限界点

ついに来た
私の中の限界

仕事にほとんど
行けなくなりました

仕事の前日は
動悸
呼吸困難
胃痛

耐えていたけど
体がついてこなく
なっていきました

毎朝襲う
頭痛
吐き気

甘えですか？

１年しか続かなかった

これから先もきっと
同じ結末だろう

私はいつここから
抜け出せるの…

今夜

４時まで眠れなかった

空いたお酒とお菓子とｼﾞｭｰｽが目の前にある

ｺﾝﾋﾞﾆに行ったらしい
記憶にない

医者は『回避性人格障害』と言った

納得がいかない
薬もまったく効かない

変えても変えても悪くなる一方だ
仕事もやっぱり休みがち

自傷も多量服用も破壊もずっと我慢してきてる

私は何で逃げればいい？

逃げるな頑張れってどれだけ苦しい言葉か

社会不適合者って思ってて自分が大嫌いで人目が気になりすぎてるのは当たってる

でも私ってそれだけ？
自分がわからない

彼はすごく理解しようと頑張ってくれている

たまに心が温まる瞬間が無ければ私は生きていないだろう

だけど私の心の中は彼に対しても仕事に対しても親に対しても、すべてに対して不安が支配して去ってくれない

どうか解放してください

生きる糧

私はきっと
他の何かの為に
生きていくんだろう。

親の為
親友の為
仕事の為

自分の為って何？

自分本意になると
生きている意味を失う。

何度も命を捨てかけた。

それだって周りの目が
怖くて仕方なかったから。

今もたまに現われる
私の中にいる私が
体を動かなくさせる。

耐えられない時だって
私は心に嘘をつく。

まだ頑張れるよ
甘えてるだけだよ

そう言い聞かせるんだ。

でも大きな変化。

私が自分の為だけを思って
行き着いた選択。

今２ヵ月程お付き合いを
している人がいます。

以前のように
好きでしょうがなくて
離れると不安に駆られて
ﾊﾟﾆｯｸを起こす。

そんな相手では
全くありません。

『安心感』『信頼感』

その２つが私の心を
奪っていきました。

もちろん愛してます。
好きではなく愛している。

この観点は同じ立場に
なった事がある人にしか
理解できないと思う。

ただ彼の存在によって
恋愛という１つの
ｶﾃｺﾞﾘｰが私の人生で
重たく背負っていく
ものではなくなった事は
確かだと確信してます。

彼の為に無理をする事や
我慢をする事を
しなくていいんだと。

『大丈夫、大丈夫。』
彼のその一言は
私の１番の精神安定剤。

異性から与えられる
包み込まれるような
温かい愛情は
初めて貰いました。

体の関係が無くても
心がいつも満たされる。

ここまで自分勝手に
生きているのは
愛してくれている安心感。

もっと心のｻｲﾝに素直に
彼の存在に甘えて
生き続けていける。

そんな気がしている
日々が積み重なって
現実的な未来を
考えていきたいです。

私もう少し生きたい。