ここ数ヶ月、わたしの誕生日もあり
コロナ前ぶりに友人と会う機会が多く。
出産に驚いてる人もちらほら、
という感じで子育てについて応える機会も増えていて。
私の周りは結婚している人は少なく、
そんな少ない既婚者且つ出産した私は
いろんなことの参考にされたりしている。
その中で私自身もいろいろ振り返り、
娘が7ヶ月のタイミングでいろいろ思ったこと。
私は4年前に夫と結婚していて
いわゆる令和になってすぐ入籍。
というのもそのGWに海外旅行の予定があり
それまでは苗字を変えれなかったため
旅行後にずれ込んだ。
その年の秋に結婚式、年末年始に新婚旅行へ行き、
目指すは翌年の出産だったがそうはいかず。
年明けすぐコロナが始まり、
夫もコロナ禍でありながらも海外出張に行ったり
なんかして妊娠チャンスもなく、
帰ってきたタイミングで不妊治療を始め
結果的に2022年まで妊娠は持ち越し。
妊娠中はここにも綴ったように悪阻もあったし
体調が悪かったけれど
最後のひとり生活ということで
宝塚を存分と観劇したり旅行へ行ったり。
産後のことなんてせいぜい生後1ヶ月くらいまでの
イメージしかなく、
心配性でもないしイメージも湧かないしで出産。
産後はとてつもなく健康優良児の娘との
生活が始まり、
まあそれなりに夜泣きや深夜の授乳などの
問題を抱えたものの
1週間単位で成長と共に色々な悩みも増え
また悩みが無くなったりを経て
7ヶ月までやってきたという感じ。
振り返ると産まれたての娘なんてほぼ覚えてないし
写真を見てもこんな感じだったかな？
なんて、あんなに一緒にいたのに思い出せない。
元々子供嫌いのわたしがどうやって
ここまで過ごしてきたのかも覚えてないけれど
子供ってのは面白い。
何も教えてないのに勝手に成長していく。
そしてふとした時にわたしや夫に似たりする。
産後からずっと見てて飽きない。
身体のダメージも大きいけれど
それに代え難い面白い存在があるもんだなあと思う。
体重は減ったのにお尻周りは全然痩せなくて
意味わかんないけれどそれすらも面白い。
本当に産んだ直後から後戻りできない
後悔できない環境にいるんだけれど
今のところはまだ大丈夫そう。
仕事や遊びなんかと比べるべきではないけれど
子供を産むってことは子供の親にならなくちゃで、
本当に後戻りできない。
本当にこの後戻りできない感じが辛い。
とはいえ夫も家族も協力的なので
どうにかなってるけれど
学生時代は嫌になったバイトや
授業なんてすぐに逃げていた私が
逃げられない状況にいるのが凄い。
そして夫も凄い。
いくら子供が欲しかったとはいえ
娘にたっぷりの愛情をかけている。
わたしの大好きな夫が
望んでいた子供を産むことができて、
そして一緒に生活できることが本当に幸せだなあ
わたしはとことん自分に甘い性格なので
これからもかなり手を抜きながら
子育てをしていくけれど
いつかまた違う感情が芽生えるのかしら。
今からすでに早く娘が1人で留守番できるようになって欲しいなんて思ってるけれど
それに後悔する日が来るのかしら。
早く夫と2人で飲みに出かけたいなあ。
あんなに不妊で悩んだりしたのに
もう2人になることを考えたりしている
自分に呆れたりもする。
娘は大好きだし面白いけれど
包み隠さず言うと今はこんな感じ。
自分でも薄情だなーと思ったりも😂
子連れなのに子連れの人きらいだし
母強しとか言われるとイラっとするし
いくら親になっても変わらない自分いやだわ〜