勤続11年目にして、なんで今更適応障害になったかな？

って考えたとき、

この５B理論がまさに答えだと思った。

拗れたプライド高子さんの自覚はあると思っていたけど、

全っっっ然！！！！！！

認識が足りてなかった！！！！

甘かった！！！！！

この『５B』の概念！

最初聞いたとき、

「あぁこれを受け入れられたら、ちゃんと自分の姿が見えるんだろうな」

とか呑気に思ってた

でも「受け入れる」どころか

理解も認識も本当にはできてなくて、

こんなシンプルな仕組みなのに

自分の中では、拗らせプライドが

がちがちのぐっちゃぐっちゃに絡まって固まってて、

プライド取っ払う以前に、

自分の腐ったプライドがどこにどう根を張ってるのかを

見つけなきゃいけない

ていうかもう本当

そこかしこ全部に巣食ってて

怖いんだけれど

※拗れプライドの根を断つ５B理論についてはこちら！↓

私の職場での適応障害について、

その原因を５B理論のうち、

初期の３B（バカ、ブス、ババア）で読み解いてみる

◆バカ◆

→自分はもっと仕事できると思ってた。

10年ずっと一つの分野に特化して仕事してきて、

10年もやってるから大抵のこと分かるし対応できてて、

それを自分が仕事できると勘違いしてた。

4月から全く違う分野の違う施設に異動して、

右も左も分からないのに、

知らないことを聞いて教えてもらう度、

「自分ってこんなに仕事できないんだ」

「自分ってこの程度のことも考えて分からないんだ」

「自分の質問の仕方、頭足りないのかな」

「同じことまた聞いちゃった」

「ああまた馬鹿って思われてるんだろうな」

って思ってたよおおお

安心してください、

あなたは馬鹿です！！！！！

知らないこと慣れないことは

何度も教えてもらわなきゃ何もできない

おバカちゃんです！！！！！(≧▽≦)/

馬鹿って思われたっていいんだよお

馬鹿って別に悪くないんだよお

ただの事実だよおおおお

馬鹿は馬鹿でいいのに、

馬鹿ってばれるの本当に嫌で、

質問する度ストレスだったと思う

「早く覚えてくださいね」みたいなこと言われるのも、

露骨に「使えねえな馬鹿」って言われてるみたいで、

嫌だったんだなあ……

馬鹿なんだから気にせず、

覚えるまで何回だって聞いていいんだよ

仕事慣れしてる周囲の人と比べて

自分だけできないできないって思わなくていいんだよ

というか仕事慣れてる人と

何も知らず異動したばっかの自分を

同じ土俵で比べること自体が馬鹿のすることやんWW

気づけよ！！

だって特別できることなんて最初からない人間なんだよ

自分が自分に押し付けた

『できる自分』っていうありもしない像が

自分をめちゃくちゃ圧し潰してた

自分に理想を押し付けるのは自分への暴力だって

配信でのさやちゃんの言葉が

さっくり綺麗に刺さったのを覚えてる

◆ババア

→これ、多分職場あるあるなのかと思うんだけど

女性に限らず、年取れば取るほど、

新しいこと教えられるとき、

教える側の態度って冷たくなる

私、恐ろしいことに、

自分がババアの認識が薄くて、

ここの人って基本助けてくれないな……

人が困ってても全然気にかけないんだな……

事務的で素っ気ない感じなんだな……

ってうっすらずっと感じてた

いや、なにそんな期待してるのか？

ババア相手にそんな甘い顔する奴いねえからWWWW

自分が前に『新人』だったときはガチ若かったから、

そらみんな気にかけて面倒見てくれたけど、

今はもうババアなんだもん

誰もババアの行動気にかけないし、

面倒見なきゃともならんよね

哀しいかな当たり前だ

さらにいうと

◆ブス

→そうブスなの！！！ブスなのよ！！！

美人でもないし可愛くもないのよ！！！

ねえ！！！

仕事できない、ブスのババアなのよ！！！

職場で気にかけられなくたって、

仮に馬鹿と思われたって、

当たり前じゃない？？？

しょうがなくない？？？

なんかね、

こんな必死に仕事してても、

誰にも顧みられないし、

助けてももらえない、

じゃあ自分がおかしいんだ、

って思ってたんだよね

自分が特別できないから、

本当はそんな大変じゃない仕事を大変に感じて、

この仕事量も大したことないのに上手くこなせなくて、

これくらい他の人にとっては普通で、

助けてもらう程のことでもなくて、

全部全部自分ができなくて、

自分が頑張れないのが

おかしいんだなって思った

我慢してやっていけば

いずれ慣れてできるようになる筈

そうすれば苦しくなくなるんだって

そしたら適応障害になった

自分の「できない」を認められなくて苦しかった

絶対できもしない「馬鹿じゃないふり」をしようとして、

余計しんどくなった

若くもなく可愛くもない自分が

特別気にかけられないのは道理で、

なのにそれに気づかず、

「助けてもらう程のことじゃないんだ」で

いっぱい抱え込んだ

自分が回らなくなるくらい

できないことを「できない！」って言えばよかった

どうせ誰にも気にかけられないなら、

誰の目も気にせず馬鹿でいられたし、

「無理です私にはこなせません！」って

言っちゃってよかったよねえ

誰も私のことなんて見てなかったんだから

自分のままでいればよかった

傷つく必要も、不安になる必要もなかった

自分で勝手に傷ついて、追い詰まっただけ

できないのも、

大事にされないのも、

自分のスペックじゃ当たり前

だからそれは私の所為じゃないし

だからこそ私は私のままでよかった

これが答えなんだと思う

できない自分、周囲から大事にされない自分って

みじめだよ

格好悪いし滑稽で、『THE 価値なし』って感じで

でもそれを認められないのって、

もっと臭いのね

こんなに頑張ってるのに～っていうのも、

頑張りが足りないから～っていうのも、

どっちもクソ( *´艸｀)★

最初っから価値なしなんじゃ　こちとら

自分が職場にとって価値があるって、

10年でできあがった勘違い

自分は人に大事にされる価値があるって、

これもたまたま優しい人に囲まれて過ごした10年分の勘違い

まったく新しい場所で、

何もない私にそんな価値はなく、

だから過去に出会った人や環境に感謝がわくし、

何も持たない自分は決して「足りない」わけじゃない

そこがスタートなんだってだけ

最初から上手くできないなんて当たり前じゃん

だって私、バカでブスなただのババアなんだ

できなくたって、なーーーんにも悪くないじゃん！

復職はまだ先だけど、

それまでにもっともっと自分の現状、

現実を見れる目を養いたい

腐れ拗れプライドを少しでも剝がしたい

そんな今日この頃です

私のやったことリスト。

昔買ったポケモンの縦長メモ帳、

サイズ感がよくデザインも可愛くて

書きやすく気に入っている

『やったことリスト手帳』購入済みなのだけれど、

まだこっち↑に書き続けてしまっているのよね💦

早く移行したい気もするし、

まだポケモン手帳と離れたくない気もする

でもとにかく書くことが一番(≧▽≦)♡

書くだけでなんだか心も頭も落ち着いてくる気がする

やったことリスト

ブログ更新！って書けるのも嬉しいな

『5B理論』から読み解くわたしの適応障害