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どうしたら良い？

私は女で
彼女も女な訳で

子供も作れないし、結婚も出来ない。

お互いが好きで一緒に居れればいいじゃん、って思ってたけど…

女には母性本能ってのがあって、少なからず大抵の女性は子供が欲しいと一度は思う。

でも、
できない。

私達には同じ、子宮しかないんだよ。

女として、幸せにしてやれない訳で。
幸せなんて個人の数だけあるだろうけど、その中の可能性の一部は私が潰す事になる。


無責任かもしれないけど、…怖い。

大切になれば大切になる程、分からない。

自信が無い。
自分の愛にも、一緒に幸せになる自信も。

だから別れた方が良いのかな…って思ってる私は臆病者だな。

絶対に幸せにしてやる、って言い切りたいのにそれができない。

怖いんだよ…

女に生まれて良かったと思った数に負けないくらいきっと、女だって事に苦しくなった。

半分こが良かった。

こんなに大切で、こんなに愛してるのに。

怖くて身動きが取れない、多分あの子も。

マジ泣きした。
泣いても解決なんてしないけど、胸がぐちゃぐちゃで溢れ出た。
言葉も一緒に出てあの子に伝わればいいのに。

一人で付き合ってる訳じゃないのに、一人でぐだぐだ悩んでる自分はある意味あの子を裏切ってる訳だよな。

ちゃんと相手に伝えなきゃ他人同士の関係なんて続かない、そう思って生きてきたのに情けないね。

本当は、私の我が儘だって認めるから、一緒に居て欲しい。

それでも、後悔させない自信は無い訳で。

いつからこんな半端な人間になったんだろ…

そんな情けない自分は見たく無い、から忘れたいとも思う自分も居て。


分からない。


ぐちゃぐちゃだ…


吐いたし、何コレ。
こんな繊細だったっけ？


私はボーカルとして売れたいし、自由な自分でいなきゃ絶対に魅せられる部分が潰れると思ってる確信してる。

それが私だもん。

恋愛してると、大切なものが増えると、軸がブレて恐くなる。

たまに出す全開の自分が出せなくなる、のは色々な物を捨てても嫌だ。

譲れない、

我が儘じゃなくて、自分の調整なんだよ私にとっては。

だから恋愛は恐い。
一人が好きだったのに、大切な仲間が出来るわ恋人ができるわで、でも心地良いと思って。

それでも、ボーカルとして売れる為に必要なら捨てる覚悟もある。

どもこの時点で間違いなんだよねぇ、捨てる覚悟なんかより抱えて引きずって持って行く覚悟の方が立派だよ。

それが欲しい。

あの子の事も含め、また考える時なのかもしれないなぁ。

全ての経験が、私の何かに絶対に役立つ。
無駄は一つだって無いよね、と思う。

考えて無駄な事だって無いんだから、落ち込んでじめじめしながら考えてみよう。

めざましTV

やりましたね!!
思いの外長くとりあげられたガゼットに一人でテンション上げて朝から良い気分です。

つか、ファンのインタビューしてた中にいたクラシカルなロリさん、握手会の時に左隣に居た人じゃんかー!みたいな。

びっくりです。笑

クリスマスカード

今日、雑貨店で一目惚れして買ったカード。

クリスマスなんて、明るいテンションの思い出が無いのですが。笑