愚痴っぽいので読まなくていいです。
ルンルンで過ごしていたのですが、母と話をしていたら母が
しんどくなったときのあなたの面倒を見るのはもう無理、もう私の夢の邪魔をしないでほしい
と言い出して衝撃を受けました。悲しいとか怒りとか通り越して衝撃でした。
追って、そんなに負担になってたんかーと申し訳無さでいっぱいになってしまいました。
ごめんね、ごめんね、来週アパートに帰るからそれまで勘弁してね。
しばらく実家にいて、家族と暮らしていきたいなぁという気持ちが芽生えていた矢先の出来事だったので、後頭部を鈍器で殴られたかと思いました。
自室にいたときは1階から母が泣く声とそれを慰める父の声が聞こえてきたりして、私も泣きたいんだけどなぁ…でも泣いてたらまた母が「あんた無理！」ってなるしなぁ…と思って耐えていました。
ナニコレTSURAI
私はもう家族の前でつらいなぁとかしんどいなぁとかそういう感情を出してはならないのだと思うと心を閉ざしてしまって、家庭内別居みたいになってます。
療養のために実家にいるわけだけど、これでは精神的に休まらない…というわけで、来週アパートに帰ることにしました。
アパートのお隣さんの壁を防音工事するらしくて、それに期待をして帰ります。
こうも家族とうまくいかないとショックすぎるし私はなにかこう…疫病神的なアレなのではないかしらとか思ったりします。なんか憑いちゃってるのかな…いや、純粋に私のせいか。すまんかった。
好きで病気になったわけでも、好きでしんどくなってるわけでもないのですが、それを無理とか邪魔しないでとか言われると…つ、つらい…ごめんね…ってなってしまうのであった。
うーん悲しくなってきました。これアパートで孤独感に押しつぶされるやつでは…？
母には信頼を全振りしていたので本心を聞いてしまったショックがでかいです。
不信感が凄まじい。なにこれ。今は母のこと何も信じられないぞ…。
精神的にしんどい人がいる家庭って、こうやって崩壊していくんだなぁというのを目の当たりにした気がして、その元凶になってしまった罪悪感がすごいです。
母が壊れてしまう前に離れないといけませんね。ごめんね。限界まで無理させてごめんね。
グワーーーー申し訳ない。こんなことなら生まれてこなければよかったなぁとべそかいてます。
せっかくルンルンだったのに、こんなことになってしまって…もう…もうー！！
明日はもう少しマシな気持ちになれるといいな…。
うーん、つらい！つらいけど生きねば…。
いろんな感情の波が押し寄せて、今どんな顔でいたらいいのかよくわからなくなってしまった。
とりあえずうとうとします。