※1人目天使ママとしての育児に関しての想い・同居育児に関しての素直な気持ちを綴ってます。
抵抗のある方は
↓↓↓
☆☆☆こちらにお進みください。
これまで…
現在の素直な気持ちは
アメーバ限定やサブブログで綴ってました。
全体公開するのは…
これから先、もしくは現在…
私と同じような気持ちで悩まれている方々のお役に立てれるかもしれないと思い、公開します。
我が子を亡くされて間もない方や地上に我が子がおられない方には
本当にお辛い内容になるかもしれません。
どうぞご自身を大切になさってください。
これまで
ずっと心の内を書いてきました。
リアルでは絶対に口に出して語れない、心の中の真っ黒な感情も…
でも…
ここ最近では…中々書けず…
心の内を隠すようにして
前向きになりたくて、前向きな記事を書くようにしてました。
でも
今回は…
ありのまま…綺麗事抜きの
現在の気持ちを書きます。
ブログをお休みする少し前から
感じていた孤独感。
我が子が無事に元気に側にいてくれていて
念願の育児中。
なんで？孤独を感じるのか？
分かりませんでした。
次男を妊娠中…
あんなに感じてた夫婦の絆さえ
感じられなくなり
勝手に寂しくなったり…
この孤独感は
長男を亡くしてからの生活で感じた孤独感や喪失感ではなく
また違う感じです。
当時の私に比べたら…
幾度となくお辛い思いをされているブロ友さん達に比べたら…
今、まさしくお辛い中におられる方々に比べたら…
恵まれた環境にいるはずなのに…
孤独感が日に日に大きくなり
その孤独を感じてる自分自身も許せなくなり
どんどん、落ちて行きました。
でも…
やっと、孤独を感じていた理由がハッキリしました。
それは…
・心に余裕が出来たから。
・育児に対して悩む事を自分自身が許さなかったから。
天使ママとしての気持ち・想いが強すぎて
新米ママであることを忘れ
常に、自分自身の心を自分自身で監視しているような状況でした。
1人目を亡くした私にとって…
卵巣の爆弾のこともあり
もう二度と我が子を産めないかもしれない…
血の繋がった我が子の子育てを諦めなくてはいけないかもしれない…
言葉に表せないほど色々な感情が溢れました。
地上に1人でも我が子がいる人達が羨ましかった。
そんな想いだった過去の自分も知ってるから。
無事に産んであげられなかった長男に恥じない母親でありたい。
天使ママなんだから…
やっと、育児できているんだから
悩むことも落ち込むことも
育児以外に他に何か望むことも
許せなかった。
そして…
我が子を亡くした経験があるからこそ…
もう二度と我が子を失いたくないとの想いから
過剰に心配になり
常に気を張ってきました。
その緊張状態から
少しづつ
育児生活にもなれ
我が子の成長と共に
心に余裕が出来て…
その余裕が出来た分…
家庭環境や自分自身を許せずにいる気持ちなどを考えるようになった結果が
孤独感だったんです。
家庭環境が気になるのも…結局は何かを理由にしたくて、答えを出そうとしていただけで…
結局は自分自身を許せずにいることが大きな理由だと思います。
本当は…
心のどこかでわかっていた。
でも…認めたくなかった。
「天使ママなんだから」という想いに縛られていたということ。
自分で自分自身を追い込んで
勝手に孤独を感じてました。
孤独感の理由がハッキリしたことで
モヤモヤ感が消え
少し
気持ちが楽になりました。
長くなりましたので
続きます。