脱会宣言したとたんに
それは…
えーーっと。
私の精神は崩壊寸前
キビしい課題が与えられました！
それは…
ニート、DV、虚言癖、問題あるある
元旦那さんの再婚報告
しかも…
彼女の実家へ引越し、彼女の実家の家業を手伝って働いてる
って。。。
友人が教えてくれました。
さすがにヒドくない？
って
えーーっと。
私の知ってる元旦那さんの現在の状況は…
離婚と同時に女を作って出ていき、女と同棲。
2年ほど前から
転職→ウツ病→辞職→無職→無給
⇒養育費なし
彼は
ウツ病という免罪符を手に入れて
養育費も払わず
若い彼女とのヒモ生活を満喫してたわけです。
なので。
子どもが高校、中学へと進学する際も1円も払わず
私が全てのお金を工面して、さらに 貧乏へ上納、献金、課金。
彼はハナクソほじってゲーム三昧な日々を送っていたわけです。
それだけでもイライラするのに。。。
いつの間にか再婚
いつの間にか再就職
いつの間にかウツ病完治
なんだそれっっっっ！！！！
言えよっ！！！
なに隠してんだよっ！！！
私の精神は崩壊寸前
養育費払えよっ！！！！
これに尽きます
もう好きでもないし、誰と再婚しようがまったく興味ないけど。
子どものことは別だわよ！
働いてんなら、払えよっ！
私の稼ぎだけで、やりくり無理だろ！
私はニートなお前のせいで、借金までしてんだぞ！
私に金はないよ！
なに考えてんだよ！
彼の無神経さが、ものすご〜く腹立たしい！
そして湧いてくる…
負の感情
私のことは？
私の子ども達のことは？
なんとも思わないの？
私だけが苦労すればいいの？
私を苦しめたいの？
なんで、私だけがこんな思いをするの？
私なにか悪いことしたの？
なんで、こんなことになるの？
私たちのことは見捨てるの？
離婚したらそんなもんなの？
悲しい
つらい
さみしい
どうして、私の気持ちはわかってくれないの？
悔しい
私のことバカにしてる！
アイツだけ、なにもなかったかのように幸せに生きているなんて許せない！
お金がないんだから
せめて、子どもの養育費だけでももらいたい！
だって、それは離婚した親の義務でしょ！
私はずっと苦労してきた。
わたしだって、もらう権利があるでしょ！
お金、ちょーだいよっ！
もう、こうなるとポジティブになんて
なかなか戻れません。
頭はクソ元旦那のことでいっぱい
どうやって
養育費をとってやろうか？
どうやって
ギャフンと言わせてやろうか？
そればかり考えて、1日があっという間にすぎていき。
友達に連絡しては
クソ元旦那の悪口で酒を飲む
気分の悪い日常を過ごすことになり
どんどん
自分を責めて
どんどん
自分を落として
どんどん
自分をないがしろにしていく
あ…
書いていて気がついた
やばい。
コレ貧乏の基本理念じゃん
…
私を貧乏から脱会させまいと
こんな巧妙な出来事を仕込んで
【貧乏最高♡マインド】に引き戻そうとしてやがる
みなさん。
気がつきました？
私
自分のこと
徹底的に
貧乏な設定にしてるんですよ。
貧乏＝お金がない
貧乏＝苦労している
貧乏＝私が悪い
貧乏＝不幸(今、幸せじゃない)
だから、あんな思考になると思うんです
お金があったら…
養育費、ほしい、って思うかしら？
今が幸せだったら…
養育費払えよ！って、殺気立つかしら？
今が十分に満たされていたら…
どんな感情を抱いていたかしら？
この再婚報告があるまで、元旦那さんのことなんて
なんとも思ってなかった。
1ミリも思わなかった。
いや。むしろ。
見下してたよ。
あのアホ旦那って…
私はアイツより頑張ってるエライ！
私スゴイ！
って、アホ旦那のおかげで思えてたよ。
なのに
再就職したと、知ったら
ズルい！
私だけ頑張って、ツラい思いして
損してる！
ひどい！
養育費払え！
って、思っちゃう。
欲しいのはお金だけ。
元旦那さんに求めているのはお金だけ。
お金だけくれればいい。
とにかく、お金よこせ。
ただ、それだけ…
貧乏の恐ろしさ。。。
欲深く
自分勝手なのは
私も同じなのかもしれない。
もちろん養育費を払うのは義務だから
払うのは当然だけどね…
払ってくれるにこしたことはないけど。
なんせ、問題児な元旦那さんだからね…
払ってくれないことの方が
ある意味正解だよね。
もとから払い続ける誠意のある人なら
こんな、黙って再婚とかにはならないわけよね？
そーゆー男を選んじゃった私にも
問題があるわけよ…ね(笑)