今晩は
3歳9ヶ月の息子を母乳育児中
アイドル風歌手の鈴木夏未です
Blogを読んで下さり
ありがとうございます
今日は、敬老の日ですが、
朝から晩まで息子とひきこもりです
昨日、主人と息子を主人の実家へ送り出し
今日は、私の実家の両親に会うことができましたが
今年は、私の気持ちを最優先し
私の両親に会いたくないので会いませんでした
私は今、
寝たきりのひきこもりを公言しています
長年、自分自身が様々なことを我慢してきたり
言いたいことを上手く言えないストレスが溜まり
ひきこもりたい時期が来たようで
思う存分、できる範囲で休み、静養中です
ひきこもりをしたくなる自分を内視したり
なぜ私は言いたいことを上手く言えないか
だいたい把握はできたものを
一つ一つ打破する作業は山のようにあります
一番の根っこは両親です
全ての始まりは、両親から
両親が悪気無いのはわかります
だけど、傷つきました
綺麗事で、愛情をもらったからと
傷ついた心を帳消しにはできません
心が謝れ！と怒っています
お前のせいだ！と、今は父へ怨みが
相当溜まった状態で
数年前に弟の葬式の際に
棺桶に花を入れながら泣く私に対し
恥ずかしいから泣くな！と一喝した父が
憎くて、今頃になり体調を崩しました
父が何故そのようなことを言ったのか？
私の予想では、
親戚の手前、言ったのかと思います
私は弟の葬式には
親戚を呼びたくないと言いました
親戚が嫌いな訳ではなく
弟の葬式で久しぶりに会う間柄です
大切な弟との別れに
余計な気を遣うエネルギーを遣いたくない
ありのままの自分でいたいのに
ありのままの自分でいられないからと
大切な弟との別れには
心を許せる人のみの参列を希望します
父からは気が狂っていると言われ
親戚を呼び、弟の葬式が行われ
父から、泣くな！と言われた時に
うるさいクソじじぃと言い返せない
大切な弟が亡くなり泣くことさえ
自分らしくいれない環境を創り出した
なぜ、父に親戚を呼ぶなと
私は、強く言えなかったんだろう
後悔の念が毎日込み上げ
後悔したくてたまりません
気持ちを絶対にそらしたくない
思う存分、感じきりたい
今は、感じている最中、これからも感じ続け
いつか感じきる日が来るでしょう
弟の交通事故の原因は父にあり
父に死ねとは言いませんが
父は生き、弟は死に
弟の死さえ哀しむことを私に制限する父親
父のことが、とても憎い
親戚を呼はないようにできなかった自分も憎い
大きな後悔が津波のように心を襲い
闇の奥まで連れて行ってくれました
両親から愛情を受けたこともわかるし
頂いた愛情のおかげで、今、自分と向き合い
打破しようとする力が継続し続け
諦めずに続けているのかもしれません
♡
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●新宿のフォトスタジオstudio7
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♡
・授乳で悩まない母乳育児の仕組み
※
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