昨日、戻りたいなって書いたのは本心だけど、
いま考えたらばかばかしいなって思った。
戻ったところで一時期は楽しいかもしれないけど、
それじゃ何も変わらないし自分が成長しないし相手につらい思いもさせちゃうもんね、
誰に言われても変わらなかったわたしが
自分でもうっすら気付いてはいるし毎回本心から変わろうとは思ってはいたけれど、、
変われていないならそれは何も考えていない、何も努力していないことと同じなわけで、、
いままでもたくさんの機会というチャンスはあったし、本来なら自分で気付かなければいけないことだし、
一瞬を逃したのは自分だし、ほんと情けないなあと改めて思いました。
いまできることは全力でやろう、って思った！
わたしの中でずーっとあった2つの夢となりたい自分はリンクしてるし、少しでも近づくために…というか手に入れる為にがんばろ( *｀ω´)
それにしても、3月4日は迎えたかったなと思ってしまいます。
散々泣いて喚いて迷惑かけたし、大好きだからこそ相手にとって1番良い選択がこれってずっと頭ではわかっていたけれど、そこまで大人になれなかった自分が、ね。
意地でも3月5日を迎えたいって思ってしまった自分がなんとも、ね。
記録更新を期待されてたんだけとな。
彼が勘違いから悪く言われてしまってそれがどうしてもわたしの耳にも入ってしまったとき、彼は慣れているからと笑っていたけれど、つらそうな笑顔だなって思って、、
それがたまらなく悔しくて悔しくて、こんなに良いところがいっぱいあって尊敬もできるひとが勘違いされてるのが悔しくて、毎晩なんかわたしは勝手に泣いてたけど（笑）、
そこまで大好きだったのに、なんでたくさん悩ませて嫌な思いをさせてつらい思いをさせてしまったのだろう、って思います。
わたしなんて存在しない方がいいのかな、って一瞬思ったけど、
そうでなくて、
過去は変えられないから、今これからどうやって生きていくか考えよう( ´ ▽ ` )ﾉ
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