こんばんは。
今日は2日ぶりに学校へ。
奴がいないと思って行ったらいました。ちーん。
担任もいましたが、本人もいたし(言い訳)
言えませんでした。
言う勇気が、そもそもないのかもしれない。
ただすぐには帰れないと思ったので
音楽を大音量にしてイヤホンして勉強頑張りました…。
明日も確実にいるけれど、休めない。
家に帰ってからはお菓子作り。
お菓子作りは好きかも、と思いました。
趣味にしていけたらいいな。
作って、友達にも渡しに行けました\( ˆoˆ )/♡
やっぱりもやもや。
何で普通に出勤してるの？
今日も早く帰りたくてでも帰れないから
必死に我慢して、結局体調悪くなる。
周りの人間が甘すぎると思う。
奴もメンヘラだから、余計に腹が立つ。
なんでお前は優遇されて、私が我慢しなきゃならないんだ。
と、ね。
ここ3､4年は常に病んでたから
病んでない自分になれなくて無理に気分下げてるような気がする。
どれが本当か分からない。
体調不良アピールしまくるような、そんな類の人にはなりたくないけれど
人に甘えたくなるし、優しくしてもらいたいと思う。
元気になっていくのはやっぱりまだ怖くて
精神病にすがりついてる自分もいると思う。
普通がわからない。みんながどの程度我慢しているのか。
甘えたい、優しくされたい、そういう気持ちから
薬や摂食障害に手を出そうとする。
もうそういう自分から離れたい。
でもこういう心の問題はすっぱり解決するものじゃないから、
過程で必ず苦労するから
完治寛解したいと思うまでまだまだ時間がかかりそうです。