ああ、まただ。
苦しくなっちゃった！
苦しくなっちゃったね？
泣いたって答えなんて見えないのに。
誰も助けてくれないのに。
止まらない。
惨めな自分がいつまでも消えないから。
馬鹿だよね。
したいだけなら他を当たれば良いのに。
私である必要なんて無いでしょ。
手近だったから？
簡単そうに見えた？
そんなの、今となってはどうでもいい。
社会人になって、上司と寝て、緩い職場で小賢しく生きている私を、誰が想像出来たのだろう？
初めては、入社してから２ヶ月ぐらい経った頃。
そこから、ずっと、関係が続いていて。
こんなの、許されないことだなんて百も承知だった。
幸せになんかなれないの、分かるよ。
どうして、こんなことになっているのかな。
私が悪いのかな。
気持ちいいこと、忘れたいな。
貴方じゃなくたって、
私じゃなくたって、
誰とでも気持ち良くなれるんでしょう？
本気で終わりにしたいのであれば、仕事を辞めればいい。
それが出来ないのは、私が目先の快楽を求めてしまうから。
居心地がいいから。
ラクだから。
必要とされるのは、正直、悪い気がしなかった。
なんてね、本当に、馬鹿だよ。
こんな依存、したくなかった。
でも、もう……ダメなんだ。
知ってしまったから。
もっと、もっと、求めてしまう。
だって、欲しくてたまらないんでしょう？
気持ち良くしてほしいんでしょう？
あの人を手放せない。
無条件に与えられる幸せは、すこぶる甘い。
いずれ途切れる関係だと分かっていても、それでも、まだ。
代わりを、見つけるまで、終われないよ。