なんで！？

別れた彼からのメールは受信拒否したはずなのに…


ひとこと 私の名前が書かれていた。



返事はしない方がいいと思った。

同じ事の繰り返しになるのは嫌だったし
もうこれ以上 自分の心が痛くなるのも嫌だった。


それに・・・

今の私の事をとても大切に 凄く大事にしてくれる彼がいるから。
毎日 一日に何度も 愛してるって言ってくれる。
私が辛い時には何も言わず側にいてくれる。
淋しいって言ったら夜中でも早朝でも車飛ばして来てくれる。

あぁ、私 守られてるんだなぁ。
凄く大切にされてるんだなぁ。

って実感できる。

こんな風にダメな私を大切に大切に思ってくれる人を 私も大切にしなくちゃ・・・

今 目の前にある幸せを大事にしよう。
ダメな私でもいいって言ってくれて・・・
病気持ちってわかってて私を受け入れてくれた


その人だけを見つめて私は前に進んで行くんだ。
彼について行くって決めたから。


もう 前の彼とは会わない。
連絡もしない。
淋しくて頼りたくなったって自分で頑張る。

大切なもの…

私…

淋しいのかな…


わからないよ。


心にぽっかり穴があいたみたいに
何かが足りないような…

そんな感じ。


届くはずのないメールを待っていたり

かかってくるはずのない電話を待っていたり…



ホント、私ってバカ。
最低だ。


明日 病院の日だ…




ここまでこんなに苦しくてなる失恋は初めてだ。



さようなら


ありがとう

昨日に・・・

ホントは・・・


もっと ちゃんと
私と向き合って話したかったんだ。

死ぬほど好きだと思っていたから。

私が鬱になって、働けなくなって
それから彼への負担が大きくて重かっただろう。って私なりに理解してたつもりだったんだ…


でも、どうしても彼じゃないと 彼しか私の支えになれる人は彼だけだって ずっと信じてた。

別れてからも 私を好きだって言ってくれた言葉…

本当は凄く凄く嬉しかった。
嘘やその場しのぎの言葉なんかじゃないって信じてた。

私のことは特別って言ってくれた言葉も信じてた。



でも

実際は違ったんだよね…



メールも着信も拒否に設定した。

なのに何度も携帯を見てしまう。
私ってなんてバカなんだろう…


だから彼のことが好きだった気持ちは消えてなくならないけど・・・
想い出にはなるよね。


今までありがとう。

こんなにワガママでバカな私の事…
好きって言ってくれた言葉、嘘でも嬉しかったよ。


・・・・・バイバイ