す渡すことができた。
喜んでいてくれてよかった。
帰り道は何をしゃべったのか覚えていない。
わかっていた事だけど、受け止めるだけの度量はなかった。
ごめんね。
最後にもう一度旅行にいきたかった。
いけると思って、勝手に予約したホテルからなにからキャンセルしないと。
チケットはキャンセルできないから、誰かにあげるか。
どうせこの日記も見てるわけないだろうし。ならもう書かなくていいか。
全てうちにこめて、昔のように生きていこう。
前にもどればいいんだよ。自分をいためつけて生きていけば、そのうち壊れてくれるよ。
もう壊れかけてるから、後一撃あればいいんだな。
そうしたら、昔に戻れるよ。誰にも何もいわない。人に優しく、自分を劣悪にあつかう。
人の悪口をきいても、誰にもいわない。人の悪口や何もかも飲み込んで、自己解決して、また偽物の自分をつくればいいんだよ。
つうか精神科みたいなブログをやってやつとか、なんか意味もわからずいいねしてるけど、おまえらの助けなんていらねぇよ。
少なくてもおまえらよりも、専門家だ。
だからここで吐き捨て、自分を保っていたんだ。
人の弱みみたいなのをみつけて、いいねしてすりよってくる連中を相手にしてろよ。
少なくても私は違う。
もう見て欲しい人に伝えれば、その人がつらくなるかもしれない。だから万が一に見てるかもと思えばもうやめるべきなんだ。
あの人がいっていたな。9月の中頃かな。石に力がはいってきていない。何かに邪魔をされてるか、もうそれをくれた人の気持ちが離れてるんじゃないかって。それ以来、みんなに会ってない。何もかも見透かされてるみたいで。
行っても女性2人に会って帰る。2人からはかなり心配されてるけど、最近は連絡も来なくなったから、もう忘れてくれただろう。
いっそのことお声をかけてくださってるとこにいこうかな。だまって行けばわからないよね。
何も探す宛もないし。わかる頃には自由もきかなくなってるころだろうから、探すこともしないだろうし。