まだアメブロを始めた頃は７，８ヶ月くらいだったかな・・
妊娠発覚当初はとても不安だった。
出来たらいいなとは思っていたが、まさか私に赤ちゃんが出来るなんて！！
若い頃は若いママになりたかったけど、産む勇気はなかった。
私は吐き気がとても苦手で悪阻なんてもってのほか！！
陣痛なんて痛そうだし、まして帝王切開なんてこと手術は怖いし・・・
相手が子供を欲しがれば里親も軽く頭のすみにあったけど、まあ私には子供は無理だと思っていた。
生理が遅れる度、毎月妊娠検査薬を使ってた。
ついに妊娠検査薬で陽性
目の前が真っ白になって、目の前が真っ暗になった。
しかも旦那と喧嘩をしていて一人で確認したんだ。
すぐに旦那に報告したが「医者に調べてもらおう」って・・・
正直あんなに子供を欲しがていた彼の言葉とは思えなかった。
喜んでいるようには見えなかったな・・・
妊娠発覚後、精神安定剤を１９才から飲んでいる私に母は反対の様子。
「おめでとう」さえ言ってくれなかったのがすごく悲しかった。
運が良かったのか３か月前から薬はほとんど飲んでいなかった。
悪阻が怖い
一人で居て具合が悪くなったらどうしよう
精神安定剤・吐き気止めはもう飲めない
私が赤ちゃんを産めるのか
生活は旦那のお給料だけでやっていけるのか
大好きな母が喜んでくれない
旦那はきっといつか他にいい人を見つけて離れていくんじゃないか
・・・今は思い出せないけど不安だらけの毎日が始まった。
幸い職場結婚なので妊娠が発覚してから電車に乗ることを得意としない私を
時間が合う限り旦那が送り迎えをしてくれた。
会社を退職し、家にいる日々の中
今まで以上に精神不安定な日々が始まった。
イライラは当然、旦那と喧嘩をしては毎回びっくりするほど大声で泣く泣く
自分でもほんとにびっくりするほど！！
喧嘩するたび家を出ていこうとする私を旦那は止めて
それでもこっそり家を抜け出すと自転車で近所を探し回って携帯鳴らし放題
マイナス思考ばかりで旦那も一緒になって泣いてくれたっけ
今思えば愛情を確認したかったのかな
愛されてる実感が欲しかったのかな
旦那がいろいろそう支えてくれたから、今赤ちゃんが産めたんだと思う。
これでも密かに感謝しているのだよ。
そして楽しみは赤ちゃん道具を買うこと！！
高価なものは義理母が購入してくれ、母もお祝いと祝儀をくれた。
洋服を選ぶのが一番楽しかったな。
臨月になると体が一番つらかった。
お腹が大きくてヨチヨチ歩き
泣きながら旦那と歩いていたっけ・・
胃と心臓が赤ちゃんに圧迫されてかずっと苦しかった
何より、予定日前の陣痛？？
旦那が早番前で家に居てくれたから良かったが
早朝３時から生理痛のような痛み？
しばらく様子をみて７時位に産婦人科に連絡
「すぐに来なさい」とのこと。
タクシーで病院へ向かう。
看護婦さんに陣痛と言われ、もう産まれるのか？と思う。
分娩室で苦しむ私、旦那も付き添ってもらえるよう看護婦さんに頼んだ。
痛がる私をみてなんだか旦那はニヤニヤしてるようだが・・
もうすぐ赤ちゃんに会えると嬉しくてって・・・ちょっと励みになりました。
だって好きな人の笑顔みたいし、そう思って耐えていたが
先生が来て「まだ３６週だから赤ちゃんはお腹に居てほしいから、、、陣痛抑えるね」って
ええ～！！
まだ産まないの？？後２，３日なら出しちゃったら？？みたいな。
これがまた副作用がキツくて、、、
腰は痛いわ、お腹は痛いわ、吐き気はくるわ、仰向け出来ないわ、横になれなわ、どっち向いても
何してもどこもかしこも痛いわ
旦那がそばに居てくれるだけで心強いし、少しは楽になれるのに
「入院道具取りに帰らなきゃ」って行っちゃうし、はじめての入院だし、怖いし、そばに居て欲しいのに！
２日くらい痛みはおさまらず、食事は赤ちゃんの為に食べなさいって具合悪くて食べれんわあ～！！
２日目の旦那の夜勤中に先生から「退院する？」って、はい、帰りまぁす！
だって看護婦さん親切じゃないし・・家に帰りたいです・・・が、旦那が夜勤明けに迎えに行くから
点滴してもらってから帰ろうだって・・・
もう１分だって早く帰りたいのに！！
翌日退院しました。
「次、陣痛来たら赤ちゃん出ても大丈夫だからね」って。
赤ちゃんの誕生はいつになるかな？？
産まれる前にはお家の準備しておかないとね
無事に私に産めるかな？
どんな子だろ？
どんな顔してるかな？
どっち似かな？
体重はどのくらいだろう？
新生児室を覗いて、自分の赤ちゃんを想像してみる。
後、何日したら私の赤ちゃんもお腹から出てここの新生児室に入るんだろうな
無事に産まれるかな？
そして今、無事に産まれて早半年がたとうとしている。
ほんと早いな・・・
赤ちゃんてコロコロしていて本当おもしろいよ。
そして、赤ちゃんを産んだ時のお話の続きはまた今度にしよう