もう出産してから1ヶ月が経つんだな。
航くんを亡くしたショックだと思うけど、食べても食べてなくても胃痛。
舌の裏に大きな血豆。
色んなところが痛いけど、一番はココロなんだと思う。
病院に到着すると何だか色々なことを思い出してしまう。
待合室に通されて待っているところまでは我慢できたんだけど。。
もう無理だ。
待合室で涙が我慢できなかった。
このご時世、マスクがあってよかった。
少しは隠れているかな。
この産後検診のときに色々聞いてみようと思い、ＬＩＮＥのメモに入れておいた。
名前を呼ばれて先生に聞いてみた。
声で泣いているのが分かったようで、看護士さんがティッシュを持ってきてくれた。
・妊活～妊娠中までムヒを縫っていたのが影響したのか
→関係ない
・妊娠中、お腹の半分を横にして寝ていたのが影響したのか
→関係ない
・6/27に病院で撮影されたエコー動画を見直していたのだが、心拍が弱く感じるがもう苦しかったのか
→撮影するタイミングによるから苦しいというわけではない
・その時の動きがバタバタしていて苦しかったからもがいていたのか
→元気な証拠で苦しかったということではない
先生「原因を考えたりする人は多いけど、自分を責めたらだめ」と。
原因はおそらくへその緒の付け根が細くなっていたから、そこから栄養がいかなくなったのだろうと。
そう言われても考えちゃうよね。。
何か原因があったのではないかって。。
その後内診をして、退院時に胎盤の残りがとりきれていなかったけど、今回もまだあると。
自然と出てくれると思うがまた1ヶ月後に確認させて欲しいとのことで、予約を取った。
待合室で待っててと言われ待っていると、看護士さんに呼ばれた。
看護士さん「本当は次の検診で皆さんに聞いているんだけど、今日の様子を見ていて気になったので」
色々聞かれた後に、
看護師さん「いなくなりたいとか、死にたいとか思うことある？」
と。
そんなにやばい状態に見えたのか。。
いきなり待合室から泣いてたら情緒不安定に見えるよね。。
大丈夫なこと伝えて、検診は終わった。
心配してくれてありがたいな。
火葬の時は、確かに思ったことはある。
なんでこの子に熱くてしんどい思いをさせなくてはいけないのか。
私が代われるものなら代わってあげたい。
こんなに悲しいなら航くんと一緒にいるほうが楽なのかなって。
でも、今誰よりも心配して気にかけてくれている旦那や、元気に成長してくれている上の子2人のことが頭をよぎり、この子たちを悲しませてはいけない。
みんなと一緒にたくさんの想い出を作っていきたいと思った。
大切な我が子を亡くして悲しいのはどこの親も一緒。
乗り越えるには時間が必要。
その時間の中でどのように過ごすかも大切なんだと思う。
ありがたいことに周りの人たちも気遣ってくれる優しい人に囲まれている。
ただ、私の友達にはまだ報告ができていない。
それだけＬＩＮＥで伝えると気を使いすぎて誘いにくくなるんじゃないかって思って。
だから会った時や違う内容で連絡をとった時に伝えようかと思ってます。
どう伝えるのが正解か分からないけど、今はまだ報告するときに泣いてしまいそうで。。
私の友達ならきっと分かってくれると思ってます。