私は久しぶりに深い闇に堕ちた。
この先を書くのにとても勇気がいる。
しばらく働いていなかったせいもあり、
来週から通う脚本家学校の授業料ばかりか
家賃も払なくなり、
15日の給料日を心待ちにしていた。
派遣先の仕事は間に15分のお昼休憩を挟み
5時間連続の会議やそのうち3時間私が進行しないと
いけないような状況が続いて、会議以外に
作業が沢山あり、残業続き。
管理者の女性管理職の方達は深夜まで働いている。
夜中に返信があることもしばしば。
14日、15日のhappyさんのライブTHE PAKIRA は、
仕事が過渡期なこともあってオンラインで申し込みした。
なのに14日から体調を崩して、会議中にフェイドアウトし、15日も休む羽目に。
スケールの大きな素晴らしい演出、パフォーマンス、
羨ましい気持ちでいっぱいになり、
現地に行けない自分がまるでダメな人間に思え、
素直に楽しめない自分が罪悪感でいっぱいになった。
羨ましいよ。
演出する人間にはやっぱり。
それに音楽、歌がやっぱり自分にとって本当に大切な分野でこだわりが強いことも改めて発見した。
でも、オンラインを見てもっとドロドロした
感情が湧くかなと思ったけど、
そんな感じではなかった。
自分が目指すものは別にあるって思ったから。
さらに嫌な気分を助長させるのは、
SNSを見ると最近色んなところで
みんなが使うぺ族についてだ。
アスペルガー症候群、現在はもう使わない病名
現在は、自閉症スペクトラムという。
旦那さんはアスペルガー
この本にどれだけ救われたか。
https://books.rakuten.co.jp/rb/6933194/
かつて私の身近な人、
感情が無いなと感じる人がいて、
その人に振り回され、私はうつになった。
カサンドラ症候群というらしい。
私は自力で回復する為、心理カウセラーの勉強をし、
EAPカウンセラーという資格を取った。
一つのことに過集中しかできず、すば抜けて能力を発揮するという特質もあるが、1番問題なのは、他人の
感情に共感する能力がないという部分。
説明したところで理解できない。
これで、何度も衝突し、疲れ果てた。
感情のない無機質な人のようになり
時々ナイフのように残酷なことを言い放つ。
だけど、例えば地図やルートなどは丸暗記して、
言葉で詳細まで伝えられるぐらい細部に渡り
覚えている。
色んな人がこぞってぺ族と
自称されると違和感と悲しい気持ちに
なり、嫌な気分しか起こらない。
今思うと、体調不良は、
一緒に楽しめない拗ねた自分を責め、
まるで自分だけ別の世界に取り残された気分になって、1人孤独な自分を情けなく思っていたことから
来たのかもしれない。
残業続きだったせいか、派遣の給与は予想以上で
家賃も脚本学校の学費も払うことができた。
なんとか入学手続きできて嬉しかったのに
味わうことができず、
寂しかった。
1人ぼっちの自分、自分と繋がっていればいいじゃないかと思っていたけど、またふと寂しくなった。
仲間が欲しいなぁ。心から分かち合える仲間が。
最近人との距離を詰めようとして、相手に距離を置かれていると思うと、さっと扉を閉める癖がついてしまった。私はこれまで、無防備に心を開いて傷つくことが多かったから。
闇を愛せよ！！
今回のhappyさんライブのテーマ。
この私の深い闇を愛せるのだろうか。
愛せなくてもいい。
こじらせてる自分も
まずは、許そう！！