ao-12014のブログ

中途覚醒デビュー

7月頃から中途覚醒するようになってしまった。2時〜7時くらいに目が覚めて、1〜2時間眠れないとか、昨日は4時頃目が覚めてから一睡もできなかった。ほぼストレスのない生活送ってるのに、どうして睡眠障害になるのか分からなくて不安。最近夜寝るのが苦痛というか、『眠れるかな…』って緊張する。これが余計によくないんだろうな。でも不安なものはどうしようもない…。抗うつ薬（ジェイゾロフト）を飲み始めた副作用かな？と思って先生に相談したけど、そこまで影響を甘えるほどの量処方してないから、たぶん違うと思うと言われた。じゃあ、一体、何が原因？原因不明すぎて不安。眠剤は処方されてて飲んでるけど、それでも中途覚醒する。ブロチゾラム1錠、サイレース2錠飲んでるけど…。今週末通院日だから、また相談してみる。何でこうなったのか。よくよく考えてみると、2つ原因が思い浮かぶ。1つは、6月から兄と姪っ子（赤ちゃん）が実家で生活するようになったこと。兄が心配で週4で実家通いしてるから、少し無理してる感はある。もう1つは、デパスが処方から外れたこと。でもこれは中途覚醒始まってもう少し強いお薬にしましょうかってことで処方から外れたから、中途覚醒とは関係ないかも…？アリピプラゾールも半錠しか飲んでないし、睡眠に影響を与えるほどとは思えない。じゃあどうして？どうして中途覚醒するようになったの？どうすれば治せるの？仕事中や運転中にうとうとしてしまうこともあるから、治したい。前はどんなに暇でも仕事中うたた寝するなんてほぼほぼ無かったのに。通院日が待ち遠しい。早く相談したい。でも担当の先生土曜日だけしかいないから、それまで我慢するしかない。気分の落ち込みとか、逆にハイになったりとかはない…と思うんだけど……。どうすればいいのやら。

躁鬱が落ち着いて思うこと

躁うつの薬を飲み始めて約1年。気分が落ち着いて死にたいと思うこともなくなったけど、刺激やアップダウンのない生活につまらなさを感じてしまう。味気ないと思ってしまう。うつ状態の時は、調子のいい時期がずっと続いてほしいとあんなにも願ったのに。私ってわがままだな。

3月振り返りと近況

久しぶりのブログになっちゃいました。2月終わり頃からかな、疲れ気味で、仕事から帰宅すると疲れちゃってて横になる生活。休みの日は出かけられるけど帰宅すると横になる感じ。昨日仕事休んで一日ゆっくり心身を休めたら、今日は割と調子がよくて。帰宅してからも気力が余ってて、横にならずに洗濯と皿洗いできたし、アニメも見れた。嬉しかった。昨日休んでよかった。明日は休み。美容院行って、ちょっと出かける予定。疲れきらないように気をつけないと。

アメンバー限定記事2月体調記録

アメンバー限定記事2023/01/09

アメンバー限定記事仕事のこと

アメンバー限定記事体調記録（1月）

明日から薬減らしてみる

やっぱり薬を飲んでいることによって削っちゃいけない意欲まで削れてる気がする。明日から朝の薬（アリピプラゾール）を1日おきにしてみる。

楽しいの感度

治療始めてから機嫌がいい時がなくなって、常に普通か普通よりちょっと低めで、人生つまらなくなった。『楽しい（楽しみ）』とか『嬉しい』とか感じることが減った。仕事は閑散期で暇だし、仕事のモチベーションも下がりっぱなし。転職も考えてるけど、今のところは仕事さえあれば待遇がいいのと、田舎に納得のいく求人は0に等しい。こんな人生でいいのかな。なにもしないで過ぎていく。なにもしないでっていうか、いや、フリーペーパー作りとかZINE作りとかしてるけど、前みたいに心躍らないっていうか。楽しいと感じなくて。今楽しみと感じられるのは、週末実家に帰ることと、たまに遠方の友達とメールしたり映画見たりすることと、猫撫でること。でも『うっすら楽しみ』、くらいしか感じられなくて。なんでこんなつまんない生活になっちゃったんだろう。仕事も暇過ぎて暇疲れして毎日辛い。毎日辛い。かと言って休むと給料が減る。どうしたらいいんだろう。治療も仕事も。苦しい。

頭の中整理

・仕事が暇で辛い　しんどいときは無理せず休む。　「手が空きました」って仕事なくなったら何度でも言うようにする。・楽しいことを多少無理してでもやって刺激を増やす　休日にでかけてみるとかちょっとがんばってみる。・薬はちゃんと飲んでみる　自分が病気なのか疑う気持ちもあるけど、躁うつである自覚は持っておく。　先生への信用が少し落ちたけどもう少し様子を見てみる。・人生嫌なこともあるし生きるの面倒だけど、家族と猫がいるからとりあえず生きる・自分がだめだと思ったり自分を責めてしまうとき　人のせい外部のせいにしてもいい。　自分を責めてしまうときは、ネガティブな自分が出てきてるときだからしょうがない。私が悪いわけじゃないから自分を責めないこと。・いい子でいなくていい。人のせいにしていいし仕事休んでいいし、自分が楽であることを第一に考えてみる。・他の人が持ってなくて私が持っているものもある。　家族、猫、たった一人の友達、ツイッターで仲良くしてくれる人、ブログにいいねしてくれる人、条件のいい会社。　恋人やたくさんの友達はいないし才能もないけど、これが私だから仕方ない。

処方変更なし

病院行って相談したけど、処方変えてもらえなかった。「今の状態で仕事が来たらこなせそう？」って聞かれて「はい」って答えたら、「出かけてみるとかちょっと刺激を増やしてみるといいかもね」で終わっちゃった。病院1週間早めに来た意味なかったかも。何も変わらない。私はどうしたらいいの。仕事ないのに我慢して出勤し続けなきゃいけないの？それとも転職考えたほうがいいのかな。本当に辛くて仕方ないのに。わかってる。仕事がほどほどに来ればまた順調な日々に戻れる。仕事が暇なことが今の辛さの原因であって病気のせいじゃない。でも薬増やしてもらえるかなって、それで少しは気分あげられるかなって、期待してた。期待通りにならなかった。雑に扱われた気がしてしまう。そうじゃないのに。もうやだ。

自己否定

仕事が暇すぎて辛いから、転職先を探してみたけど、田舎だからなかなか条件の合う求人がない。正社員なら条件が合うとこ1つあったけど、仕事内容楽しいのかな自分に合うのかなってちょっと疑問だし、社会不適合者だから正社員になるのは怖い。私には何もできない気がしてしまう。私より有能な人はたくさんいる。うちの会社に応募する人を見て思う。私なんか薄っぺらいことしかできない。得意なこともなければ顔や声がいいわけでもないし、対人関係も苦手だし。手先が器用なわけでもないし、第一面倒くさがり屋だし。私には何ができるの？何もできないよ。そうやって自己否定して努力することからも逃げてる自分が嫌い。でも努力って何をすればいいんだろう？なにか資格を取る？頑張って正社員に転職する？この先の未来が見えない。この年でこんな状態で、これから先どうするの？どうなっていくの？自分に自信がなくて不安。誰かに相談したいけど、相談できる人なんていないからここに吐く。前に仕事が暇すぎることをカウンセラーの先生にも病院の先生にも言ったけど、「今は自分に合った仕事量を見極めるときなのかもね」とか「ずっと走り続けてるよ？」とか「忙しすぎるよりはいいかもね」とか言われた。まぁ先生たちにはどうすることもできない問題だから仕方ないけど、でももうちょっと私の気持ちに向き合ってほしかった。仕事が憂うつ。行く意味ないじゃん、仕事ないなら。私はどうすればいいわけ。これ以上どうすればいいわけ。とにかく仕事が暇で辛い。躁うつの治療始めてから意欲も自信も減って辛い。友達ほぼ0だし恋愛する気ないしプライベートも楽しいことがなくて辛い。この苦しさをどこへやればいいの。

仕事の愚痴

仕事が暇すぎて辛い。「手が空きました」って何回も言ってるけど、そのたびちょっとした仕事しか振られない。（たぶん上も仕事のストックが無いんだと思う。）自分で頑張って考えて仕事を見つけてやったり、休み取ったり、仕事に関連する本読んだり、それだけじゃ時間が潰しきれないからプライベートのメールの返信とかしたりして時間を消費してる。できることは全てやってる。でも一向に状況は変わらない。モチベーションが下がる一方で、本当に暇な時間が辛い。会社に行きたくないと思う。仕事が無いなら自宅待機にさせてくれたらいいのに。休みを取るのは給料が減るから辛い。有給は残り少ないからなるべく使いたくない。いつまでも同じ状況は続かないものだとは分かってるけど、暇になってどのくらい経つだろう。何ヵ月？転職の2文字が頭を過る。でも田舎だから、今の場所より好条件の職場なんてないかもしれない。じゃあどうする。って最初に戻る。明日も仕事がだるい。行きたくない。

躁うつ治療前と後

6月から躁うつの治療開始して、もうすぐ半年経とうとしてる。いいことも悪いことも色々変化があったから、まとめておきます。■治療前■・気分のいい時期と最悪な時期を数ヵ月ごとに繰り返す。・気分のいい時期はご機嫌で（これが普通の状態なんだと思ってた）、職場で問題なく雑談とかも楽しめるし、人と会うのも嫌じゃない。・最悪な時期は、仕事行きたくない（辞めたい）、大好きな猫を撫でることすら億劫、休日も横になってることが多い、人と会いたくない、人と喋りたくない、死にたい、生まれてこなきゃよかったと思う。・気分のいい・悪いに関わらず、新しいことをしたい気持ちや創作意欲があった。・自分が3人いたらいいのにと思うくらい創作意欲があって、時間がない時間がないと思ってた。・仕事で疲れ果てて、家では平日も休日も横になっちゃうことが多かったから、それもあって時間が足りなかった。・寝つきがちょっと悪い（布団に入って30分～1時間かかる程度）・気分が安定しないので、少し先の予定を入れるのに躊躇する・調子のいい時期はなんか自分に自信が持てる■治療後■・普通の気分が続く（普通の気分ってこういう気分か、と気付いた）・以前は落ち込んでいたであろう出来事があっても少し落ち込むだけで済む（1日経てばだいぶマシになってる）・新しいことをしたいとか、創作意欲がほぼなくなった。・体調（倦怠感）もかなりマシになって、家で横になる時間が減ったこともあって、めちゃくちゃ暇。・できた時間で動画をたくさん見たり、アニメやドラマを追えるようになった。・でも意欲はないのでとにかく暇を感じる。・肩凝りで処方されたデパスのお陰で寝つきが良くなった（大抵数分以内に眠れる）・肩・首凝り、頭痛がかなり減った（最近また復活してきてるけど）・治療（服薬）のせいかは不明だけど治療前より3キロくらい太った・気分が安定しているので、少し先の予定も勇気を出して入れられる・自信がなくなった≪ラツーダを飲まなくなって感じている変化≫・視線が勝手に上を向くこと（眼球上転？）がなくなった。・そわそわ感がなくなって「そわそわするから早めに寝ちゃお」ってことが減って夜更かしできるようになった。・肩首こり、頭痛が増えた。・本当に若干だけど気分が降下したのを感じる。・食欲旺盛だったのが普通～ちょっと少なめになったかも。・寝つきがちょっと悪くなったかも。・深夜～朝5時くらいに1度目が覚めてしまうようになった（ラツーダ断薬のせいかは不明）。2822/12/7追記いま一番辛いのは意欲がわかないこと。やりたいことはあるけど意欲がわかない。楽しくない。仕事はやることがなくて暇すぎてやりがいが感じられなくてほぼ毎日辛い。暇すぎて発狂しそう。仕事がないなら自宅待機していたい。何もせず会社にいることが無駄なこと過ぎて、これなら家でゴロゴロしてるほうがずっと有意義に思える。明日も仕事だと思うと嫌になる。何でこんなことになるわけ。上の管理能力不足では？私は何度も手が空いたって言ってるのにちょっとした仕事しか寄越さない。すぐ終わって暇になる。暇すぎて会社休んだりもたまにする。有給は使いたくなくて欠勤扱いだから給与が減るのが痛い。仕事があれば給与も減らさず済むのに。どうしたこんなことになるの。

体調記録（12月）

12/1（木）　〇？△？仕事。雑談〇。午後は仕事暇で退屈。夕方以降ほんのちょっと気分がローテンション気味。夜寝つきが悪かった。（布団入って1時間くらい眠れなかった）12/2（金）　〇仕事。雑談〇。≪ラツーダを飲まなくなって感じている変化≫・視線が勝手に上を向くことがなくなった。・そわそわ感がなくなって「そわそわするから早めに寝ちゃお」ってことが減って夜更かしできるようになった。・肩首こり、頭痛が増えた。・本当に若干だけど気分が降下したのを感じる。・食欲旺盛だったのが普通～ちょっと少なめになったかも。・寝つきがちょっと悪くなったかも。12/3（土）　〇休み。昼頃から頭痛でロキソニン服用。気分は普通。午後ワクチン接種4回目。12/4（日）　〇休み。今日は家にこもるDAY。昨日枕を買って新しい枕で寝てみた。枕難民から解放されたい。ワクチン副反応で腕が痛い、気持ち悪い。頭痛はいつもの頭痛なのか副反応かわからない。ロキソニン服用。12/5（月）　〇休み。午後美容院＆買い物。頭の締め付け感はあるけど頭痛には至らなくてよかった。気分も普通。12/6（火）　〇仕事。ちょっとだけ嫌なことがあってイライラしたけど、割とすぐ普通に戻れた。頭痛なし。12/7（水）　〇？⇒×仕事。やることがなくて暇すぎて辛い。上がスタッフ増やしすぎた結果だと思う。私の仕事が減ってしまった。仕事が無さ過ぎて帰宅後イライラと気分が塞ぐ感じ。いつもならちょっとTikTokとか見てれば気分回復するのに回復しない。お腹は空くけど晩ご飯食べる気になれない。→21時過ぎ頃からちょっと気分がマシになってお菓子ちょっと食べて晩ご飯代わりにした。12/8（木）　〇～△仕事。だるかったけど出勤できた。朝5時に目が覚めて6時50分くらいまで眠れなかった。歯の食いしばりも強くて朝あごが疲れてる。肩こりがひどい。一応鎮痛剤（市販のEVE）飲んだ。帰宅後疲れで横になってひたすらTikTok見てた。21時くらいになんとか起きれてご飯ちょっと食べた。12/9（金）　〇～△仕事。仕事ないのに行く意味分かんなくてギリギリまで布団の中にいた。どうしたらいいの。12/10（土）　△〜✕休み。予定より1週間早いけど通院。ラツーダをやめて視線が噛む手に上を向くことがなくなったこと、でも思うように動けない日が3日ほど続いていること、仕事が暇すぎてモチベーションが上がらないこと、治療始めてから意欲が減ったことを相談したけど、お薬は増やしてもらえなかった。自分から「お薬増やしてもらえませんか？」と言うこともできずに、落ち込んで帰宅。そのまま落ち込み続けてる。薬飲むの嫌になって、夜デパス飲まず就寝。ずっと半分起きてるみたいな感じで長い夢を見た。12/11（日）　△休み。朝からなんか憂鬱。昼ご飯親と外食して気分転換になった。昨日デパス飲まなかったからか1日気持ち悪い。昼から頭痛も。ロキソニン飲んで横になるも効かず。12/12（月）　△仕事。なんとなく1日中憂うつ。今日は仕事があった。仕事はこなせるけど、肩首こり・頭重がする。頭痛寸前。ここ4〜5日くらい帰宅すると横になる生活。元気が出ない。12/13（火）　〇仕事。今日も仕事あり。肩首こり・頭重・頭痛あり。帰宅後気力残ってて嬉しい。洗濯、料理できた。12/14（水）　○仕事。遅刻したけど出勤できた。今日もやることあった。家帰ってからちょっとだるくてゴロゴロ。でも洗濯できた。12/15（木）　〇？仕事。午前中はやることあったけど午後は暇。最近昼食の食欲がないというか、食べられるけど食べたいとかおいしいとか思えない。だるくて帰りたい気分。頭痛でEVE服用。家帰ってご飯食べて横になってた。12/16（金）　〇仕事。やることなくて暇。これなら出勤しなくてよかった。12/17（土）　〇休み。昼実家帰省。カウンセリングの日。夕方行きたかった本屋さんへ行けた。12/18（日）　〇休み。マルシェイベントに出掛けられた。夕方友達と通話。夜実家で晩ご飯。久々に予定の詰まった週末だった。12/19（月）　△仕事。暇すぎてウツになりそう。「手が空いた」って言わないと仕事の指示がもらえない。暇すぎて辛い。やりがいを感じないし、私はこの会社に必要とされてないのかもしれない、って思う。せっかく秋から時給上がったのに、暇すぎて仕事休んだりして、結局意味無いじゃん。って感じ。転職したいけど失敗しないか怖い。帰宅後モヤモヤが晴れなくて全然動けなかった。晩ご飯も食べなかった。12/20（火）　〇仕事。今日はまぁまぁやることがあってよかった。と思ったら15時くらいからやることなくなって結局暇疲れした。洗濯できた。12/21（水）　△休み。知人の知人でマルシェイベントしてる人がいて、私と話してみたいって話になったらしくて紹介してもらった。けど突拍子もないことを爆速で話す人で、ちょっとついていけなくて、疲れ切って帰宅。帰宅してすぐ横になってたら気づかないうちに寝てた。明日はまた仕事だと思うと憂うつ。化粧落とさず電気消さず歯も磨かず寝てしまった。12/22（木）　△仕事。暇だなと感じるのに、同時に疲れも感じる。憂うつというか、テンションが低い。仕事に行きたくない。お金のために頑張って行ってるけどしんどい。あとやっぱりラツーダやめてから食欲落ちた。晩ご飯少ししか食べられなかった。洗濯できた。12/23（金）　△～×仕事。出勤できたはいいけど全然頭が働かない。頭が仕事を拒否してる感じ。ぼーっとする。早退したいの我慢してなんとか頑張った。12/24（土）　〇休み。朝から実家の猫の病院付き添い。母とちょっと買い物して帰宅後のんびり。12/25（日）　〇？休み。昼から実家帰省。頭痛。昼も晩も食欲なし（少し食べて終了）。12/26（月）　△仕事。午前でやること終わってしまい暇すぎて早退したかったけど言い出せずダラダラ居座ってた。昼食食欲なし。ちょっと気持ち悪かったけどなんとか食べた。転職したいけどいい求人がない。12/27（火）　△仕事納めの日だったけど、どうしても気が向かず欠勤。昨日がんばりすぎた。12/28（水）　○？今日から冬休み。なにか行動しなきゃと思ってとりああずハロワ行って求人票もらってきた。買い物もちょっとして帰宅。疲れた。弱いシャンビリみたいな感じで頭の中がジンジンした。やっぱり薬毎日飲むようにするか…？12/29（木）　○？母と買い物。朝頭痛でEVE服用。朝の薬（アリピプラゾール）ちゃんと飲んだのに今日も頭の中がジンジンする。12/30（金）　〇？午前中に洗濯やお風呂掃除など片付けられた。今日も薬飲んだけど頭がジンジンする。12/31（土）　〇？午前中は正月の準備など。午後は映画を1本見られた。その後頭痛でEVE服用。今日もやっぱり頭がジンジンする。なんだろうこれ。

前に戻りたい

躁うつの治療を始めてから創作意欲も減ったし、気分のいい状態（ハイな時期）もなくなって、『普通』の状態になった。普通はつまらない。気分のいい状態に戻りたくなる。けどうつになるのは困るし、最悪また家族に迷惑と心配をかけることになりかねないから、我慢して薬飲み続けてる。けど前に戻りたいっていう気持ちもやっぱりわいてきちゃう。日常に刺激がほしい。平坦すぎて退屈で淡々としすぎてる。＝＝＝11/29追記＝＝＝正確には意欲だけ前に戻りたい。今はプライベートでも仕事でも意欲が出なくて、前はぼんやりでも目標を持って生きていた気がするけど、今は腑抜けてしまった感じ。ただ、薬を飲むようになってから、体のだるさ・頭痛・肩こりが軽減して、家で寝込む時間が減ったから、家事をこなしたり動画を見たり本を読んだりする時間ができた。問題はやる気が起きないこと。淡白な毎日から抜け出せない。目標を持ちたい。生活に張りが欲しい。

薬を飲むようになってから

双極性障害Ⅱ型とのことで薬を飲むようになってから、気分は以前より安定した気がする。今まで機嫌がいい時＝普通の気分だと思っていたので、『これが普通の気分なのか……』と気付いた。でも、普通過ぎてつまらない。退屈な毎日。何で前はあんなにも忙しくて楽しかったのに、今はこんなにも淡々と退屈な日々を送っているんだろう。仕事も暇で、午前中にはやることが終わってしまう。頭痛や首・肩のこりに悩むことは少なくなって、家で余暇を楽しむ余裕ができたのはいいことだけど、前みたいにオンラインイベントをしようとか、新しいことや創作をしようとか、そういう意欲がなくなってしまった。時間はあるけどやりたいことがなくて、家でも暇。人生ってこんなにも平たんで退屈でつまらないものだったのかな。退屈が辛い。辛いけどやりたいこともないし、やりたいという意欲もわかない。どうしたらこのループを抜け出せるの？

体調記録（11/1～11/30）

11/1（火）　〇仕事行けた。昼休みも雑談楽しめた。イライラや気分の落ち込みなし。10/23（日）頃からたまに、視点・焦点が定まらなくなって目が勝手に上を向いちゃうっていう変な症状が出る。何だろうこれ。昨日はこの症状が夜起こった。今日は起こらなかった。11/2（水）　〇仕事行けた。昼休みも雑談楽しめた。イライラや気分の落ち込みなし。頭の中の自分のテンションが高め。オンラインイベントへの参加申し込み、美容院の予約をした。これってもしかしてちょっと躁っぽい？目が変になる症状は起こらなかった。11/3（木）　〇祝日で休み。1日家に籠って好きなように過ごした。ストレスフリー。普段休みの日でもパソコン開かないことが多い（肩がこるから開く気になれない）けど、今日は抵抗なく開けてる。意欲がある感じ。11/4（金）　〇仕事行けた。昼休みも雑談楽しめた。イライラや気分の落ち込みなし。ウツウツ期だったらイライラしそうなこと（仕事で約束すっぽかされた）があったけど、全く苛つかなくて自分でも驚き。11/5（土）　△午前中に美容院、買い物、昼に実家帰省したらなんだか疲れちゃって、家帰ってから寝てた。久々にイライラも少し（特に理由のないイライラ）。晩ご飯食欲がわかない。11/6（日）　〇？朝はちょっとだるい感じがあって寝てた。昼に母と外食。帰宅後猫とちょっと散歩できた。～夕方まで寝てた。今晩もあまり食欲がわかない。11/7（月）　〇仕事行けた。順調。イライラや落ち込みなし。11/8（火）　〇仕事行けた。久々に根詰めて仕事してちょっと疲れた。イライラや落ち込みなし。11/9（水）　〇仕事行けた。順調。イライラや落ち込みなし。11/10（木）　〇同上。少し頭痛。夕方寝ちゃって起きて2時くらいにまた寝て生活リズムちょっと崩れた。11/11（金）　△仕事は久々に色々やることがあってあんまり休憩せず仕事してたらけっこう疲れた。帰宅して横になったけど体がだるくて仕方ない。頭痛も少し。11/12（土）　〇カウンセリングの日。午後に歯医者。カウンセリングで、仕事のモチベが下がり続けてることを相談。「ずっと走り続けてるよ。無駄なことしてもいいんだよ。」とのアドバイス。落ち込むと『どうせ自分なんて』と思ってしまうことも相談。「どうせどうせって思う時は、クセだと気付いて、なんとかしようとせず知らんぷりしといて。どうせどうせ病になってもいいの。」とのアドバイス。アドバイスもらって気持ちがラクになった。常に何かしてなきゃ自分に価値が無いような気がしてたけど、何もしなくてもいいんだって思えた。11/13（日）　〇休み。車で1時間半の場所まで遠出できた。病院通う前までは外出すると必ず頭痛がしてたけど、今日は朝から夜まで出かけてたけど体調悪くならなくてよかった。自分のためにお金を使えた日だった。運転途中に、視線が上に行っちゃうあの変な症状が出てちょっと危なかった。11/14（月）　〇仕事行けた。昨日の疲れが残ってるとかもなく普通に仕事に行けて良かった。雑談も楽しめた。11/15（火）　〇仕事行けた。雑談楽しめた。仕事暇だったけど空いた時間でデザインの本読めた。11/16（水）　〇仕事行けた。仕事が暇すぎて帰りたい。11/17（木）　〇仕事行けた。初対面のお客様に会う仕事があって緊張したのかちょっと頭痛と疲れが。でもまぁ順調だった。11/18（金）　〇遠くまで日帰り旅行。移動が多くて疲れたけど楽しかった。また視線が上を向く症状が出た。11/19（土）　〇休み。通院日。視線が上を向いてしまうことを相談したら、アリピプラゾールを残してラツーダは中断してみることに。ラツーダは生理にも悪影響が出てたから（因果関係は明らかじゃないけど）、中断になってよかった。また、初めての人や話し慣れてない人と喋る時緊張しすぎて息が苦しくなることを相談したら、頓服にワイパックスを出してもらえた。午後は実家帰省。11/20（日）　〇休み。午後実家帰省。今日からラツーダ中断。母が猫を飼い始めて、猫の譲渡に立ち会い。母嬉しそうで良かった。喧嘩してた父と約9か月ぶりに言葉を交わした。11/21（月）　○〜△仕事行けた。雑談楽しめた。仕事暇だったのになんか疲れちゃって、帰宅してから家事がスムーズにできなかった。若干テンション低めかも。11/22（火）　〇～△仕事行けた。雑談楽しめた。仕事は暇なのになぜか頭痛がしそうになった（頭痛にまで発展しなかったのでよかったけど）。11/23（水）　〇休み。実家帰省。実家が猫を飼い始めたのでうちの猫と初顔合わせさせてみた。ちょっとシャーって言ってたけど、徐々に慣れるといいな。午前中にPC作業をしたら頭痛がしそうだったのでデパス1錠服用。案の定午後眠くなって実家で仮眠。最近頭痛しそうなことが多いかも。歯の食いしばりも1か月前くらいからすごく気になる。11/24（木）　〇仕事行けた。雑談楽しめた。仕事暇すぎて休もうかと思うくらいだったけどなんとか出勤。午後頭痛。仕事が暇すぎて軽く気が狂いそう。11/25（金）　〇仕事が暇すぎるので休みを取った（有給使いたくなかったから欠勤）。朝ゴミ出しとか洗濯とか終わらせて、昼過ぎまで寝てた。お昼食べてまた横になって、ぐうたら過ごした。仕事無いのに職場にいるよりはずっとマシ。11/26（土）　〇実家帰省。昼寝など。のんびり過ごせた。11/27（日）　○〜△仕事。今日は色々やることがあって疲れた。帰宅してからしばらく動けなかった。11/28（月）　〇～△休み。洗濯したり買い物に出かけたり。体がだるい。落ち込んだりはないけどだるくて、帰宅してから横になってた。11/29（火）　〇～△仕事。今日も暇でなんとかやることを絞り出して頑張った。気圧のせいか頭痛。ロキソニン服用。11/30（水）　〇～△仕事。朝からちょっとしたトラブルがあったけど、落ち込んだりイライラしたりはしなかった。夕方頭痛。

続・体調記録（10/22〜31）

10/22（土）　〇仕事休み。午前通院。テンション低め。診察で「調子のいいときと悪いときと半々くらい」と相談したら、前飲んでたけど調子が落ち着いてやめていた薬（アリピプラゾール）を戻すことになった。けっこう時間を取って話を聞いてもらえたので有り難かった。病院帰りに本屋に寄って、注文してた本を受け取った。昼～夕方まで実家帰省。10/23（日）　△仕事休み。母とお出かけ。私が車を出したんだけど、運転中に道順に口出されて危うく対向車とぶつかりそうになったりして怒ってしまった。後になって「さっきはごめんね」って謝れたのでよかった。出かけ先が思いのほか遠くて疲れた。保護猫を探しに行ったんだけどあまり収穫がなくちょっと残念。昼ご飯を15時くらいに食べたからかお腹が空かなくて、晩ご飯は茶わん蒸しだけ食べた。10/24（月）　×仕事遅刻せず行けた。デスクに『客先からクレームの電話があった』と書置きがあって朝から激怒（心の中で）。事務所に1人だったので、机を叩いたりイスを蹴ったりして物に当たってしまった。出勤早々、早退したい気持ちに駆られたけど、トイレに15分くらい籠ってなんとか頭を冷やした。帰りたくて仕方なかったけど、本当に嫌でたまらなかったけど、頑張って仕事した。でも明日からまた仕事行くのが嫌にならないか不安。帰宅してからもしばらく引きずってて、久々に切りたくなったけど我慢できた。TikTokとかで動画見てる間は気がそれたけど、動画見るのやめると朝のこと思い出して憂うつになって、やらなきゃいけないことあったけどできなかった。食欲なくて晩ご飯は茶わん蒸しだけ食べた。入眠は問題なかったけど、夜中・早朝に目が覚めて、熟睡感なし。10/25（火）　△朝になったら割とマシな気分になってた。テンション低いけど。仕事遅刻せず行けた。午前はまだ仕事があったけど、午後はやることなくなって、「手が空きました」って上司に言っても仕事下りてこなくて、暇で辛い。昼からちょっと息が苦しい。10/26（水）　△午前欠勤。どうしても会社に行きたくない気持ちが強い。行かなきゃって思うと憂鬱になってくる。でも完全に甘えだなと思う。このちょっと調子が悪い状態を早く抜け出したい。午後出勤。テンション低い。10/27（木）　△～〇？仕事遅刻せず行けた。でも行きたくなくてギリギリまでしぶっちゃった。何もないけど朝からイライラする。今日は珍しく仕事がある。集中してたら頭痛してきた。ロキソニン服用。夕方から気分が普通に。湯船にお湯ためて久々にゆっくりお風呂に入った。10/28（金）　△仕事遅刻せず行けた。朝は気分普通だったのに、出勤した途端だるい、イライラ、しんどい。息がちょっと苦しい。仕事がおっくう。11時くらいから気持ちが持ち直して、午後は仕事集中してできた。気分も普通。10/29（土）　○休み。午前副業。午後はちょっと買い物へ。イライラしたり疲れすぎることもなくてよかった。10/30（日）　○休み。やること色々片付けたり食べたり寝たりの繰り返し。好きなように過ごせてよかった。夜お風呂入れた。10/31（月）　〇仕事遅刻せず行けた。テンションも普通。昼休みに普通に周りの人と喋れて良かった。

誰かに相談したい

10月入ってから調子が崩れて、マイナス思考・テンション低空飛行・仕事遅刻or休みがちになっちゃって、でもまだ猫を撫でる余力はあって、自分の今の状態がよく分からない。昨年末～今年6月くらいまでのウツウツ期よりはマシな状態だと思う。仕事が暇だから、体力はあるけど気力がないって感じなのかな。仕事のモチベーションが下がっているのは確か。最近暇すぎるのと、頑張ってもどうせ無駄って思っちゃう。どうせ上司は忙しくて私の仕事の結果がどうであろうと気にしないから。仕事にやりがいが欲しい。仕事休んだり遅刻したりするのは甘えだって思う。でも、実際に甘えだとしても『甘えだ』って思って自分を責めると自己嫌悪してもっと気力が減って悪循環に陥る。そうと分かってても甘えだと思ってしまう。甘えだと思うことすら甘えなんだと思う。テンション低いのも演技では？と思ったりする。次のカウンセリングは2週間先。ココナラ使って誰かに話を聞いてもらおうかとも思うけど、お金がもったいない気もする。でも早くこの状況を打開したい。どうしたらいいのか分からない。追記：どうして10月入ってから調子悪くなったんだろうってことについて、もしかしたら、10月初旬開催目処で大きめのイベント企画をしてて、9月末まで募集して頑張ってたのに、人集まらなくて中止になったことで燃え尽きたのもあるかも。プレスリリースも広告も打たなかった（上司がこれに予算を割いてくれると思えなくて言い出さなかった）から、撃沈してしまった。あと仕事については学習性無力感もあると思う。