なんだかいつものぱたーん。

だからいっつも未練が残っちゃうのかね。

待ってばっかのおれがいけないのか曖昧な返事ばっかの相手がいけないのか。

ま、誘って約束してもドタキャン、さらになんとも思ってないから勘違いするなとまで言われればもうなーんも出来ません(ﾟ～ﾟ)

さっさと次いきっましょ、これ以上はグダグダになるだけでお互いよくないっす(*_*)…と未練たっぷりで強がってみる。

メールばっかじゃなくてきちんと会ってお話したかったけどにゃ。

でももう同伴する気にもなれないしドタキャンされそうな約束もする気になれにゃい。

後悔しない生き方ってむずかしぃーねぇー。

ってでもあんまし後悔はないかもね(>_<)

せいいっぱいやったし気持ちは伝えたしおれが出来ることは全部やりました(ほんとに？)

別に受身になってるわけじゃなくて後のこと決めるのはおれじゃないし。。ってこれは逃げてるの？

もう何がなんだかよくわかりません(T_T)

なんだか昔からこういうのばっかだよね。

女の子は待ってるものみたいです。

そしておいらも待ってるものみたいです(だめな子です)

いや、待ってるつもりはないんですが単純にそんな自信がない。

それに不幸の元で出来てるから相手が可哀相と言い訳も作ってみる。

だけどそういうの全部傷付くのが嫌だから逃げてるんだなぁっていうのはちょっと分かる。

うーん、でもさ昔はなんだかもっと頑張っていたよね(ﾟ～ﾟ)

奪われたから奪い返しにタクシーで男の家までいってそのまま一緒に夜逃げとか。

家の前までいってストーキングとか。

いっこいっこが頭おかしいです。

なんかもっとなりふりかまってなかったのに最近はその前に諦める癖がつきました。

変に気を使いすぎるようになりましたね。

相手に迷惑かけちゃいけませんって。

そうするとおいらは迷惑の元なので諦めます。

たくさんたくさん失敗をするとすぐ先を読んで諦める癖がつきます。

それにしばらく会わないと自分の気持ちが不安定になります。

毎日その人の考えてるしきっと好きだと思うけどでもよくわからなくなります。

でもこうやって勘ぐりのループに入ると教えてくれたことを思い出すんです。

悩むぐらいなら行動しろって言ってくれたお陰で最近順調なんです。

あの言葉のお陰でなんだか色々吹っ切れてきたから。

そうだね、あの人だけは他の子の時と一緒にしちゃいけない気がするんです。

いっぱいいっぱい後悔してきたから今度は後悔しない生き方しよって決めたんです。

そうだった、うまくいくかどうかが問題なんじゃなくてやるかやらないかが問題なんだよね。

せっかく大切なこと教えてくれたのに忘れてしまうところでした。

そう、最近また一つ約束したんだ。

ぼくらが何十年か先に死んでしまって。

そして向こうにいってまた会えたら思い切り笑い飛ばしてやろうって。

生きていたらこんなに楽しいことがあったのにって。

生きてさえいたらたとえ辛いことがあっても乗り越えていけたのにって。

思い切り自慢してやろうって約束したから。

最高の人生っていうのをちょっと勘違いしてたかもしれない。

それはいいことばっかりある人生じゃなくて。

自分が思ったことを素直にやれたか。

たとえうまくいかなくたって一生懸命やれたかどうか。

このままじゃ後悔して生きることなります。

そんなのはもうしてはいけないよね。

たくさん人を傷付けて傷付いて学んだことを生かさなくちゃね。

一人に逃げ込むのはもうだめだからね。

うん、迷ってるなら行動してみよう(^ｰ^)ﾉ

あ、でもライブ終ったらね(笑)

とりあえずは最後のライブだし一生懸命やりましょ。

ヘルプでもなんでも後悔しないようにやろうって決めたバンドだし。

ということで１５日は２００００Ｖでライブ♪

思いっきり楽しんでやろーっと(-_☆)ｷﾗﾘ

うん、やっぱり書くと頭の中がまとまります。

こういうところでみんなに見てもらうように書くのが嫌だったけど。

だけど見てもらいたくてきっと書くのだし素直に生きましょう(^ｰ^)ﾉ

もう自分を否定したりするのはやめにしなくちゃね。

なにも消しちゃうことないのにね(*_*)

ま、直情的に動いちゃうのはぼくの昔からの悪い癖でいいところです。

ということで今までのは全部しょうきょーーー(-_☆)ｷﾗﾘ

あの日は久々にどーんって来たからね、仕方がない。

やっちまったもんはふりかえりませんよーだ、キリが無い。

でもね、見てくれる人がいるみたいだから一から書き直してみよ。

書くの辞めようと思ったけど楽しみにしてる子がいたから書いてみる。

そういう人たちの為に新しくここを書き直してみるよ。

ま、おれが書きたいだけか(*_*)

なんかここってすごくきれいごとしか書いてないなぁって思うと嫌になったりするんです(ﾟ～ﾟ)

しかもこっそり見てる人がけっこういるし。

時間帯とか検索ワードとかで大体察しはついてるのですけどね(*_*)

ま、それはそれとして…

ここんとこいい子になろうとしすぎだと気付いたのでもうちょっとらしく生きよっと。

文章でしか伝えられないのもおいらの悪いとこでいいところ。
あんま否定しすぎるとやっぱりちょっと疲れます。

やりたいよーにやればいいのですね (▼､▼ﾒ)ｵﾗｵﾗ

ほれでね、ここんとこ大変だったんですよ。

なんて言えばいいのかなぁ、よく分からないよね。
こうやって慣れていってみんな大人になっていくのでしょうか。
３人目。
だけど昔と違うのはもうみんな少し大人になっていたってこと。
こういう時は前を向くことでしか生きていけないっていうのをみんなもう知ってます。
誰かがいなくなる事に慣れてしまったんだろうか。

でも彼が選んだ最悪の答えはぼくらに生きていかなくちゃって気持ちを再確認させてくれた気がします。

恨んだりとは違うけれどやっぱり本音は逃げただけだろって思っちゃいます。

ぼくらは誰も救ったり出来ません。

その答えを選ぶ人はどんなに手を差し伸べてもやっぱり選ぶから。

それももうぼくらは３年前の夏に思い知りました。

現実逃避かもしれないけどどんなに後悔してもきっとあの時もそして今回もぼくらには何も出来なかったと思います。

ぼくらに出来るのはただ生きていくことだけ。

でも生きていくって大変です。

ぼーっと呼吸してるだけは生きてるとは言えないから。

生命は使わないと意味がありません。

毎日毎日すり減らさないと生命は輝いてくれません。

面倒な生き物ですね、人間って。

とにかくまあ、生きるって決めると気持ちがけっこう楽になります。

毎日毎日嫌なことばっかでほんとどーしよもない人生です。

それが誰かのせいってわけじゃなくて自分のせいってのがまた始末が悪い。

だけど誰かを好きになって誰かと一緒に笑ってそれでもまた傷付いて傷つけて。

何度も何度も同じ事ばっか繰り返して何もかわりゃしない。

ヌカ喜びと自己嫌悪を重ねるだけ、でもその度に前に進めた気がする　ＢＹミサトさん

って言葉がなんとなーく理解出来てきた今日この頃。

そういうのって結構楽しいなってぼくは思うんだけどどう？どう？

今の自分が絶対じゃないんだってば。

ぼくが生きていこうって決めたのはきっとすごい馬鹿で単純なこと。

むかーしに書いたノートに将来はこうなりたいなぁって書いてあって。

ちょっと前にそれを偶然みつけてみてみたら。

うん、なんだか近付いていたんですよ、そういう自分に。
そんなの存在すら忘れてたのにすごいなぁって思ったよ

少しずつ少しずつ自分じゃ分からないほど少しずつ。

やっぱり前に進んでるんです。

這いつくばっても叫んでも泣いても笑っても。

生きていれば前に進めるし光はちゃんと見えるようになってきます。

どんなに暗くても前に進みつづければ強くなれるんだから。

だからね、いっぱい傷付いて傷付けてたくさん後悔して泣いてそれでみんなで生きていこうね(^ｰ^)

たぶんもうぼくはあーいうお葬式には二度と行きません。

たとえ誰がそうなってもその答えを選ぶ人の葬式には絶対に行かないし涙なんて流しません。

そりゃこんなばかげた人生だもん

死にたいなぁって思う時だってあるさぁ。

だけどそれでもいまこうやって生きてるんだしそれがきっと一番大切なことだから。

もうこんなふざけたことは最後にしなくちゃ。

弱くて弱くて壊れそうなみんなへ。

どんなに決意をしても相変わらず何も変わらなくて何も変えられなくてやっぱり悲しくて辛くてどうしようも毎日だけどぼくらは自分達で選んで今も生きています。

それを忘れないでいられたらきっとちょっとはましな人生になるよね！

ほんとちょっとだけだけどね(笑)

ということで今日はちょっと長め。ま、もう書かないなんて言わないからひまなときにぱぱっとかきますっちゃ。

続けることですよね、大切なのは(^ｰ^)