また転んで置いていかれる。
何回目だ、飽き飽きしてる。
周りの期待ほど嫌いなものはなくて、ふいに言われる言葉がプレッシャーに感じたりするから一人にしてほしくなる。受け取り側の認知の歪みからくるものだから相手が悪くないことは分かってる。
本当は距離とって一人になるより相手にこういうことは言ってほしくないって言えたら一番良いのにね。今は4年経ってやっと家族に言えるようになったくらい。不穏な空気が苦手なので傷つく言葉を言われてもいつも気にしてないふりや相手に対して諦めの感情が出てしまうから難しい。
そんなことを繰り返していると急に言葉じゃ言い表せられないくらい、とてつもない感覚のストレスがかかる。そうすると異常思考に支配される。
落ち着こう。
仕事は今休みがち。仕事は辞めても仕方ない、やりたいならやってみようかという流れで許可されたものであって医者から社会復帰を勧められたわけではない。元々は私のワガママで仕事を始めた。仕事を続けることが今の私の目標じゃなくて、病気を安定させることが目標、辞めたとしても別に落ち込むことじゃないと。そう言ってくれた。
心がすっと楽になった。
今の自分は自分に見合った生活をしているのか、こんな事してて良いのか。引きこもるべき存在なんじゃないか。外に出てて良いのか。
家族は引きこもってたら外へ出ろ、外に出ると帰ってこい。って矛盾だらけ。脳が疲れる。
それでも一人で生きていけるわけでもないのでこの苦痛からは逃げられない。生かしてもらっているんだから我慢は必要よね。
どこに行っても誰かに生かされて、一人じゃ生きられなくて、自立してる周りの人が羨ましい。
そこを目標にする状態までいってないけど。
私みたいな人はどうやって生きているんだろう。
専門家に相談したら答えは見つかるかしら。
明日からまた毎日に奮闘する。