4か月ぶりに開いた。
あれから色々あって彼女と別れた。
この４か月はびっくりするぐらい濃くて終わらないような時間だった。
浮気もされた。させたのは僕のせいか。喧嘩もした。
今は、普通に友達として仲良くしてる。
つらいことをたくさん乗り越えたから絶交するべきじゃないって彼女側から言われた。
その通りだと思った。(君から言うんだ。)
今、彼女は浮気した相手と付き合っている。(文字で起こすと気が狂いそうになる)
最近、無自覚さに吐き気をするときがある
二人に仲良くなってほしいとか(仲良くなれるわけないだろ)
自分が幸せだって気づいてないところ
私も悩んでるっていうけどあなたは隣に人がいるでしょ？
悩んだとき頼れるでしょって。前提条件が違う。って思ってしまう。
こんなこと本人に言うと、抱きしめたり、キスしてくる。ずるいよね。
久しぶりに書く気になった。
最近言われた言葉で印象的なのは「そんな人じゃなかった」ってやつ。
確かにもっと優しかったかもしれない、余裕があったかもしれない。
勉強だってもっと真面目にやってたかもしれない。
でも、こういうことがあるといっつも思う。
ホントの自分ってどこだ。どうすれば帰れる？どこに帰り道がある？って。
こうやって過ごしてる自分は本当の自分？
本当にやさしくて、余裕あって真面目に勉強する大学生？(真面目ってとこは多分当たってる)
いつの間にか嘘を重ねて固めて、狭まった視界で見えるものはなんだ。
どうやったら本当の自分に帰れるのか。小さいきっかけなのか。そんなことを考える午前0時。
明日も大学だ。シャワー浴びて寝よう。
追記
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ほんとの自分への帰り道って考えるようになったのは04LSのLost my wayを聴いてから。
今日は1、2限だったけど寝坊して2限から行った。
いつから寝坊を理由にさぼるようになったんだろ。
水曜日って聞いて、あと半分だ！って思う反面、まだ半分あるのかって思ったりもする。
明日、明後日はテストかぁ。明日のは遺伝子工学的なやつ。内容は面白いって感じる。
持ち込み可って薬学部の教科でいつぶりよ
明日に備えて勉強します～。ばーい。
