昨日は息子Jの駅伝大会
初めての参加で
すっごくはりきっていて
こちらも楽しみに応援に✨
順位は守れたようようですが
本人のタイムはだいぶ残念
なぜかわたしが悔しくて
「もういい」
という本人に向かって
何度も繰り返し繰り返し話す。
眠る直前まで
こーすればいい、あーすればいいと
聞かれてもいないアドバイス。
しかも自分は走れないくせに棚に上げて💦
かなり嫌がってるのもわかるのだか
やめられないしとまらない
でもいくら言ってもすっきりしない。
もやもやしながら
眠りについた。
朝目覚めてもう一度問い直す
わたしはどうしたかったのか？
本当に息子を励ましたかったのか、
それとも
わたしのエゴだったのか。
すぐに答えが出た
できる息子をわたしが育てている
そう思っていたいわたしのエゴだ！
そうだ。やっぱり今回のはこっちだ
息子のため、という
一見もっともで
正当ぶった理由をつけて
わたしはすごい、を
周囲に見せつけたいわたしのエゴ。
息子に対していった言葉は
"励まし"という名の"お節介"
あー、気持ちわるっ
すごい結果が欲しかったんだね、
わたしが。
すごい親になりたくて…
あー、はずかしい
わかったら
これでほんとにすっきり〜
でもちっぽけな
自分にとってもがっかり〜
こんなものなんだな、わたし
小さくて弱い人を使って
自分のことを上にしたいのは
気持ちいいものではない
どの方向に対しても失礼だ
息子にも
わたしにも。
そして、
人に対して何か言いたい。
これはわたしにとって
ちょっと立ち止まって
考えてみてもいい案件。
普段は人のことはだいたいどうでもよくって
用事があって会った人にも
必要なこと聞いてこないから
あとから夫さんに怒られる
その人の生きざまを尊重したい
そういう想いがあるから
欲しくもないアドバイスをして
何でもかんでも口を出すのは
クソバイスだと思ってる💩
わたしに集中できないことほど
つまらないことはない
たとえわたしが生んだ息子であっても
それは変わらない
彼の人生は彼の人生
あなたがありたいようにあればいい
わたしもありたいようにあるだけ
こうして毒親になることもあるけど
それも仕方ないよね！
きっと選んできてくれたんでしょ。笑
いつもありがとう
かわいい息子よ❤️
釣りに集中🎣
やりたいこと
やってるときが一番だよね〜！