永遠の片思い

ツレが結婚した。

あたしは旦那とするつもり、なのか。

最近、正直見えないのである。
漠然と、いや、歴然と、かまってもらえない　のではなく、お互いに相手に割く時間が減ってしまったのである。

嫌いになった　とは違う。飽きた　とも違う。邪険にしている訳でもない。
冷めた　とは、始まってないのだから、違う。

覚めたのか？

でも前みたいな、好き　ではない、何か。
絶対に手に入らないって、諦めた　のかもしれない。


誕生日にくれた長い長い手紙。
笑いながら読んだけど、実にシリアスな内容だった。
あたし以外の他の誰かに盗られるのを見るのは、もう嫌なのだ。
旦那の場合は、慧の時のように拒絶する事ができないから。
今年で１０年経つ。
だけど、今になっても報われない。


別の誰かと結婚したら、手紙にはこう書くと決めている。

「あなたは永遠の片思いでした。」


そんな事無いって思う（言う）だろうか。
まさか。
そうだったとしても、信じる事ができないのだから。

後にmixiへ

貧困を原因に起こる募金だとか、運動だとか、昔から参加するのが「好き」で
黒柳徹子になりたくて、「貧しい事はかわいそうだ」って気持ち一心に続けてきたけれども。
あたしはもうのべつ幕無しに「かわいそう」だと思わないし、言わない。参加もしない。
今大学院で勉強している事、そしてホントにインドで見た事、両方合わせてこう思う。

だって、自分が募金なり参加なりした運動、ホントに自分はその貧困の現実を知ってる自信ある？
その瞬間を救いたいの？未来を救いたいの？
知らないでそういうことする。見ても無い世界を自分は他人よりクリティカルに見ていると思っている。エコだ何だ言いながら自分はエコ活動しているって言いつつも、ファストファッションを着てる。
その精神が日本人が天狗になってるとしか思えない。

現地にいるガリガリの貧しい人々の大半の職業は「貧困」だった。
全ては世襲制だから、物乞いの子供ですら物乞いになる。
「自分たちが教えた英語が、あの子供が将来人を騙すのに使うボキャブラリーを増やすくらいの効果しかなかったのではないか？」
最後に騙されてブレスレットを買った時、１８歳の男の子の顔を見ながら思った。
写真で見るように今にも死にそうなか弱い子供なんて1人もいなかった。そう、身なりは写真そのままでも彼らは強かに生きてるもの。

あたしは逆立ちしても整形しても人生やり直しても「日本人」
一文無しになったとしても、まだ裕福な人種である日本人。
貧しいって意味を知らないし、わざわざ見に行かないと知る事すら無い。
自分の国も変えられないのに、他の国の貧困に干渉してどうする？
ボランティアに行ってきた学校ですら、現地の教育制度を全然理解してなかった。
無知は罪。それはそうだと思うけど、自分が有識だとどこで決めるよ？
今までが全て机上の空論で、くだらなくなった。
この思考まであたしをもってってくれたラジャに感謝。
いえ、これは一生のテーマです。ね、ラジャ。
「日本に所属して受ける恩恵には感謝してるし、だから日本人で良かったと思うよ。だけど日本は嫌い。」って言ったら「アナタ、オカシイヨ！」って言ったラジャw

国を建て直すのは絶対に自国自身でなければいけない。
他の介入ではどうにもならない。
国民に力が無い国は弱い。
例えばアメリカが強いのは金の問題ではなくて国民が強いからなんだなぁって実感

もうだめ

i was jus missin da time we were tgthr. he used 2 sleep on ma lap and we talk whole nite smtms. i missed him so much even he was wiz me, might he knw wat i was feelin so he was kinda holdin me softly. howeva, nothin happen coz i didnt tell i want him back so he jus left.well, last nite he was sleepin on ma lap whole nite. If Shozo was not there, he might want 2 do smthn i felt like. it was like that.
i wont see him long time and might ill be killed by the feelin from last nite. just wanna die quickly as i can.

die.

久々に会えば

戻りたくもなる。

今までで一番リアルで、一番本気だったんだもん。


戻りたい戻りたいを今まで半年間、ずっと自分の中で呪文の様に唱えていた。

そんな気がする。


忘れようとしていたのに、もう「～～してあげたい」の連続。

家に通いたい。
ご飯つくりたい。
疲れてるならマッサージだってなんだってしてあげるのに。

もう生きてる場所が違うから、他に取り繕う必要もない。

あの女みたいな非常識に盗られる危険性も低い。


嫌われているなら、どうしようもないけど。

もどりたいの。って、言える関係じゃないけど。

本人も、「次の女」の方に戻りたいって思ってるんだろうな、バカだから。


どうかしてるって言われるけど、どうかしてるんだと思う。


どうかしてるね。

でも戻りたい。コレ本心。

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だけど幸せだとそれにすぐ飽きる私って性悪ｗ「この程度の幸せで満足？見切るの？」って思ってしまう。今のイライラグダグダが一番エキサイティングなんかね・・・ｗって言ったら旦那は「良かったじゃん。お前俺に満たされるのにむっちゃ時間かかるじゃん？」みたいな事を昨日言ってた。あーそうかいｗ 1:51 AM Mar 28th webから

旦那様は今日どこかで宅飲み。そーかいそーかい。「俺を妬かそうとしても無駄だよ？」っていつか言われてイラッとしたのを思い出したので、イラッｗｗｗ
1:40 AM Mar 28th webから