私何かが赤ちゃん欲しいっておもちゃいけないんです
わかってるんです自分でもでも欲しい戻ってきて
思ってしまうんです。最低なことして結局見捨てたのは私なのにそれでも戻ってきて欲しい
会いたいって声が聞きたい笑った顔が見たい
って思ってしまうんですそんな資格ないの知ってるのにわかってるはずなのに思ってしまう私は我満です。
最低な人です。同情をしてほしいんじゃない
こいう人にも中にも居るって事をわかってもらいたい
私は15歳の時に妊娠しました。妊娠たのは付き合ってる彼とでした。避妊しなかった私達が悪い。馬鹿だと思います。私も妊娠がわかった時お腹の子に一番最初にかけてしまった言葉は「ごめんね、ごめんなさい」でした、産めないと勝手に決めつけました。
現に下ろしってしまいました。
でも一様妊娠してしまったと事で次に掛けた言葉は「ありがとう、ありがとうごめんね」「産んであげられるかわからないよ」と泣きわめきました。
でも一人で決める事じゃないと思いお腹の子の父親になる彼に電話で伝えました。「大事な話があるから」家に来てほしいと。会いに来てくれた瞬間に言いました「貴方の子を妊娠しました」とそしたら泣いて抱きついて喜んでくれました。私はその瞬間うのぼれてしまいました。あ、この人選んでよかったって。
三人で頑張ろうって、まず仕事を安定させない限り
子供は産めません。私は彼と泣いたり怒鳴ったり散々言い合いました。この子の為に。でも最終的には産んであげたいでした。育てたい。自分達は苦労してもいいから幸せにしてあげたいって日に日にそう想いが増えてお腹触るたんびにあ、私ままなんだって自覚を持ち始めてたはずでした。この子の為に耳がまだ聞こえないって言うのに赤ちゃんに良い歌を聞かせたり妊娠中に良いと言うものを食べて、出掛ける時は水筒を持ち歩いて出かけていました。お腹の為に力をつけようとこの子のためならなんでもできる
自分のを命を平気で捨てれると思っていました。
今もそれは変わりません。
4ヶ月ぐらい立ちある程度落ち着いたので病院に行きました。今まで行ってなかったの？って思った方も居ると思います。でも行ったらこの子と離れる気がして怖くていけませんでした。勇気を出して行きました。
その時エコーで元気に動いてたんです。
いまでもそれは忘れません。幸せそうに泳いでました。もらったエコーを彼にすぐ見せると「ほんとに俺父親なんだよなしっかりしないとな」今まで以上に親の自覚を持ったみたいです。彼も妊娠中の私に出来るだけ側にいて支えてくれました。情緒不安定になって笑顔で大丈夫、大丈夫ってつわりが来たら背中を一生懸命擦ってくれたりお腹の子のにいっぱい話しかけて撫でてくれてました。そいうのもあり自覚はあったと思います。でもやはり病院の先生は一週間でお腹の子をどうするかを親と相談してください。と
それはそうですよね。未成年の妊娠です。
私は15って言ってもその時16代でした
彼は17の代でした。あと一年遅かったら結婚は
出来たけど出来ない私達は結局親の戸籍に一旦
子供を入れるしかないのですから
いつ親に話すか彼と話最終日に私の母親に話しまた。
これが間違えだったのかはわかりません。
相手の親に話すか父親に話せば変わってたかも
しれない選択肢でした。
母親に妊娠してた事を話しました。
母親は言いました「そういうことね、でも貴方は子供好きだもんね、そりゃうみたいよね。妹の事もあるし」妹の事と言うと死産で亡くしてるんです。
母親は彼に聞きました「貴方はどうしたいの？」
彼は迷わず「産みたいです」と言ってくれました
私も必死に母親に「産みたい、この子を手放したくない」とでも母親には思いが伝わらなかったのか試したのかはさだかじゃないですけど。私には障害を持った弟がいます。それを使い母親は言いました「もし弟みたいなのが産れたら？」と言われ私が答えたのは「そんなの関係ない」と伝えました。「でも大変だよ？せよいきれる？、身近で見てきた貴方ならわかるでしょ」「今回は諦めてほしい」「次もあるんだし」「せめて1年、2年待ってほしいだから今回はお別れしてほしい」「弟の面倒だってあるんだし」「ままとぱぱじゃ無理だよ」「お金の面だって支援は出来ない」私は「支援してもらいたいなんて思ってない」と言いました。「わかったでも、今回だけはお願いお空に返してあげよ」「貴方が母親になりたい気持ちよく分かる。貴方が子供達が大好きなのも知ってるでも今回だけはお空に」と繰り返し呪文のように私の脳に入ってきました
自分が今どうしたらいいのかわからなくなり彼を見てると諦めた顔していました。私は諦めなきゃいけないの？産みたいよやだよ、そう思ってるのに繰り返し言われてるうちに私は頷いていました。
母親じゃ今から病院行くから準備しといて
と言われ私達は一旦部屋に戻りました。
一旦沈黙が続きました。彼が最初きりだし泣きながらお腹をさすりながら誤っていました。
その姿を見て私はどうしていいかわからなくなり
泣きわめきました。夕方になり病院行くと最初に診察してくれた先生でした。母親は下ろすこととして話を進めてしました。先生が最後に私には言いました「貴方が後悔しないようにしょ」と私は思いました。この人何言ってんの？頭の中で私は呟いてました。
(後悔しないように？今この子を手放す事で後悔してんだよ）と言っても聞こえるわけ無いですよね、頭で言ってるんですから、お腹の事を手放す日は次の日になりました。夜のうちにって思って食欲もわかず泣いてばかり、誤ってばかりの私はそのまま朝を迎えお別れする日になってしまいました。彼が朝早く会いに来てくお腹をさすりがら「また会おうな」と言い私を抱きしめながら「一緒に居られなくてごめん頑張ってねって」言い仕事に行きました。その後母と一緒に病院に行き最後エコー見ますかと言われ、私は断りました。
でも母が私に言いました。「最後なんだからお別れしてきなって」私はなんでそんな残酷ことを言うの？
でも渋々お願いしました。そしたら元気に動いてるんです、前より大きくなってるんです。だんだんはっきりしてるんですその日には味覚もわかるようになってたんですなのに何も味あわせてあげないままお別れになりごめんねって泣くのを我慢し笑顔無理やり作ってありがとうと言いました。手術まで時間があるからと個室に案内され3時間ぐらい一人になり母が帰る際に言いました「笑顔でお別れしてあげて」「ままも辛いよ初めての孫だものと」言い残し部屋を後にしました。
私は時間になるまで話かげながら誤り続けました
その時自分の無力さがすごいわかり自分が憎くなりました。私は結局最後の最後まで笑顔でさようならって言えませんでした。手術の時間になり手術台に連れてこられて座って麻酔をすぐかけられました。
私が麻酔で寝てる間あの子はどれだけの(辛い思いして
痛い思いして、私に助けを求めてんだろと思う）と
今でも涙が止まりません。手術が終わり何時間して目を覚ますと私は速攻お腹に手をあて確認しました。
確かにさっきまで元気に居たはずなのに
「なんで温もり感じられ？ないの？なんで？
なんでお腹引っ込んでるの？なんで？
夢じゃなかったの？やだよやだよ、
まだ戻るの早いよ、ごめんなさいごめんなさい、
笑顔でまたねってお別れ言えてないよ」と泣きわめきました。その日から私は妊娠してた時より情緒不安定になり自分が憎くて死にたくて、何回も死ぬとしても
あの子が動いてた事を思い出すとできなくて
妊婦見るのが辛くなり子供と接するのがこわくなり
引きこもりを始めました。笑うことをしなくなり
夜になると毎日泣きわめきました
昼になるとぼーっとする日々でした
彼はそれでも仕事を頑張って働いてくれてました。
でも彼が笑顔で話してるのが許せなくなってしまいました。私はこんなに苦しんでるのになんで貴方は
そんなふきれった顔してるの？もうどうでもいいの？
そんな事を思ってるわけないのにそう思うことしが出来なくて何されてもうざくて、彼は私を元気づけようとまた笑顔見ようと頑張ってくれてたのに
何してても笑わない友達といても基本無表情私を変えてくれようと頑張ってくれてたのに私は受け入れられなくて別れを決意してしまいました。
お腹の子はそんなことを望んでるわけないのに
仲良くしてる姿見て安心しかったと思います
でもそれを叶えてあげられなかった
私は最低です。自分勝手の我満で決めつけて
でもそんな私も前を向こうとしてると
知らない人からTwitterのDMが来ていて二人ぐらいに人殺しと送られきました。お腹の子が可哀想だって
そんなの他人に言われなくても知ってます。
自分が一番わかってる事なんです。
そいう事を簡単に言う人があらわれるから
余計に情緒不安定になってしまうんです
女だけが責められてなのに男の方はのほほんとしているそれが私は気に入らなかった
なんで私だけ責められの？私産みたかったんだよ？
計画性無しで子供作るお前が悪い。
何を、根拠で言ってるの？
私はおばあちゃんなになる人に愛してもらいたい
自分の子を自分の子は恵まれて産まれてきて欲しいと
思うちゃだめですか？言い訳に過ぎないと思います。
でも伝わってほしかった私の想いを
まだ私の事を考えて言ってくれる親だったらよかったけど自分の幸せを考えてしまう親に産まれた以上
どうしていいかわからなかったほんとに言い訳だと思う。母親になる努力、気持ちが甘かったんだと思うでも周りを見てしまうと母親の自覚ないやつばっかり
子育てしないで遊びまくってる親ばっかり
何でそんなのが親に慣れて私には親になれなかったの？なんで？私には何が足りなかったの？って
今でも考えてしまいます。
私は今でもお腹の子を忘れられません。
命日になると花を添えて話しかけて手紙変えてその年にあった誕生日プレゼントをおいています。
エコー写真を立てて
子供を堕ろしてしまった子はそれをしてるのは
何人しかいません。少ないです。
だから偏見の目が耐えないんだと思います。
でも堕ろしてしまった私でも私はお腹の子の
母親だと思って生きてます。
決して会えませんでも。
普通に産んだ子と同じよう子命を背負って
何十倍も努力してお腹の子が空から見ても
恥ずかしくないように頑張ってます。
そいう人は何ん居るんですかね？
ほんとに産みたいと思っても産むことが
出来なかった人もいるんです
悲しいんです。自業自得だとしても
それは本人が一番わかってます。
長々とすみません。少しでも理解してほしかった