予定日まで、残り100日となりました
その日まで短いのかな？長いのかな？
お腹の子は女の子で、
旦那ちゃんはそれはそれは喜んで
楽しみにしています
私も、入院する前は女の子とわかってから
赤ちゃんのお洋服を揃えるのが
とてもとても楽しみで。
そして暴れん坊のこの子を
とても愛おしく思っていました。
もちろん、愛おしく、大切な想いは
変わることはありません。
だけど、自宅安静後、入院して5日。
毎日、毎日まださみしくてひたすら、
ひたすら泣いてしまいます。
女の子がこれから生まれる。
私の子がこれから生まれる。
そのことに対してのわくわくが
どこか薄れてしまっている。
1人じゃないでしょう？
お腹に居るじゃない。
なんでそんなに悲しむの？
同じく切迫早産を経験した母からの言葉です。
わかってるよ、
この子はいつも私と共に居てくれる。
私がどんなに落ち込んでいても
朝も昼も夜も
いっぱい、いっぱいキックして
元気に育っていることを教えてくれる。
わかっているのに、
なかなかまだ前を向けていないのです
この子を守れるのは
この子が頼れるのは
私のお腹だけなのに、
私なのに。
入院してからというもの、
自分のことばかり考えてしまっています。
動きたい。
外に出たい。
お家に帰りたい。
旦那ちゃんに会いたい。
エゴばっかり！
こんなに軟弱な母親を
お腹のこの子は不安に思ってはいないだろうか？
切迫と戦っているお母さんたちは
たくさん居ます。
わたしだけじゃないんだ、
そう、ブログなどを読ませて頂いて
勇気をもらっています。
だけど、比べてしまう。
私の母性は低いんじゃないか？
そう自身のことが情けなく感じるのも事実。
ごめん、ごめんね
気付くとこの子に
そう話しかけては泣いてしまう。
これから前を向けるのかな？
間違いなく、かけがえの無い
この大切ないのち。
愛する人との間に授かったこのいのち。
あなたを授かったその日から、
あなたを守る使命を持ったこの身体を
とても愛おしく感じました。
だから…
この子のことだけを考えて過ごしたい！
ちゃんと、できるようになるかな。
まだ、いつになるかはわからない
だけど、きっと、少しずつ
あなたを力強く守れる
そんなお母さんになりたい。
待っててね。
ネガりまくってしまいごめんなさい！
積もってきた思いを吐き出したので
またがんばります！
そしてきっと立派にこの子を守っていく
決意もさせて下さい。
お腹の子も懸命に育ってる。
わたしも少しずつだけど、
あなたの素敵な強いお母さんに育ちます。
きっと