帰宅後、旦那さんに報告
そしたら、もうこれが最後だから。
子供は諦めて。これ以上、協力する気はないって
移植前にも確かに、もう最後ねって言われてたけどいつも喧嘩すると同じこと言うから今回も、落ち着いたらまた協力してくれるかな？って期待してたのだけど、今回は本気みたいです。
陰性判定で、もう子供もてないんだって今までで1番ショックを受けてるところに、更に追い討ちをかける出来事が。
旦那さんに、離婚したいと思ってると言われました
何も今日言わなくてもいいじゃんって言ったけど、もし陽性ならこのことは言わず子供の為にも頑張るつもりだった。陰性なら、言おうと思ってたって。
今すぐとは思ってないけど、いまの気持ちは8割は離婚に気持ちが傾いてると。
ずっと、不妊治療が苦痛でたまらなかった。
病院で、採精することが屈辱でしょうがなかったと。
陰性判定のたびに、あぁ、また病院へ行かないといけないのかって毎回嫌な気持ちになってたと。
子供が、欲しいわけじゃないのにいっぱい協力したって。
もう俺は自由になりたいって
束縛されたくない。自分で稼いだお金を自由に使って、好きなもの食べて、好きな時間に帰ってきたいって。
子供が産まれるなら大きい車を買う予定だったから、子供の為に車も決められない
欲しい車に乗りたいって。
なんか、不妊治療始めてから喧嘩ばっかだったな。
レスにもなるし、、
何で、私は普通に子供が出来なかったんだろう。
最近、体外受精にステップアップした友達から妊娠報告くるし(1回目で妊娠、既に6ヶ月)
ほんとに悲しい
この離婚話しから、勝手に家庭内別居もスタートされて結婚指輪も外されて、、
この先一体どうなるんだろ
子供の居ない人生なんて、全然考えられなくてまだ全然諦められてない
友達は、普通に結婚して子供出来てて 不妊治療したりなかなか出来ないと言ってた友達も、結局は最終的には妊娠して子供産んでて、みんなみーんな子供出来てるのに、何で私は出来なかったんだろう
年齢のせいと言われれば、それまでだけど 多分私は昔から出来にくい体質だったんじゃないかなーって思う
20代前半の頃、お付き合いしてた彼が子供欲しい、結婚早くしたいって人で何度か避妊しなかったことあったけどそれでもできなかったし、昔生理がひと月に2回来たりとか不順だったし、、
1度、自分でも不安になってその頃 婦人科に行った時に 私もしかしたら出来にくい体質かもしれないので検査出来ませんか？って病院に行ったこともあって。
でも、そこの先生にはあなたはまだ若いし結婚してるわけじゃないんでしょ？結婚して3年経っても出来なかったらまたいらっしゃいって言われて検査してもらえなくて。
あの時、検査してくれてたら何かわかってもしかしたら、もっと早く結婚して子供作ったのにとか
もうほんとに色々考えて後悔して、その上離婚も考えなきゃ行けなくて、、
やっぱり、どうしたらいいのかわかりません
けど、不妊治療はもう出来ないのは確実っぽいです
今まで採卵8回 移植8回で、かかった費用トータル366万円
何も結果残せませんでした
たった1度だけ妊娠したあの時の幸せな気持ち以外は。
もし奇跡的に、状況が変わったらまたこちらでブログ書かせてください
陰性判定直後は、見れなかったみなさんのブログも最近また見させて頂いてます
皆さんのもとに、可愛いベビちゃんが来てくれることを祈ってますね！
今までありがとうございました。