miss ya

私も結局ミーハー。
分かってる。

女を武器にしてる。

だけど、なんで私に勝手に声かけて
毎日電話してきて、
イイ事ばっか言って、

ずるい。。。

じゃあ、なんで期待させる事言うの？

矛盾してる私もわかってるんだけど。
要するに、私も結局、いい子じゃないって事。。。。

男と女の魅惑。

そんな世界が
好きなだけ。

キャバ嬢は多分性に合ってた。

幻想

ねえ、いろんな誘惑に翻弄されて
私、見失ってる。

汚い世界にうんざり。

傷つかないように、
鎧をつけて、
何も考えずに進む今。

欲望うずまくTOKYO

華やかな世界じゃなきゃ
満たされないクセに、
疲れてる自分。
矛盾してる私。

忘れさせてくれるくらい、
私の事、
もっと抱きしめて欲しい。

私の事、本当に好き？
幸せにできないなら、
そんな自信ないなら、
どーして最初から私の事、
ふってくれなかったの？

一緒に住む話もしておいて、
数分後にそれって？？

私の事もどうでもいいんでしょ？？？？

大切なら、もっと大事にしてよ。



一度しかない人生で、
私はいつでも居る訳じゃないよ。




あなたの事、
本当に私も好きなら、
あなたから、
手を離す事が一番の愛なのかな。

I'm tired,,,,

疲れた。
がむしゃらに走るしかなくて。

最近いろいろと、
みんな仲良くしてくれたり、
いっきに、憧れてた人とかに広がったりとか。

だけど、その反面、
世界は狭いのに、

みんな、下心（いろんな欲望ね）があったり、、、

でも、女だから、早くそこに辿りつけたり
それを自分でも、望んだ事もあったから、
それも、感謝しきゃいけないけど、

だけど、たまに疲れる。

自分も守らなきゃいけないし。

そして、大好きな人に
嫉妬して欲しかったのもあるし。
でも、彼氏が素直にいろいろ
言ってくれた時に限って
こんなにもいろいろ重なって、
誤解ばかりが残る。

私、あなたが居ないと
イヤだよ。

でも、もう私の将来の事を考えると
別れた方がいいって。
邪魔しちゃうからって。

私だって、
あなたがみんなにいろいろ
彼氏があなたって言っちゃいけない人もいるから、
気を使ってたのに、
自分は口べたで言えないから、
もっとオレは私に言ってほしいって。

なんで私だけ？

いいけど、
みんなに認知してほしいけど、
こうやって私が
本当にこの業界で動き始めたばかりで、、、。

苦しいよ。

どうか、
私の想い伝わってよ。

人生は一回しかないのに。
最近ただがむしゃらで。
進むしか無いと思ってた。

いっぱいいっぱいいっぱい
私、
失敗ばっかしてここまできて。

Kさんという人に出会って、
私の人生が変わって、

それから、憧れてた人に出会う度に
私はやっぱりこの仕事がしたいって思った。

そして、今、
あなたに出逢って、
大好きになって。

仕事してる姿も大好きで。

いつになったら、
未来見えるんだろう？
いつになったら辿り着けるんだろう？？


今すぐ逃げ出せたらどんなに楽なんだろうね。