心臓が張り裂けそうです。
２週間前のブログ、
あれから数日後、旦那は救急に運ばれて
そのままICUで数日過ごしました。
それから1週間まだ入院してます。
心臓部分に血栓ができていて心筋梗塞手前でした。
そんなことも知らずにプールなんかに入ろうとして
なんて怖いことをしてしまったのかと後悔。
あのときすでに旦那は心拍も高く、
息するのやっとだったんだと思う。
ICUでは人工呼吸器を入れられ3日ほど眠らされてました。
先週ようやく一般病棟に移りましたが、
もう旦那の面影はありません。
やせ細って無表情で目も合いません。
また痛み止めのせいで、
もう終わりだ、何してももう駄目なんだ、
死ぬと思う。なんて言葉しか出しません。
ナースや介護してくださる方々にも当たり散らすこともあり。
私も旦那の側にいることが少し怖くなってきていた。
抗がん剤も効かない旦那、
唯一効いてた放射線治療も効かなくなってしまった。
がん細胞の威力が強すぎる。
あれも駄目これも駄目、絶望して当たり前。
そんな矢先また悪いニュース。
今度は腎臓が機能してないとのこと。。。
やはり重なる治療で臓器に負担がかかってる。
腎臓は体の毒を出すフィルターの役割がある大事な所
それが機能してないと毒を体に溜め込むだけ。
その為、透析を勧められた。
それにはまた太い針を刺されっ放しにされ
体を傷つけられる。
もう精神も体もボロボロなんだろうね、、、
わずかな体力で怒りを表にしてました。
昔から旦那は、
「俺は無理矢理生かされる人生は嫌だから、寝たきり、何も自分で出来なくなったら死なせてくれ」っていつも言ってました。
まだまだ40歳。そんな歳ではない。まだ感情はあるし。
でも本人ももう混乱してるんだと思う。
希望を捨てないでほしいけど、
もう1ヶ月ほどろくにご飯は食べてなくて、
スムージーとかを少し飲むくらいで、
歩けないしトイレも行けないし。
寝たきりなのでお尻には床ずれしてるし。
私にお風呂やトイレの世話してもらうのも、
もう本人も嫌なんだろうね。
帰りたい。と言いました。
すると、ナースがはっきり、
それならもうホスピスケア、暖和ケアで最後を待つのみよって。
透析するか全ての治療を辞めて帰るか。
話し合いをしてくださいと言われ部屋から関係者が出ていって。
こんな状況下の相手と会話なんかできない。
ここまで追い詰められた旦那に、励ましの言葉なんか
ない。
ごめんね、こんな思いさせて、何もできなくて
ごめんねしか言えませんでした。
時間もらったけどずっと無言で話なんてできなくて。
でも最後には旦那は「透析する」と言いました。
多分私や子供たちの気持ちを思っての決断だったと思う。
それも良いのか私にはわからない。
本人の体だから本人が決めるべきなんだけど。
そして今日2回目の透析に行ってます。
透析の間は3時間ほど私は部屋で待つのですが、
先程医師が来て少し話しました。
「彼の気持ちはよくわかる、最善は尽くしてるが彼はあまりいい状況にはいないことは確かだ。重なる治療で負担がかなりかかっているから覚悟はしておいてください」
と。
神様、今すぐ時間を止めてください。
まだ覚悟なんてできません。
これから旦那が戻ってくるから、
私もクヨクヨするのはやめて、いつもどおりの私で迎えよう！！
泣きたくなったら本人の前でも泣くけど、
「絶対大丈夫」を信じて、それだけ集中しようと思う。
怖い気持ちはもちろんあるけど。
絶対大丈夫。