今年のお盆でちょうど、7年。
あの時実家で花火してて、無理して行った次の日の旅行中に動けなくなって。
なんでもない日常が全部変わってしまって。
でも
私は今は動けるようになったし、
もうあんな痛みも何もないし、
寝たきりや入院みたいに辛くないし、
子供も鬱や引きこもりの時期を経て、いまは楽しく笑っているし。
そうやって、いろんなことが、変わっていって、一つずつ立て直してきて、よかったんだけど、よかったんだけど、
たまになんでここにいるんだろ？って思う。とても。
仮の住まいにそのまま住んで、なぁなぁになっていること。
夫とのどうしようもない関係もそのままのこと。
最近また、気持ちがどうしようもなく辛い。
ふと思い出すと涙が止まらなくなる。
朝起きて、自分がどこにいるのかわからなくなる、時間も場所もわからなくて、焦ることがある。
最近では、ガソリン代の無駄、と言って後部座席はエアコンをつけてくれないとか、スーパーまで乗せて欲しいと言ってもめんどくさいからスルーとか当たり前。
話しかけても適当な返事だけ、向こうから話しかけてくることはなし、これは日常だとして、
唯一お願いするこう言ったことも全部切り捨てよ。
暑いから自転車だとかなり辛いのよ😥
と言っても夫には関係ないらしい。
毎日のように息子を学校やフリスクに送り迎えするのも難儀で…
最近、親に借金して中古車買いました。
これから働かなきゃいけないのも本当にプレッシャー😢夫にはもちろん自分で払ってねって一言言われ終了しました。この会話にそれ以上も以下もない。もう冷たくてしんどい…
昔、夫はアスペだから仕方ない、悪気はないんだから、とカウンセラーさんに言われて、私がわかるように伝えられないのが悪いのかなって思ったこともあったけど、
どっちが悪いとかじゃなくてさ、もう、孤独、さみしいがいっぱいまで募ってしまった。
夫からしたら、息子連れて勝手に出て行った、悪いのは私。
私は、子供と一緒に家族でたまにどこかへでかけたり、一緒にご飯食べたらおいしいねって、簡単なことでいいから気持ちを共有できるような家庭が良かったんだ。
心温まる思い出がもう一つも作れない。
話せば話した分だけ、心が擦り切れていく。
IQが10違うと会話が成り立たないらしいとYouTubeで見たけど、なんかわかる。
もう向こうからしたら言ってることすべてバカにしか見えないんだろうな。
子供が中学生になるまでは現状維持で、ここに住むんだって決めてた。
でも、ここ最近は結構かなり、我慢の限界
あと2年も待ったらまた心が壊れてしまいそう。
動くしかないんだよな、どんなに不安でも心細くても、子供抱えて1人で歩くしかないんだよな（ ｉ _ ｉ ）
離婚したシングルマザーの方達の投稿見てると本当に尊敬する。
でも私にはあんな体力も精神力もないよ、って思う。
それでも動くしかないんだよなぁぁぁぁ（ ｉ o ｉ ）！！！
ほんと、しんど…
という吐き出しでした。