ね。

暇なときが暇で暇でないときは暇でない。

結局そんなもんか。

まぁいいや。
気にしないし。
どんな人だと思われてもかまわないし、
どんな事いわれても気にしない。

気にしない奴が勝つんだよ。

どうせ、どんな事いってるかわかるし。
お前ら気づかれてないと思ってるだろ。
気づいてるし、
傷ついてる。

傷つきたくないから他人を傷つけるのはおかしいと思うんだよな。

俺もその中の一人なのになんで言えるかわかんねぇ。

よく思うのは、自分を否定してるってことだよな。

それでいい。

知らなくていいよ。

嫌いだったら見なくていい。

一ヶ月ほど前なのは知ってるけど、気になったから。
んで、結局のところ元気なのか？
精神的に。

病んでんのか？

どっちでもいいが。

世の中にはお前と同じ奴が何万といるだろう。
こういうの見ると行動したくなる俺も俺だよな。
嫌いになってもいい。
嫌われていてもいい。

俺は、嫌いな奴の中でも生きていけるような人間になりたかった。
それはもう無理だったんだよ。
数年前から。

自分の生きてる意味。
何でここに生まれてきたか。
誰も知らねぇよ。

知らねぇから人間なんだよ。

傷つきたいのかつきたくないのかわからない。
それでいいよ。

お前はお前でいい。
自分らしく行けばいい。
諦めたらこの世界から旅立てばいい。
それは君の勝手だよ。

ただ、悲しむのは君の親しい人。
仲良かった人も悲しむぞ。
俺は泣かない。
泣きたくない。
たとえ友達がいなくなっても泣きたくない。
祖父がいなくなったときも泣かないように努力した。
祖父の前で散々泣いていたから。
頑張ってこらえても出て来るんだよ。
消えればいい。
自分の感情なんて。
何回も思った。無理なんだよ。
俺は無理なんだよ。

何回も、人間が憎いと思った。
感情性が豊かで、すぐわかってしまう。
そんな人間が嫌いだった。

でも最近思ったんだよ。
感情が豊かだからこそ、相手と仲良くなれる。
綺麗事だよな。知ってる。
そんな自分が嫌いだよ。
大していい奴でもないし。
どっちかって言うと俺はマイナス区域。
そこで生きていくって決めたから。
お前が言うんだったら、今までの行動を改めて自分を見直す。
簡単に茶化したりしない。
馬鹿になんかしない。

何でここまでするんだろうな俺って。
ここから個人的な問題になるけど、
寂しがりやなのかもしれない。
一人でいれば孤独感があるし、
大人数でいれば落ち着く。
だけどあれなんだよ
偏ってんだよ。
それでいいよ。
俺なんて所詮病んでるよ。
あぁ、それでいいさ。
何が悪い。
自分が自分で何が悪い。
俺だってここから旅立ちたいときにいくさ。
悲しむ人がいることなんて知ってる。
いないかもしれない。
そんなことばっかり考えてる。

人って死んだらどこに行くんだ。