こんばんは。
拒食期です。
というより無理やり食べるの控えてます。
“今までのやり方が通用しなくなった時に発症しやすい”
って、どこかのサイトに書いてあったけど
新しい学校、新しい人間関係、新しいことだらけで
自分のやりたいようにやれる訳ないよね。
勉強しなきゃいけないのに取りかかれない。
バイト行くのに緊張して辛い。
朝うまく起きられなくて通学が辛い。
授業に集中できてない自分が嫌い。
新しい人間関係で気を遣うことも多少はあるかな…。
学校の友人とかは、まだ大丈夫だけど
バイト先の人に嫌われてるんじゃないか、というか
役に立たないとか思われてないかなって気にして
仕事覚え悪いし、社員さん呼びまくってて迷惑かけてないかなって
むむむ。すごい気になるし申し訳ない。
クビにしたいとか思われてないかなって、ネガティブぐるぐる。
学校のほうは、うん。まぁ。笑
めんどくさい子とは思われてるかもしれないけど
そもそも高校の時みたいにべったりしないし
そこまでじゃないかなって思ってる！
拒食の醍醐味？って体重が減ってく喜びだよね。
2週間くらいで2kgは落ちてる。
最初のうちは順調に落ちてくの分かるんだけど
40kgの壁にまたぶち当たるのかなぁ。
こういうこというのアレだけど、
目標は35kg。
もちろん、35kgまで落としたときには
きっと幸せなんて感じられないだろうし
思考もずいぶんおかしくなってる。
またこれもおおっぴらに話したくないけど
入院して保護されたい願望。
正直ね、抜け出したい。
この願望が強すぎて苦しいのは事実。
これに苦しめられてる。
前の主治医が言った｢入院してると楽でしょ？｣って言って
退院を促したのも本当によく解る。
入院すべきでなかった、する必要がなかったのもわかる。
けど、いつでも看護師さんが近くにいて、
体調や食事、生活を管理されて心配されて、っていう
きっと、
幼少期に得られなかった安心感を得られるような気がしてるんだなぁ。
きっと、きっとなんだけどね。
幼少期に得られなかったかどうかなんて
本当のことはわからない。
虐待を受けてたわけじゃないしね。
保護されたい、安心感を得たい
その一心で無駄な努力を今日も、明日も、
いつまでも続けていくんだろうな。
わたしが満足するまで。
心が満たされるまで。