過去の経験って自分の中に
気づかずに染み込んでいて
幼少期の家庭環境とか
普通そうに見えても
意外に根深い問題が息づいていることもある
ワタシなんかはそう
重なる試練に真っ向から立ち向かって
克服してきたように見えるけど
案外、脆く落ち込むことも
稀なことじゃない
じゃあなんで
不安になるのか
頑張って強くなったはずの自分でも
ドロドロした感情に苛んで
這い出せないんじゃねーかってくらい
不安に駆られるのはナゼか
女性は感情の波に呑まれることが多く
感情的になって
怒ったり、泣いたりしてしまう
それはホルモンバランスの関係で
月経前後の関連もあるのだろうけど
女性は常に
自分を守って欲しいという願望が強いのだと思う
ひたむきに支えるほうでありながら
必要とされているという実感を受けていたい
相手がいればなおさら
不安に駆られる
どうして触れてくれないのだろう
どうして労わってくれないのだろう
どうし優しい言葉をかけてくれないのだろう
男性は
「彼女はわかってくれているだろう」
だけでは
女性は物足りないの
態度で示してくれなければ
満たされない
ワタシも
触れてくれるだけで
少し安心する
欲を言えば、
あれもこれもそれも
ってなるけど
求めるのも、もうメンドイって、
（返ってこないから）
どうせワタシなんか…、
（マンネリで飽きたんでしょ）
って思ってしまってるワタシでも
やっぱり触れられると安心してしまう
なんか
むかつくけどね
だから
ご面倒でも
今よりすこしでも多く
いたわってあげてください
いってしまえば
それだけでコロンとなってしまうから
案外簡単かもしれないですよｗ
あ、女性に失礼だったかしら
女性の方は
決してワルイ男には惑わされませんように…
パートナーの方にはしっかり
お願いしておきますけれど
ココロの葛藤なんか
みんなそれぞれあるのだけど
ホント複雑で、自分でもどうしたいのか
まったくわからない
１０年経って何がこんなに物足りないんだろう
きっともっと愛して欲しくて
きっともっと甘えたくって
きっともっと楽に過ごせたら
全部の要求を満たしてくれる「リソウ」の人なんて
どこにもいやしない
いやしない
わかっているけど求めてしまう
夫に求めることができなくなった
自分が冷めているのか愛しているのか
ソレさえもわからなくて
甘え下手になったなぁと思う
甘えるのが恥ずかしいというか
この自分のサバサバな（になってしまった）性格が
本当の自分なのかどうなのかさえ不安定で
しっかりしなきゃ
のキャラ構築が、ワタシを脅かすんだな、きっと
そもそも
自分が親に本当に愛されて育ってきたのか
それすら感じられないのなら
人に愛される資格も
人を愛す資格もないように思えて
それなら
この世に生きる意味もないんじゃないかって
また思いつめてしまって
ウチの両親は今別居中で
これも
こんなことになるなんて思いもしなくって
そう疎遠になると
自分って親のなんだったんだろう
から
自分って夫のいったいなんなんだろう
って
負の連鎖を招いていく
母親 と 父親
ワタシはどんな親になったらいいのか
見本も無いなんて
自分の子どもたちに申し訳なさ過ぎる
子どもたちを愛する以前に
自分が愛して欲しいなんて
なんてみっともないんだろう
だからこそ
やっぱり
ワタシが親になる資格なんかないんだろうな
ってまた考えすぎてしまうんだろう
夫婦ってめんどくさい
恋愛関係が楽だ
って思ってしまう毎日
なんのために夫婦としているのか
どうして結婚という制度が重要なのか
たまに
わからなくなる
ゆるい恋愛時代があまりに少なかったワタシは
恋愛をもう一度
経験したくなる衝動に駆られる
友人が離婚して彼氏を作ったとか聞いて
（ワタシが別れたって彼氏ができるとは思えないけど）
どこかしら、うらやましくもある。
「ないものねだり」
まさにソレ
でも結婚すると、いろいろなことに厳しくなったり
金銭管理や家のこと、
子どものこと、
なんか
けんかしたり、衝突する要素がたくさんで
損した気分になる
これで、女として見られないとか
母親という認識や
めんどくさい、うるさい
とか思われようもんなら
誰のせいだよ
って言いたくなる
ワタシだって、望んでない
こんな生活
もっと適当にふわふわしてたい時間だってある
時間に追われるなんてまっぴらゴメン
オカネだってもっと自分のために使いたい
恋愛なら
自分のすることに何か言われることもないのに…
恋愛なら
他の誰かに心が傾いたって仕方ない
ってまだ思えるのに…
結婚してなぜ別れられないのか
お互いに
やっぱり、子どものためなのかな
そんな風に思ってすごしたくないのに
夫が別れてくれない理由を
子どものせいにしてしまう
ワタシ対しての理由がないように思えてしまう
夫婦ってめんどくさい
ワタシには結婚は
向いてないのかしら