欲求

電話して、話して、どうしたいの？


彼はきっと今まで通り優しく包んでくれるでしょう。
そこに甘えたいだけ？

今は自分の生活を守ることしか考えていないからお前と関わるのは無理だよ、と最終通告を受けたいの？
受けて、傷ついて、そうしたら希望もなくなって忘れられるの？

すがって、さらけ出して、惨めになって、そうしなきゃもう自分で自分が抑えられないの？
ちゃんとフラれないと、夢を見続けてしまうの？


惨めでもいい。
格好悪くていい。
気持ちは伝えたい。
好きって。忘れられないって。会いたいよって。
伝えてどうなるものでもないけど…伝えないで納得したふりをして、自分をごまかし続けるのはキツすぎる。


エゴかもしれないけど。
私がどんなにぐちゃぐちゃしたことを言っても、彼はいつも通りあの一歩離れたところからそれを聞いて、そのまま受け入れてくれるでしょう。

甘えたい。
救われたい。
私は傷ついていい。傷つくことで救われる気がする。


彼の行動だけで十分傷ついていい状態なはずなのに、彼の言葉でしか納得出来ないなんて本当に馬鹿だ。馬鹿だけど、それが今の私だ。しょうがないよ。

年の瀬

今年ももう終わってしまうのに、全然すっきりしない年越しになりそう。


会いたい。
電話したい。
ディズニーシー行きたい。


好きでいるのは勝手でしょう？
忘れるまで、好きでいていいでしょう？


あなたはとっくに答えをだしているのかもしれないけど。
希望なんてないのもわかってるけど。


好きなんだもん。
くしゃってする笑顔も、笑うとますますなくなる目も、手も、ほっぺも、髪の毛も、おなかも、足も、匂いも。


手に入らなかったものへの未練、それもわかってる。でもわかってるけど消えないこの気持ちは仕方ない。






好き。
大好き。
私のこと、忘れないで。

聖夜

…会いたいなぁ。

って、毎日思ってる。いい加減、引きずりすぎかな？(^_^;)
…聖夜に奇跡が起きたらいいのに。




会いたい。
会って、ぎゅーってしたい。
お腹、ぽよぽよしたい。

それから、本音を聞きたい。
相手の言葉や行動への反応としての本音じゃなくて、もっとほんとの気持ち。欲求。それがずるくても、弱くても、受け止めるから。私のずるくて、弱いほんとの本音も知ってほしい。

決めつけられるほどあなたを知らないのに、無理矢理決めつけてしまった事。決めつけて、あなたと向き合う事から逃げた事。それが唯一の後悔。
私はもっとあなたに関わって欲しかった。そんなところからずっと見てるだけで、私の決断をただ受け入れて、そこにあなたの意思はないでしょう？



もう戻れないから、余計悔しいのかな。
もう戻れないなら、今から過去は変えられない。


クリスマスにあなたに幸せが訪れますように。
メリークリスマス