いたいものが

枕カバー



頼んでいたの忘れてた



映画のチケット


三枚




いたすぎる

思いでの場所は

すごいね。


はっきり覚えてる。



部分部分ね。



見つめ合ったことも


髪をなでてくれたことも


覚えてる。




あたしはここからまた歩き出さなきゃいけない。



あの日、



好きと伝えるのがこわくてこわくて。




こんなことになるとは思ってなかったけど、
不安だった。



ずっと続くこと



スタートきること



またはじめること



すごく勇気いったんだよ



ずっと一緒だと



この先

二人で


乗り越えていけると


未来をみていたのに。


だからあきらめたくなかった。
話をして何回も理解したかったし、前に進みたかった。


幸せになりたかった。


向き合う気持ちがあるなら、どれだけでも歩み寄る努力はするつもりだった。



それは必要なこと。



他人が一緒にいるためには。



めんどくさいこともあるし、いやんなることもある。それでも、離れたくないからまた歩み寄るん。お互い譲り合いお互いおれて、共に生きる。




声も聞けない


連絡もしない


なにを考えてなにを思っているのかわからない。


あたしのことは
二の次三の次。



業務連絡帰宅だけのメール。



あたしはなに？



大事にしてもらっていると感じない。


必要とされていると思えない。




10年待つよ



その言葉に驚き
嬉しくて


死ぬほどうれしくて



もっかいたくしてみようとおもった。



もっかい将来考えようって。
幸せ願おうって。






あっさりしたもんで、



ありがとうばいばいのみで、終わり。




終わるときってこうゆうもんなんかもね



あとからあとからくるもんに、自分で立ち向かわなあかんだけ。



あたしから耐えられないと言った。ついていけないと。



でもこれは本当。




この扱い方



耐えられない。


続けられない。


我慢できない。



つらいから、

何回も何回も何回も


逃げたくなる。


こんな思いするならあんなこといわなきゃよかったって。



泣きながら泣きながら
何回も何回も何回も。



でも

別れてなくても泣いているのは変わりなくて



我慢は無理だと思うのは泣いても泣いても変わらない。



こんなのつきあっているとはいわない。




いつこのつらいのから抜け出せるん？



何日か泣いていなかった。



携帯が光る度に


音が鳴るたびに



その音じゃないと思う。



あたしの連絡先なんてもう消されているかもしれないのに。



いつまで待つんだろうあたし。




後悔しても遅いぞの友達の一言。


あきらめるなら、あきらめられるまで、プライド捨ててくしゃくしゃになってもうだめだと確信するまであきらめるな。



わかる


わかるよ。




でも




好きだけじゃあかんのやもん。


気づいてくれなきゃ変わらない。



変わらなければ


続かない。




あたしじゃだめなんだ




そう思うしかない。