何層にも罠を張り

なんで女ってこんなめんどくさいんだろう。ねちねちした嫉妬の感情は美しくないよ。嫉妬は醜いだけ(何かの漫画に書いてあった)

今日大学に居るとき１番頭のなかにあった事。

だるい。


そしてなんで私はこういう事の被害を被る事が多いの。被害と言うのは大袈裟だな。私は気にしませんけど。気にしたら負けだと思う。



なんて考えてたんだけど、当事者だったら嫉妬するのかな。恋愛とか恋人とかだるいから女の子の気持ちがわからないんだろうな。私。



タイムリーな感じで友達がtwitterで、
”迫る男より受け入れる女のほうがバカなのにな～”
と、呟いておりました
私何も言ってないのに。



そうですね。私が悪です。気をつけます。
でもさ、腕くらい良いじゃないの。


寝てる訳でもないんだし。



こういうの考えてる自分が嫌だ。

でも最近ゼミとか女子女子した女子がいろいろ面倒でしょうがない。私が何しようと良いじゃないの。嫌いたいなら嫌えば良いけど影で言うなよ影で。文句があるなら直接言いに来い。しらんぷりしてんのもだるいな。なんか友達が居ない子みたい(苦笑)

そんなことないんだけどね。




今日一番刺さった言葉

あんまり敵作んない方がいいって。





そうですよね。






そんな事をどうでも良いと
　思えるくらい私にとっての幸せ

ふと、君のmixiのプロフィール画面を見たんだ。

君の名前は、最後に会ったときに私があげたマトリョーシカみたくどんどん出てくるように細工した誕生日プレゼント１枚１枚つけたカードに書いた１文で、自己紹介にはわたしの自己紹介に書いてある事に対する君なりの答えが書いてあって、思わず泣いてしまった。

もう３ヶ月会ってないな。


私も会いたい時に会いたいって言いたい。必要なときに頼りたい。今すぐ会いたい。


でもそれって都合が良すぎるような気がする。







みんなが彼氏彼女とどうやって生きてるのか知りたいよ。



風に肖って行け／東京事変

夢は夢でつかず離れず居る

フックブックロー
HOOK BOOK ROW
ふくろう

教育テレビって
芸術的ですよね。



３匹のこ、ぶった？









結局書く事はこんなしょうもない事しか無い。




中途半端に関わってどうしょもない関係を作るくらいなら始めっから関わらない方がいいのかな。人とのつながりって凄く大切にしたいのだけれど、あまりに人脈広がりすぎて、ね。あまりにも無理がある。



ぶれない軸を見極めたい。
もっと１人の時間増やそう。

もっと考える時間が欲しい。
色んな事に対して。

適当に過ごしていくのは凄くもったいない事だと思えるくらいのチャンスをもらった訳で。無駄には使いたくない。





普段漠然と考えて眠ってしまわないようにライフハックを活用して考える事をしていたの。

お兄ちゃんの部屋に入ったら
ライフハックの本あって、精度は違えど兄弟なんだなー。と思ってしまった。








私の事なんか、誰も知らない、言葉も通じない土地で１から開拓してみたいななんて。

土地っていってもドイツでね。




そう思うくらいなら。








全然関係ないけど

adobeのphotoshopとillustrator買おうか本気で迷っている。

１個７万くらいした気がしたのに、version古いんだか両方で２万ちょい。



これあったら、やりたい職に就ける可能性が広がる。
ESのパソコン能力の所に堂々と書きたい。




好きな事を仕事にしたい。





夢があったのに、大学落ちて今ここにいるから夢なんか揉まれて薄れて消えてしまっていた。なんのためにMacにしたんだろう。でも、この大学来て良かった事も少なくない。人とのつながりとかね。

どこの大学だってそうだろうけど。





夢を叶えるも切り捨てるも自分次第。

でも、就職についてちゃんと考えたら安定を求めてる自分がいた。結局金かよ！

そんな安定職にインターンシップ決まったし。




インターンも行った上でちゃんと考えよう。






〈テスト残り３個〉


アドベンチャー／サカナクション

答えは無いから

自分が自分を好きだったときの自分は、

常に自分の支えが近くにいて自分も近くで支えていた。ギブアンドテイクが可能な人間が物凄く近くにいた。

そしてその人間が近くからは居なくなって同時に自分を制御してくれる人が居なくなった。


向こうは必要な時に私に連絡をくれる。でも私は必要でも出来ない。


それは大きい。


でも実際他人同士のつき合いなんて なんて ごちゃごちゃ思ってしまう自分。冷めてるな。

だから悪いのも分かってるよ。

なかなか浅いつき合いしかできないもん。深いとこはドイツの谷、なんつったかな。自殺するならあそこって決めた谷。しないけど。なんか、高校のときそう思ったんだよな。あれみたいに深いのよ。



こんなこと言ってるから駄目なのか。いや、誰が決めたんだって。私はそれでいいと思うからいいや。


自分の幸せを作るのは自分であって、他の誰でもない。

惑わされたくない。



でも結局惑うのも自分の感情のせいであって、他の誰のせいでもない。



そして周りの人が居るからこその私である。

幸せってなんなんだろう。




こんなこと、
誰が分かるんだっていうんだ。








まったくわからない。

わたしは試験勉強するよ。


何のための大学だか(不本意だとしても)分からないしね。

親にお金出してもらってて


家についたら。
いくらやったって死ぬわけ無いからがんばる。




高校の時、あこがれてた文化のゆうきさんが

頑張るっていう人ほど実際頑張らないもんだよ、って言ってたな。

それでもわたしはがんばる