心が満たされない。
食べるのやめたいのに心が満たされないから食べる。
増えもしないし、減りもしない体重。
友達からもらった薬を飲みたい。
下剤を飲みたい。
ODしておくすり遊びをしたい
リスカしても首絞めても
何一つ私を満たしてくれるものはない
どうしてもガリガリに痩せたい。
それはイコール、食べないことしかないのは
頭ではわかってる、でも、
満たされないから
何かで埋めようとする。
その場しのぎの自傷行為ではもう満たされることはなくて、
だから、
ガリガリに痩せて、もう諦めて欲しい
断れない、嫌と言えない私が悪い
そう言われても仕方ない
嫌ならやめればいいって言われても
仕方ないって
私が、私がまず諦めなきゃならなくて
諦めても諦めても
次々と問題が出てきて
また諦めるの繰り返し
それで破綻したら怒られるのは私なのよ
何しても怒られるのは私
SOSなんて絶対に、誰にも届かない
今までのたくさんの人の言葉に縛られて
身動きが取れないのに必死になって
何を頑張ってるのかわからない。
食べないことで、何を訴えようとしてるのか
自分でもわからないし、知りたいとは思えない。
恐いから。そして、重く、醜いから。
体調を崩してしまえばいいのに
そうしたら分かってもらえるのに、って
ずっと思ってた
そうやって、思ってたから
ODしてわざわざ体調を崩したりしてきた
でも、何が本当なのかわからないから
ODで体調がおかしいのか
それとも、本当に体が悲鳴を上げてたのか。
今でもわかってない。
あの時のは、
やっぱり、
嘘だったんじゃないかって
演技だったんじゃないかって
でもそう考えると苦しくて、
薄々は本当にしんどかったのかなって
思う時はあるけど
自分で、考え直して、
“私が悪い、あれは甘えてただけなんだ”って
言い聞かせて言い聞かせて
心、身体に叩き込んで
もう逃げちゃダメだって、そう思うから
だから、いくらカウンセリングを受けたって
“また甘えてしまった”
“悪いことをしてる”
っていう考えが抜けなくて
１回、２回、多くても数回で
辞めちゃうからいつも根本まで辿り着かなくてね。
今度もまた、根本に辿り着かないまま
逃げてしまいそうだよ。
本当は分かっているのにね。
食べ物を口にすること、自傷行為をやめることは
凄く怖いことだよ。
やめてしまったら、存在がなくなるような、
そんな怖さ。
病気や行為をアイデンティティにすることは
おかしいこと、普通じゃないこと。
病気や行為に依存しているということ。
病気を正当化させて、甘えるのは絶対に許せない
でも自分は？自分はそこのところどうなの？
授業では“回復するプロセスの中で再発はよくあること”と。
でもその再発の度に怒られてたら？抑圧されてたら？
理解がないってこういうことだよ。
だからいつまでたっても治らない
治らないまま5年目。
5年て、ものすごく長いんだよ。
『当事者が一番辛いんだ』と先生は平気で言うけど
家族は、家族が一番辛いと思ってる。
みんな、自分が一番可哀想だと思ってる
一番辛い人が周りから怠け者扱いされるんだ。邪魔者扱いされるんだ。
当事者の辛さなんかお前に分かるか。
家族の辛さなんかお前に分かるか。
知ったような事言うな。
お前が体験してみろ、
そんな事言っても何にもならない
もうよく分からないけど、まとまりもないけど、
周囲に対する批判が苦しくて苦しくてさ
だからなんだ、って話だけど
まとまりもなくただ、だらだらと書き綴りたかっただけ。
まだまだ書き足りないけど
残りはTwitterにしよう。
おやすみ。読んでくれてありがとう。