ナリ心理学をずっと読んできて。
やっっっと母親への同情、庇うのをやめる、がすすんで。
やっっっっとわかったんだよね。
母親はゴミ価値観で生きてきて、私にゴミ価値観を教え込んだ。
つまりはゴミなんだ、て。
つまり、私もゴミ。て。
これ、理解したつもりのまま何年も母親を庇うから自分のことも庇い続けてたけど。
ちゃんと理解したら。
あーーーー
降参するしかないし。
認めざるを得ないし。
だって、そしたら全部丸っと納得がいっちゃうんだよなぁって。
違和感、罪悪感、モヤモヤしてたのがぜーーんぶ辻褄が合っちゃうんだもん。
この理解がやっとできたら。
自己否定も止まって。
現実、事実を見られるようになってきて。
で。気づきが。
私の最も恐れてきたこと。
私が受け入れたくないこと。
私のいちばんの価値観，行動理由になっていたことは。
【人（母親）から嫌われること＝私にとって死、だったんだ】てこと。
これはなんっかいもノートに書いてきてたけど。
母親に同情してたから結局いつも
「母親にから嫌いって言われた訳じゃないし。血の繋がらない私を他のきょうだいと分け隔てなく育ててくれたし。
じゃあ私が人の言動に敏感すぎるのかな。
考えすぎなのかな。
きょうだい達は母親と仲良さそうだし。」
「私が悪いのかな」
これーーーーーーー。
結局いつも自分を責める＝自己否定になって。
これがクセになってるから。
いつも何か起きた時に頭の中で
「私がダメなのかも」が出てきて。
それに従うから
・我慢する。
・言いたい事言えない。
・言いたい事言えないから、考えなくなって。
・人が言ってることが正しいのかな。
・あの人が正しい？この人は間違い？て。
そりゃ、人生おかしなことになるよなって。
・なんでこんなに理解力ないんだろ。
・なんで私には考えがないんだろう。
・発達障害？でもそこまでじゃなさそうだし、、
・ただの、怠け？やる気が足りない？
みんなはできてるのに。
みんなは気にしてないのに。
私だけ、なんか、おかしい。。
極端思考もすごいし
被害妄想もすごいし
ぜーーんぶが負のループになって。
結果。
何にもしたくない。無気力。
誰にも会いたくないし。
でも会ったら笑顔でいい子でいなきゃいけないし。
誰にも会わないと、孤独だし、置いていかれるし。
でも、、疲れる。
これを。
ちゃんと母親のせいにして。
ちゃんと【自分のせいじゃなかったんだ】て思えて
○母親はゴミダイヤ。だけど存在していていい。
○だから私もゴミダイヤ。だけど、私はゴミ価値観を捨てて新しい価値観で生きていけるんだ。
やっっっとここまでこれた。
で、これが過去、今の私なんだっていうのも。
理解力ないし
ポンコツだし
時間かかるし
ミス多い
これが私なんだ。
この私で、ダイヤを思い出そう。
ここからがスタート！
じゃあどうしよう、と思った時に。
この1番恐れていた
【人（母）嫌われること＝死】
ていうクソ価値観を捨てることだ。
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ブログ書くのもダイヤミングになる、と思って書いてる。
文章長いし
分かりずらいし
自分のために書いてるけど
まずはやってみないとだもん！
続きはまた仕事の後に書こう。