隣

今隣にいるのは

本当に大好きな人なのかな？

吐

もうこんなに
自分自身の感情を押し殺していくこと
疲れた


我慢したとかしてやったとかじゃないんだ

全ては私が選んでしたことだったんじゃん

相手のこと考えたら
私のこの想いは、しまっておくほうがいい

そんなサイクルが当たり前になってもう5年か

やっぱり大好きな人とは
いっぱい一緒にいたい
色んなところに行きたい
土曜日もいいけど日曜日も遊びたい
手つないで歩きたい
これが本音だよね

我慢してきた
我慢は何の誰の為だったんだろ
抑えていたら
やっぱどこかで消化させなかったら
パンパンに膨れ上がり
ついには破裂してしまうの

時たま出てた
意味知れない自分の中の空虚感

あれ？って思ったら、無性に溢れ出てくる涙

なんで泣いてるとか、そんなこと自分でもわかんないんさ
次から次へと出てきてしまうから


初めのころは直ぐ様友達に電話してたっけ
そんで話を聞いてもらうと自然に落ち着いて
誰かに気持ちを打ち明けるって当たり前の事のようでこんなに凄いことだっけなんて思ったな

でも最近は
もうできないなって
みんな幸せの真っ只中で前に着々と前進しているから
その足を止めちゃいけない
きっと、聞かされたほうだって迷惑じゃん？って思っちゃった
だからできない


ややこしすぎる気持ち
言った後で後悔するなら
言わないほうがいい


あー
いつもそうだ
考えて自分後回しにしたってさ
結局裏目に出て終わり
空回りして終わり

ただの馬鹿なのか？
そうかもね。

こんな私みたいなのを本当に馬鹿というのかもしれない
ひねくれた考え方しかできなくってごめんね。

自分でも知らない自分が何人もいて
どれがなにが本当かなんて
鏡に映ってる自分さえ
信じられなくて
粉々にしたくなる


生かされてること
ごめん
今は

感謝できない


おじいちゃん家の簾がかかった縁側に座っているとき
一番、無になれた。
そうしたら涙がいっぱいでてきた。

14回目のお誕生日。

　Happy Birthday コロ　

今日はコロの14回目のお誕生日。

元気に生きていたら、

大好きだった焼き鳥のご馳走、あげたかったな。