最近、週末恐怖症的なアン。
(-_-;)
お陰で(?)月曜に仕事に行くのが、さほど億劫ではない。
そんなワケ…でもないけど、朝からしっかり働きますモード！
だけどさ～
なんだか、順調にこなしてる時の…テキパキ具合とは、何かが違うんだ。
あ～ぁ～
頭の中で、いろんなこと考えてるんだわ…勝手に。
仕事は仕事で、ちゃんと考えて出来てるからヨシとして…
それ以外に、仕事とは関係のないことを、同時にいろんなこと思って考えてる。
いつもなら、仕事を頑張って乗り切るための…活力になるよなことを…思い浮かべることはあるけれど。
今朝は、自分で意識しないうちに…ちょっと何かにイライラしてるな…と、一瞬思ったけど、なんだかソレとも違う感覚で。。。
・・・・・
『すみませんでした』
ゆうべのメールの文字がふと頭に浮かんだ。
ぁ…あれ？
もしかしてあたし…
怒ってる？？？
自問する。。。
あたし、イライラすることはあっても、“怒る”ってことがまずない。感情が欠落した人間なんぢゃ…て思うくらい。
だけどこの感覚。。。
あたしらしくもなく、返信しなかったメール。
そっか、あたし、怒ってるんだ。
ふざけんな
埼玉なんてすぐそこだし、すっ飛んでって、ひっぱたいてやればよかった？
ぁぁぁ…
相当怒ってるんだな…あたし。
・・・・・
人間不信で、女嫌いなあんたが…あたしを人間とも女とも思ってなくても構わない。
だけど、どんなことがあっても繋がってる大事な“友達”なんだよ
なんでいつもいつも独りで抱え込んでんの
サラリとあたしを叱るように、サラリと胸のうち話してもいいんぢゃない？
｢こんな話が出来るのは、アンだけだな｣よく言ってたぢゃない。
もっと話せばいいぢゃん。
あたしが唯一の友達だと言うなら…独りで抱え込んで生きるのやめなよ。
生半可な決意で、あんたと友達してるワケぢゃない。
・・・・・
Ｎ…あんたが抱え込んでるもの、漠然とぢゃなく…分かったんだ。
ふと、分かっちゃったんだ。
何でもっとはやく気づいてあげれなかったんだろう。
あたしは自分にも怒ってる。
誠実に真剣に守り続けてきたあんたを…裏切り続けてたやつがいたんだね。
表向きより、ずっと繊細なあんたは…人に心を開かなくなった。独りで苦しみ続けて。自分を責め続けて。。。
Ｎ…。
『一生友達』って約束してから…この１２年。
あんたの幸せを、少しでも心穏やかに過ごせる時間があることを…ずっと願い続けてきたよ。
何年も会えないこともあるけど、そんなことちっとも関係なく、繋がってきたぢゃん。それが友達ってもんなんだなって、いつだって心強く思うんだよ。
ちょっとは信じてよ。
あたしは、あんたの優しい笑顔に何度も救われてんだから。
どんな時だって、見守ってく自信あるよ。
あの時みたいに泣いたっていいよ。
男だから…とか関係ない。
泣いた分だけ、あとで笑おうよ。
ありのままでいられるのが友達の醍醐味だと、あたしは思ってる。
すべてを話す必要なんか無いけど、少しは本音を出してよ。
いつまでも自分の中だけで抱えてたら、心が壊れちゃう。
弱っちいあたしも、あんたには素直に｢落ち込んでる｣とか、弱音吐いてるでしょ？悔しいからちょっと強がるけど。
自分から話すなんて、ホントは滅多にないことなんだよ？
まったく。
この友情をなめたら承知しないんだから
・・・・・
朝の慌ただしい仕事の合間。
色んな思考の中から、ひとつ猛烈な速さで飛び出した、怒りが爆発。
それが怒りであると分かって、数分後、逆に冷静になった。
あとでちゃんと話しよ。
申し訳ないことに勝手ながら、ちょっと自分の見失ってた‘らしさ’のひとつを垣間見た。
あたし…たまに…熱い人になっちゃうんだっけな。
そっか。ちゃんと話しよ…。
