別れ道

5年9ヶ月・・・　　

since 05.05.05 to 10.02.09

大学の研究室で知り合った私達・・・

同じ高校だったのにはビックリしたよ

最初は、好きになるなんて思ってなかった

周りに内緒でいつもこそこそしてた

だんだん、どっちが先輩かわからなくなったね

私が怒るのは日常茶飯事・・・

なんで、こんなになっちゃったのかな。

考えが甘いと思う事が多い・・・

それはきっと、人とあまり関わってこなかったからなのかな

仕事を辞めるのには、反対はしてなかった

けど、仕事が見つかる前に辞めて正直びっくりした

それほど追い詰められてたのかな？

それともただの勢い？

5年も付き合ってたのにそれもわからない

ほとんど私のいいなりだったね

そんなに恐かったのかな

もう引っ張って行くのは疲れたよ・・・

1年以上・・・もっとかな？

ずっと一つになれなかった

いつからだろ？

求められるのが嫌になってた

自分の気持ちを見ないようにしてたのかな？

自分の事なのにわかんない

キスも減ったよね

私が拒んじゃうから

軽いキスならいいけど、そうじゃないのはちょっと嫌だった

別れよう　　って言った時

イヤだ　考えられないって言ってたね

それは、寂しくなるから？　それとも好きだから？

これから就職活動大変だと思う

けど、私はまた、口を出しちゃう

あなたの足かせになっちゃう・・・

好きなことやって、仕事にもきちんと取り組んで

家族を支えてあげてね

そして、

一番大事な人、

あなたを分かろうとしてくれる人と

幸せになってね

相手は、今の私じゃないよ

これから、私もあなたも再スタートする

前だけ向いて歩いて行こう

そして、またどこか道が交差していら、

その時は・・・・・・

自分の気持ち。

いつのまにか、自分を守る手段として、

自分の気持ちにフタをしてきた気がする

でも、きっと、みんな、それに気付いてない

口からでる言葉が、心の声と違う

ずるい人間。。。

でも、嘘とは違う、、、と思う

だって、一瞬でも自分で思った事だから

気が強いから、家族の前でも強いふりしてた

妹の自由さ、弟の要領のよさ、

うらやましかった

家族は、うちの事、適当で元気な子だと思ってる、と思う

もう、家族の前では、それでいいと思ってる

今さら、恥ずかしいし

でも、これからずっと過ごしていくかもしれない人には、

私は、強い振りしてるけど、

本当は、弱いんだよ。。。

ってことを分かって欲しい

それに気付いてくれる人だといんだけど、

きっと気付けない人だから

不安になる

うちは、ずるいから、

きっと、自分が一番大事なかわいそうな人

わがままだと思うけど、

色んな事、

誰かに気付いて欲しい

好きな人、苦手な人

仕事の人間関係の話。

正直私はずるいと思う。

甘えてると思う。。。

理想の上司ってどんなかな？

今の直属の上司はとても素晴らしい人だと思う。

そんな人の下で働けて私は幸せだと思う。

つまりは、その人は、好きな部類の人。。。

けどね、

下っ端の私に、上の人はまだいるわけで、、、

入ったばっかりの時は、ただ単にとてもやさしい人なのかな。

と思ってた。

でも実は、何か色々心の中で思ってる人みたい。

そして、すぐにいらっとしやすい人みたい。

なんか、色々私のために？言ってくれてるのかもしれないけど、

ただ言うだけじゃわかんないし。

そしてなぜ、連絡帳に書く？？

しかも赤ペンで。

そんな事は直接言って下さい。

でも、機嫌がいい時は万遍の笑みで話しかけてくるし。

わけわかんない。

疲れる。

入ったばかりの時は、好きな人側の人だったのにね。

私が駄目なのかもしれない。

自分にとって都合のいい人＝好きな人になってるのかも？

そうなのかも。

どうなんだろ？

よくわかんないね。