あんまり特定の人のこと書くと
もうそろそろ悪口陰口だしやめたいんだけど
気になる。目に付く｡
この感情が嫉妬だってことはそろそろ気づいてるんだけど。
人を慰めて満足……してない。
人を慰める度に自分の中の小さな傷がえぐれていくような
そんな感じ。
わたしも、誰かに頑張ってるね無理しないでねって言われたい
私もメンヘラやりたい
自傷して食事やめて、ってしたい。
今日は1食だけだったから体重減ってたけど
これ水分だな…
し に た い って声に出して言いたい
た す け て って言ってみたい
病 気 だ よ って言われたい
入院してた時のこと思い出して
“病気じゃないから”
“ここにいたら楽だよね？”
だから退院しようって
ここはあなたのいる場所じゃないって言われた気がして
私を見捨てないでここに居させてって
思っても口に出せなくて
どうしたら私の居場所が見つかるんだって
探しても探しても
見つけたところで長くはいられない
私がいるべき場所は現実のこの場所なんだって
突きつけられて自分傷つけては
“早く大人になりなさい”
“そんなことしても入院できないよ”
なんて言われちゃって
わたし
なにかしましたかね？
正直目に見えるものが良くて摂食障害を“選んだ”。
摂食を舐めてたのはわたし。
痩せてたらみんなが見てくれる
痩せてたら心配して声かけてくれる
でもそんなの幻想だし妄想だって気づいた
でも気づいたところでやめられるわけなんてない
幻想妄想にしがみついて
離れないように
私が“愛される”ために病気を利用するだけ
そこまでの意志の強さが私を病気にしてくれるんだろうね、
“トモダチ”だなんて
価値観が合わなければお互いに“タニン”になる
トモダチごっこしてるだけ。
きっと今の私たちも
少なくとも
わたしはトモダチだなんておもってない
私利私欲を満たすための道具にされてる気分
そういう被害妄想的思考も
もう邪魔だなぁ消えてくれ
ポエムちっくなの嫌なんだけど
どうしてもそれっぽくなっちゃうなぁ 笑
もういっかい、せめてもういっかい
私に時間をくれませんか
“精神障害者”として甘やかされる時間を