つかれた

むねがくるしくてくるしくて

いきがしにくい

なんもないんだけどね

まぢでね

なんなんだろーこのくるしさ

ほんとにいきくるしーんだよね

がちでぐあいわるいだけなのかな？

ごはんたべてからずっとー

つかれたなっ

なきたいときって

あるよねー

なきたいけど

なくいみもわかんかいし

ないてもどーしよもないし

がまんすんのもつらー

ああー。

あしたがきてほしくなくて

ねむいのに

ねたくない

ずーとねていられればいいのに

なーんだーかなー

あまーい

なまらねむい
のにねれない
あーねるのがもったいない
けどねむい
23歳冬の葛藤。
あーやりたいこといっぱいだあー

今日なまらアクティブに活動した

とりあえずねー
昨日夜勤明けでー
帰ってきて夜まで寝たよね。
起きてーお風呂入ってー
なんやかんや。
してー撮り溜めしてたDVDやら
大好きな彼らの動画をみてー
だけどなまら頭痛くってー
ロキソニンさんと眠剤を
薬中のように乱用しー
寝たよね。
昼間で寝たよね。

(∵´)

でー起きてー
やばい部屋片付けなきゃってなりー
片付けてみたよねー
とりあえずー
学習机！！！！
部屋から出したよねー
本やばい多くてとりあえず
床にぽーいした！



これほんの一部。
だから今寝るとこなくて
(ベッドの上も本だらけ)
ソファーで寝てる！

いらないものいっぱーい
でも机なくなったから
部屋がなまらひろーい

本棚とこたつ買おう！
でもこたつ買ったら
ソファー邪魔だな。。。
よし、買って一年経ってないけど
捨てようかな！よし！

あー



懐かしい写メみっけーたよんっ！
かっつーーーーー！
彼いまなにしてんのかなー？




なつかぴー
あーねむい
とりあえず仕事いきたくなーい
ママの部屋行って
でっかいベッドでねよーっと。

あでゅー！

ポーカーフェイス

最近先輩に

ポーカーフェイスだよね

って言われるー

褒めことばなのか

けなされてるのか

何考えてるかわからないって

ことだよねー

自分でもわかんないからねー

いろいろ考えたり

調べたりしたけど

最終的にたどり着いたのは

プライドが高いってことなのかな

ってー

自分に自信ないから

楽しいとか嬉しいとか

美味しいとか

さみしいとか悲しいとか

わかんないや、わたし。

でもそれって

大学の四年間、

辛いこといっぱいあって

ほんとに死にたくなって

なにもかもやめたくて。

でも

どんなに苦しくても

実習に行けば患者さんの前で

仕事に行けばお客さんの前で

笑顔でいなきゃいけなかったから

自分の気持ちを隠す術を覚えた

ってゆーか

素直に出せる場所がなかった

んだろーなと思う。

今日仕事の飲み会に行って

わたしの選んだ道は

間違えてなかったのかなーって。

ほんとはなにもかも

捨てようと思ったのに、

それを諦めずにここまで来たのは

拓磨ママのおかげだと

切実に思う。

いまは辛いかもしれないけど

こんなに辛い思いした

あんちゃんにしか出来ない

看護があるよ

って

やるだけやってごらん

って言ってくれて

手に職をつければ絶対いい事あるよ

ってそれだけを胸に今日まで

やってきました。

入職して約7ヶ月、

泣きたいことたくさんあったし

帰りの車で泣くこともあったけど

勉強してもしても

勉強してないと言われ続け、

（いま考えるとしてなかったかも…笑）

これ以上何すればいいのかも

求められるレベルの高さに

八方塞がりで

辛いことたくさんあったけど

勉強するようになったねって

言ってもらえるようになり、

怒られることもなくなり、

いや、たまに怒られるや。

怒られることも少なくなり、

やっとここまでこれたなって。

まだまだだし

全然わかんないことたくさんだけど。

でもなんとかここまでこれたのは

どんなにきついこと言っても

見離さないでくれた先輩がいて

フォローしてくれる同期がいて

ほんとにわたしICUに入って

よかったなって思った。

自分のいいところを伸ばしながら

わたしの持ってるものを

吸い取ってほしい

って言ってくれる先輩がいて

幸せだなって思った。

もうちょっとがんばってみようと

思った今日1日でした。

とりあえず部屋汚すぎて

あうとーだから

明日絶対片付ける！

んひょー( ´▽｀)ノ

おわり。