有り難う御座います。
集合意識VS自分自身。
回りとの違和感をずっと抱え、変わっている自分が憎かった。存在することさえ嫌だった。死にたかった。目覚めなければいいと思いながら眠りに付き、翌朝目覚める自分に落胆する日々が長い期間有りました。
どこまでの自分なら許されるのかと、自分に対する他人の許容をメーターで図っていました。
自分を好きになりたくて、刷り込まれて来た他人からの考えにことごとく「No」を試みました。しんどかった。「No」の感覚を持つ自分に疑問を持ち「Yes」と云えない自分がやはりおかしいのかと責めたり、「No」を理解しない回りを責めたり。
最初は外の集合意識VS自分自身の対決でしかなかった。
対決するのは無理もない。自分が集合意識を抱えたままの「No」だったんだもの。
傷付いた分だけ強くなれるとか、苦労したら報われるとか、そうかもしれないけれど、私は強くなる為にあえて傷付くような事をしでかし、報われる為にあえて人の嫌がるような事をし、それによって築き上げたものにプライドを持っていました。勘違いも甚だしい。傷は傷を呼ぶだけで強くはならず、苦労は苦労を呼ぶだけで報われる事はなかった。でもそこから抜け出す気なんかなかったんだと今思う。結局自分を好きになる拠り所がそれしか無かったのでしょう。
手放しを知り、刷り込まれた集合意識と集合意識に下手な勘違いで肉付けしたオリジナルの意識を棄ててみようと思いました。ダメ元で。