まだパパに会いたい

私が16歳のとき、パパが死んだ。

かっこよかったパパ。

面白い、誰よりも頼りになった、大好きなパパ。

パパが大好きだった。

いつもパパみたいな人とけっこんする！と

幼稚園のときから思ってた。

神様よりも、もっとずっと上にいたパパ。

私にはパパがすべてだった。

かわいくて、きれいなママ。

ママのこと、いつも大好きだと言うパパ。

憧れの二人。

パパが死んだ日。

私は現実感がなくて、急いでいくべくなのに、

なんだか病院へ行くのが嫌だった。

病院へつくと、ママが呆然としていた。

私は、何度も枕元で、「パパ」と言ってみた。

私が言ったら、私が呼んだら、

そしたらパパは戻ってきてくれるんじゃないかって、

でも、そんなうぬぼれは通じなかった。

パパは二度と返事をしてくれなくて、

私の名前を呼んでくれなかった。

悲しいことがあると、

困ったことがあると

うれしいことがあると、

パパに会いたくなる。

電話がかかってくるような気がする。

もう一度、パパに会いたい。

大好きだったと、もう一度パパに言いたい。

パパのそばにいたら、ずっと幸せだよ。と

そう言っていたのに。

あぁ２学期

早速、先週から始まった２学期。

すでに１週間しか行っていないのに疲れている。。。

自分って中途半端。

仕事も中途半端

保育園も途中でやめたし

インターもリタイヤ

そして、今の幼稚園も疲れている。

結局わたしは、自己中心的な人間なんだ・。

とつくづく思う。

保育園しか自分にはしっくりこないのに、

いつも何かを目指してしまう。

よくない。

あと２年半か、幼稚園卒業まで。

なんたって、まだ今年通い始めたばかりなのに、、、

大丈夫かな、わたし。

ママ同士の、お茶

「お茶」って

「お茶」って、お茶ってぇえええええええええ！

めんどくさい。

幼稚園なんてほんの１時間とか、

あ、さすがにもうちょっとあるかな。

だからほんと毎日お茶。

毎日あって、毎日お茶してたら

ほんと話すことなんてナイ。

それに、

超専業主婦な彼女たちはとっても優雅。

いいのか、悪いのか。

私はなじめない。

4月から始まってこの数ヶ月、まだまだなじめない。

今まで保育園の無い休日は本当に苦しかったけど、

今はそれが大逆転。

お休みだとほっとする。

怖い怖い幼稚園。

苦しい苦しい修行。

私にとって、

コロンはきっと試練だ。

どーしたもんか。。。