在意識の思い込みってのもあるのでね。

大抵、星の意味をちゃんと自分に落とし込んでないだけなんだな〜〜

って思いました

これ、すごくいろんな人に当てはまるなと思ったのでシェアしたのです。

せっかく自分に与えられている星なんだから、その星が最大限に輝くように使いたいですよね

私みたいに間違った方向にエネルギーを使うなんて勿体ない(笑)

憧れって自分にないと思ってますか

それって本当ですか

憧れって実は自分も持っている部分なのに認めていないだけじゃないですか

憧れのあの人と自分とは違ってもいいんですよ

やり方をマネしなくてもいいんですよ

私みたいにね笑

なんだ、そっか！

ここしばらくブログ更新していませんでしたが、元気にしております

GW始まりましたね

我が家はnyamoさん10連休ではありませんが、息子たちは10連休ですからね

わたしもお休みモードです

気分がお休みモードなだけで、家事育児は年中無休ですからやってますよー！

以前、算命学の鑑定を受けたことをブログに書きましたが、

また別の方の運命学鑑定を受けました

もうね、すっっっっごく良かった

んですよ

今までずっと、思考のブロックだと思って疑わなかったことが、

宿命

だったときの衝撃ね笑

宿命だったんかーい

そりゃ、どれだけ思考のブロックを探しても土台が見つからないわっ

っていう笑

そして、完全に自分の方向性を間違って行動しておりました

天中殺あるある

判断ミスをおかしやすいってやつね笑

いや〜〜

暖簾に腕押し

糠に釘

そりゃ結果が出ないというのはやり方が間違ってる

そして何より、

宿命から外れたときに悩みが生じる

というのを実感しました

思考のブロックを探すのも全然悪くないんですけど、

私の経験からアドバイスするなら、

まず宿命ありき

かな、と。

迷いや悩みが生じるところには、

きっと自分の持っている星を活かしきれていないんだと思います

自分の星を認めて活かすだけで、

良い風に回っていく、

というのをひしひし感じました

いや〜〜スッキリ

憧れの人のやり方が自分に合うとは限らない

自分の星をしっかり認めて使って行こうと思いました

言霊

令和という元号が、万葉集から引用されたものであると発表されてから、

万葉集についての特集を見ました

今まで万葉集についての知識は学校で習ったレベルで、とどまっておりました

万葉集の第1期の時代は、

言霊

を現代よりももっと深いレベルで信じていた時代だそうです

本名を名乗らず、ニックネームで呼び合うという。

名前を知られてはいけない…って

千と千尋の世界

言霊って、不思議ですよね〜〜

私自身、子どもの頃から無意識に思っていたことは、叶ってます

正に言霊

「早く結婚して若いお母さんになる」

「子どもは男の子がいい」

「5人の子どものお母さん」

という設定は、

子どもの頃から自分で漫画に描いていたものでした

実際には、二十歳で結婚して〜、五つ子ちゃんがいいなとか小学生の頃妄想してましたが、それは叶ってません

どんな人と結婚するかというのは、

「野球選手でコックさんがいい。身長は175cm以上」

というのを高校生の頃から周りに言いふらしていたのです笑

野球選手でコックさんというのは叶ってませんが、スポーツが得意で料理は出来て、身長は175cm以上あります

言霊ってありますよね

本当に叶ってますもんね

昔むかしの人たちは、もっと今よりも言霊を信じていたんですねぇ

神秘的

普段から美しい言葉をつかって生活していきたいですね

カエルカード

地に足のついたスピリチュアルなこと、は好きなあおもっちんです

無意識に自分をいつも苦しめていたり、

自分が幸せにならないようにしていたり、

他人を羨ましく感じたり、

批判したり、

受け入れられなかったり…

そんな自分と向き合って生きていくしかないけれど、

そんな自分のことが一番わからなかったりもして、

そんなとき、

そっと優しく寄り添ってくれる存在として、オラクルカードって素敵ですよね

誰かにサポートしてもらうのも良いけれど、

自分に向き合うときに引いてみるのも良いなと思うんです

わたしが使ってるのはコレです

カエルカード 1,944円 楽天

本来のステキなあなたにカエル・カード

キャッチフレーズがステキ

もうこのカードにお世話になり9年目

自分と向き合うサポートをしてくれますよ

与える？

ありがたいことに、毎日乳腺炎のお見舞いにお友達が訪問してくださり、

あーっと言う間に来週までの予定が埋まってしまいました

ありがたい〜〜

友達がヘルプに来てくれて、

ご飯や家事ができるよ〜〜

しかも片道2時間かけても我が家まで来てくださるお友達が今週は2人も

そして、皆さん美味しい差し入れを持って来てくれる

4人目の産後なんて、考えられなかったことです

私しんどいんですオーラ全開出してましたからね笑

そりゃ来たくないわ

お友達がナイスタイミングで来てくれるので、家に居ながら学びがあります

今まで、子育てって

惜しみなく与える

って思ってたんです

わたしの持ってる知識とか、経験とか、

いろんなこと全て教えたいっっ

と思っていたんですね〜〜

友達と話をしていたら、

お世話になったことのあるお米農家さんの話になり、

世代交代するからもうお米をその農家さんから買えなくなったのですが、

先代は、有機農法でお米を育ててこられたんですね。

息子さんは、有機農法も一部引き継がれるそうですが、慣行栽培でやっていかれるそうで、直接消費者への販売もやめられたとのこと。

わたしは、オーガニックが好きだし、

その話を聞いたときに、

「もったいない！」

と思ってしまったんですよね

けれども、先代は全く息子さんに口出しすることもなく、

息子さんご自身で行動して気付いてもらいたいそうです。

そのお話を聞いて、ハッとなりましたよね

惜しみなく与えるだけが愛じゃない

んだって

結局、自分で学んだり経験したことは、

自分にしかわからないんですよね

伝えたら伝わる

と思っていたけど、

そんなことはないな笑

って今更気付きましたよ

自分で経験してやってみて、

自分にしかわからない学びがあって、

そこで納得して生きていくのを見守るって、なかなか親としては難しいですよね〜〜

つい、口出ししたくなりますからね

でも、そんな話を聞いたということは、

自分もそのステージに来たんだということ

あれやったほうがいいんじゃない

これしたほうがいいんじゃない

って、惜しみなく与えるスタンスをちょっと変えて、

「やってみたい」

と言い出したときに、

全力でサポートできたり、

ものすごく本人が困るまで見守るという立ち位置で母親業をやっていこうと思います

続・我慢のその先にあるもの

先日の記事の続きです

人生で起こる辛いことと楽しいことは、

半分ずつって言うじゃない

それなら、しんどいことを先に全部経験してしまって、

いつか幸せになろう

ってとんでもないことを思って生きてきたんですよね

我慢して、我慢して…………

嘘ついて生きたらおかしくなりますからーっっ

子どもをみていて思うんですが、

今しかない

ってかたまりで生きていて、

そのまんまで、一生懸命に生きてるんですよね

そして、たくさん泣くこともあるけど、

辛いも楽しいも、

善し悪しがないというか

辛い≠悪い

楽しい≠良い

という単純なことではなくて

キッパリ分けられないのよ〜〜

出来事や感情というのは

何層にも重なってるんですよ

グラデーションのように

季節が切り替わっていくように、

じわじわ〜〜っという感覚

それをわたしは、

幸せなことも感じないように、

辛い辛いと、

かわいそうなわたしを引き寄せて生きてたわけですね

受取拒否

ありがとう

嬉しい

と感じるフィルターや出来事を極端に要りません

と拒否していたんです

無意識に

でも、我慢していたんだな〜〜

と気付くと受け取り拒否していたことが次々とわかってくるんです

例えば

マルシェでお店を本当はじっくり見たいな〜〜

と思っていたのに、

「買わなかったら申し訳ないからじっくり見ないようにしよう」

と自分の気持ちを無視して、

じっくり見ないようにしていたから、

本当に欲しいものがあったのに気付かずに通り過ぎてしまった…

ということをずーーーっと繰り返して生きてきた感じです

本当に欲しいものに気付かず、

受け取れたはずの幸せを拒否して。

これ、日常的に結構やりがちなんですよね

本当は食べたかった物も、

「高いしもったいないな」

って、買える値段でも諦めちゃう

だから、毎日を丁寧に、

自分が行動するときの気持ちを細かく見ていくと、

本当は自分がどうしたいのか

がわかってくるような気がします

我慢をした先にあるもの

まだ栓が抜けていないあおもっちんです

しぶとい〜〜

乳腺炎のケア、1時間半やってもらいましたが抜けず…

また週明けに持ち越しです

吸われても痛いのなんの

〜前回までのあらすじ〜

乳腺炎で、ママ友LINEに勇気を出してお願いをしてみたあおもっちん。

皆さん本当に優しくて、勇気を出したその先が優しい世界だったのです。

…の続きです

今まで、我慢してるんだから

オーラ満開で生きてたんですよね笑

こんなにしんどいのよ

って、自慢のように気持ちをまとっていたんです

「あおもっちんってかわいそうだな」

と思ってもらえるように生きてきたんです。

なぜかって

かわいそうなわたしで生きているといつか幸せになれる

と思っていたんです笑

しんどいことをいっぱいいっぱい先に経験して、

楽しい未来が待っている貯金をしておこうと思っていたわけです。

好きな食べ物を一番最後に残しておくタイプ笑

いつか幸せになるんだ

………

いつやねん笑

今じゃないんかーいっ

っていうツッコミが入りそうですが

いつかっていつよ

そんなん死んでまうがな

本当に、今HAPPYじゃなきゃ意味ないでしょ

って思いません笑

だから、怒りが出てたんですよね。

もう我慢したくないと思ってるから。

今、楽しかったらバチが当たるとか

楽しむと後で怖いことが起こるとか

今、楽したら後でしんどくなるとか

幸せを使い切ったら辛いことが起こる

なくなる不安

ばかりのわたし

いやいや、なくならないよ

なくならないんだよ〜〜

幸せは循環するんだよ〜〜

勇気を出して、助けてもらえたこと

またわたしも誰かにできることをやろうって、勇気を出した分、

また勇気をもらえて、感謝の気持ちもついてきたの

そして、自分に出来ることは、

誰かにとってはものすごく必要なこと

ってわかったの

そして、自分が当たり前のように、

呼吸するように自然にできることって、

実はとっても尊いことだ

ということもわかりました

自分なんて…

と思ってる暇なんか1ミリもなかったんだなぁって。

生きてるだけで、本当に誰かの役に立っているんだなぁと実感した乳腺炎だったんです

こんな素晴らしいことに気付かせてくれた乳腺炎よありがとう〜〜

我慢はカモフラージュです

我慢していること、

本当はこう思うんだよって、

自分の心の声を聴いてあげてくださいね

きっときっと、素直になって良かったなぁって思うことがあるはずです

乳腺炎

8年ぶりに乳腺炎になりました

いや〜〜

乳腺炎の辛さよ

すっかり忘れてました

8年前は、高級プリンを食べて詰まり

息子っちと共に入院

39度の高熱と、激痛のおっぱいマッサージで二度と乳腺炎になってたまるものかと思いました

そして、ずっと今までの産後は、

小麦、乳製品、油ものを避けてきていたんです

詰まると思っていたから

でも何故か今回は、

妊娠中も牛乳が飲みたかったし、

産後も大丈夫なんじゃないかって油断していたんですよね〜〜

クリームチーズを少し食べたら詰まりかけて、

でも大丈夫だったので、

これはいけると牛乳プリンを食べたら詰まりかけて、

それでも大丈夫だったので、

ココアを飲んだのです

(それぞれ1週間ほどちゃんと間を空けてます)

…あれ、なんかぞわぞわするな〜〜

今日はやけに寒いな〜〜

乳腺炎だー

…と気付いたときには、もう寒気がしていて、

ふわふわして動くのもしんどくなってきていたので、

夫に早く帰ってきてもらえるか確認しましたが、なかなか難しそう

長男も帰宅後、友達の家に遊びに行っておらず

とりあえず寒すぎて布団で横になりたい

誰か赤ちゃんを抱っこしてほしいよぉ〜〜

と思っていました

誰に頼もう…

こんな忙しい時間に

主婦なら確実に避けてほしい夕方だった

一人一人に連絡を取って確認する余裕もない

勇気を出して、

ママ友グループLINEにメッセージをしてみました

清水の舞台から飛び降りたことはないけれど

清水の舞台から飛び降りるくらいの勇気を出して、

「どなたか助けてください」

と伝えたんです

今までのわたしだったらあり得なかったことですが、

勇気を出してみたら、そこは

優しい世界でした

今まで、頑張らなきゃいけないとか、

我慢しなきゃいけないとか、

言えなかったんですよね

それが、勇気を出したら、

助けてくださる方がいるもので、

駆けつけられないけれども、

お電話やメールをくれたり、

乳腺炎に良いという塗り薬や、

ご飯を作って持ってきてくださったり

本当にこんなにわたしは人に恵まれていたんだなぁと感動したんです

助産師さんの到着まで、

赤ちゃんを抱っこしてくれて、

高熱でうなっているわたしをゆっくり寝かせてくれたお友達

もう本当になんて御礼を言ったらいいのやら

久々の40度、結構しんどかったです

高熱すぎて、嘔吐しましたからね苦笑

そして、おっぱいマッサージの痛いこと

痛すぎて泣きながら横になってました

まぁ結局、詰まった栓は抜けてませんけどねっ

痛いのよ、

熱は下がったけども

夫にも泣きながら伝えましたよ

しんどいけど、産後無理していたこと

もう少し、家事を手伝ってほしかったこと

そして何より赤ちゃんを抱っこして横にならせてほしかったこと

赤ちゃんは可愛いんです

すごく可愛いし、ずっとずっと抱っこしていたいけれど、

自分の身体がしんどいと、

やはり赤ちゃんをずーっと抱っこしているというのは辛い

本当に、ほんの少し抱っこを代わってもらえるのなら、

夜中の授乳で寝不足になるから寝かせてもらえたり、

ご飯をゆっくり食べられたり、

トイレに気兼ねなくいけたり、

洗濯物が干せたり、

掃除機もかけられる。

やりたいのにできない、

気持ちはあるけど、思うように身体が動かない

このアンバランスな産後の時期って、

すごくすごくしんどいですよね

だからこそ、夫に支えてほしいと思っていましたが、

やっぱり男の人ってなかなかわからないですよね

そりゃ、産後がどうしんどいのかなんて言ってもわからないですよね

そして、夫としては初めて妻の乳腺炎に立ち会い笑

愚痴になりますが、8年前の乳腺炎のときには、里帰りしていて夫とは離ればなれ。

乳腺炎の報告をして産褥入院し、高熱のしんどさと痛みを電話で伝えたら、

「そんなん仕方ないやん」

と言われ、大泣きしましたよ当時は！！！！

夫的には、自分は仕事もあるし休めないし、どうにもできないということだったと思いますが、

ひっどくないですか？笑

思い出してもこれは酷い

助産師さんにも、

「無理しすぎよ〜〜。身体酷使したでしょ〜〜」と言われ、

夫は「自分の妻は産後しんどかったんだな」と少しは理解してくれたようです

家事育児もしっかりしてくれるイクメン夫だけど、

5人目の産後ですらこの状態なので、

1人目から求めてはいけない

期待しすぎたらしんどくなるのだ

最近わかってきました

男性は察してくれない笑

そう。

産後も言わなくてもわかると思っていたんですよね。

やんわり言ってきたんですよね。

ノンノン

男性には的確に伝える

もう、産後の鉄則です

「部屋ぐちゃぐちゃで嫌だな」

と言うと、

「全然大丈夫だよ〜〜」

と言ってくれるのですが…

そうじゃない

そうじゃないんだ

もう汚さ限界MAXで辛いのよ。

そう、察してなどくれない。

さっさと、

「掃除機をかけて片付けてほしい」

と言おう。

5人目の産後、勉強になりました笑