てなくらい、睡眠が取れてない。3時間か4時間くらい…
その間でも目が覚めたりしてるから休めてないのか？
娘の調子もグダグダで泣いて不安や自分の嫌なとこを話しだす。
もう、私も聞くのしんどくて何も言わず、うんうんと聞いてるけど、気持ちまでドヨーンとしてしんどい…
特性を分かってるつもりなんだけど、勉強も沢山したんだけど、対応が上手く出来ない。落ち込んで泣いて話したら、ある程度落ち着いて終わるの分かってるんだけど、それに付き合う私がもたない…
ずっと24時間一緒に一生いなければいけないのか？と思うと、この連休に色んな所に行けてる人を羨ましく思ってしまう。
丁度、夫の兄家族が帰ってきていて、出かけて行くのを見ると、家でずっといる私と娘は
何してるんやろって思ってしまう。
休みの日は人が多いから出かけたくない、うるさいから耳が痛くなるって出かけようとはしない。
だから、出かけてる兄家族を娘も見ると、何で自分はどこにも行けれないんやろ…しんどくなるんやろ…ってまた落ち込んでいく。
私も感情が引き寄せられて、辛くなって何も考えなくなったりする。
全部私が対応しなくちゃいけなくて、旦那は仕事で別に住んでるから、そんな娘の状況も知らない。夕方、家に来て仕事の文句や、1人で大変なんやって言われたら、仕事を、手伝えてない私が悪いようにとれる。
旦那の話も長くて聞きたくないから、無視してるけど、わかってなくて、ずっと喋り続ける。
もう、私は疲れたよ…どっか知らない所で1人でいたい。
結婚なんてしなけりゃよかった。子供できにくいのに産まなきゃよかったと思ってくる。独身のときは楽しかったよ。自分で働いたお金で自由だった。戻りたいな、大学の時に1番楽しかった。
もう、今は病気ばっかりで、生きていたくない。早く死にたい…
自由なひとり時間がないのなら、もういいや…
心臓悪いから、そのまま発作で終わりたい。
私がいなければ娘もしっかりやる事は出来るはず。私がいるから甘えてる部分もある。
もう嫌や…
その間でも目が覚めたりしてるから休めてないのか？
娘の調子もグダグダで泣いて不安や自分の嫌なとこを話しだす。
もう、私も聞くのしんどくて何も言わず、うんうんと聞いてるけど、気持ちまでドヨーンとしてしんどい…
特性を分かってるつもりなんだけど、勉強も沢山したんだけど、対応が上手く出来ない。落ち込んで泣いて話したら、ある程度落ち着いて終わるの分かってるんだけど、それに付き合う私がもたない…
普通だったら、高校も行って車の免許もとって、友達と遊んで、仕事して…自立出来たら…と何回も思う。私が産んだから私が障がいを持った子を産んだからいけないんだと、身内に言われてるように思えて辛くなる。
ずっと24時間一緒に一生いなければいけないのか？と思うと、この連休に色んな所に行けてる人を羨ましく思ってしまう。
丁度、夫の兄家族が帰ってきていて、出かけて行くのを見ると、家でずっといる私と娘は
何してるんやろって思ってしまう。
休みの日は人が多いから出かけたくない、うるさいから耳が痛くなるって出かけようとはしない。
だから、出かけてる兄家族を娘も見ると、何で自分はどこにも行けれないんやろ…しんどくなるんやろ…ってまた落ち込んでいく。
私も感情が引き寄せられて、辛くなって何も考えなくなったりする。
全部私が対応しなくちゃいけなくて、旦那は仕事で別に住んでるから、そんな娘の状況も知らない。夕方、家に来て仕事の文句や、1人で大変なんやって言われたら、仕事を、手伝えてない私が悪いようにとれる。
旦那の話も長くて聞きたくないから、無視してるけど、わかってなくて、ずっと喋り続ける。
もう、私は疲れたよ…どっか知らない所で1人でいたい。
結婚なんてしなけりゃよかった。子供できにくいのに産まなきゃよかったと思ってくる。独身のときは楽しかったよ。自分で働いたお金で自由だった。戻りたいな、大学の時に1番楽しかった。
もう、今は病気ばっかりで、生きていたくない。早く死にたい…
自由なひとり時間がないのなら、もういいや…
心臓悪いから、そのまま発作で終わりたい。
私がいなければ娘もしっかりやる事は出来るはず。私がいるから甘えてる部分もある。
もう嫌や…